Vanserijski primerak jebozovnog muškarca, toliko da bi mu čak i časna sestra dala. Izuzetno spretan i snalažljiv lik, koji igra na kartu šarma i prolazi. Nema mnogo love, nema sportska kola, nema veliko nasledstvo, ali ima ono nešto i to je sasvim dovoljno. Tip momka kojeg roditelji ne žele za zeta, ali ga iz nekog razloga opet prihvate. Tip za kojim uzdiše bar pet devojaka, kada shvate da je pripao nekoj drugoj. Butovnik bez razloga. Kontradiktoran. Svemu protivan. Izuzetan, konkretan, a i spretan.
Obavezan komentar starijih sugrađana prilikom druženja u čekaonicama, najčešće u domu zdravlja. Uz neizostavno coktanje i negodovanje.
- Ivanović! Idite ispred sobe 2, tamo ćete sačekati da završi jedan pacijent pa ste Vi sledeći. - Eto, ovde čovek može da umre dok dođe na red! - Ali upravo ste stig... - Pa, šta vi radite! TO NEMA NIGDE! Bolestan da džudžim ispred dok se vi domunđavate sa doktorima! ...Nigde, nigde! Svi se solidarišu i u istom glasu cokću.
Telefonski razgovor: - Ćao, šta radiš? - Ništa. Perem neki veš i preslišavam dete istoriju, a ti? - Ništa. Oblačim se, nameštam kosu i pokušavam da nađem onaj crni kaiš. - Šta ima novo? Ništa. Juče mi je došla mama. Smorila me je, a kod tebe? - Ni kod mene nema ništa, jurim po agencijama aranžman za more. Spremam se za neko ludo letovanje. Pričaću ti. - Onda ništa, ćao.
Rečenica koja nije izgovorena od kada je osnovan prvi privatni fakultet u Srbiji do sada.
-Ti beše studiraš 'Braću Karabatiće'? -Da, smer menadžment u štrovljenju prasića. -Pa nije li jedan od braće prebeg'o u Rusiju, poternice i to...Kako je sa akredi'.. -Ima akreditaciju! -Ali.. -Ima akreditaciju! -OK!Ideš na tekmu večeras? -Ima akreditaciju!! -Ugasi se, dečko...
Nepisano pravilo u muško-ženskim odnosima, koje se usled nejebice ili visokih očekivanja vrlo često prenebregava. Koliko god da je MILF, jebeno M ubije i poslednje atome za F. Karleuša će otići na Svetu Goru, Vučić će se povući iz politike, prestaće posteri sa Kinezom koji je izbacio ruku iz jaše na kolokvijumu i snima puškice sa mobilnog, ali ti se nećeš osevapiti u vezi sa majkačom. Pomiren se činjenicom da Eva Ras ima bogatiji seksualni život od tebe, krećeš da igraš džepni guitar hero, dok ubrzo počinju svenoćna bdenija pred redtjubom sa kiborg ribama, razvratnim kaluđericama i kromanjoncima.
-Šomi, znači nemaš pojma što sam našao ribu! -Koju brate? -Maru! -Koja ti je ta? -Kako ne znaš bre, oštrili smo na nju kad smo bili klinci, to ti je ona što su je napumpali kad joj je bilo devetnaest. Eno, sad joj mala krenula u treći razred, a ona je i dalje dobrostojeća, trebalo je sinoć kod nje da prespavam nego mala dobila boginje, pa ništa. -Auuu, matori, izjebao si se žestoko. Navuci štrikani jelek i kreni da naričeš nad seksualnim životom kog si upravo zakopao u bezdan. Zar ne znaš za onu staru-gde bebina glava prođe, tu kurcu sreće nema? Halejeva kometa će više puta proći oko Zemlje nego što ćeš ti u nju zamočiti, Siniša. Seci to u korenu brate i nađi nešto normalno, ruke će ti se sasušiti od pornjave.
Konstatacija u cilju odbijanja od dotičnog butika pri kupovini patika.
2001/2002 godina,Sloba samo što je pao,tranzicija počela...privatizacija,otkazi ,beznađe.
Subota, 10:30,sunčano prepodne. Keva upada u sobu. Sineee...sine,ajde ustaj da te majka vodi da kupiš patike ove su ti se već pohabale,ne možeš ovako više u školu. Nove patike?! Evo,evo (skačem iz kreveta sa vidno raspoložen) A,mamu li ti tvoju kako sad skačeš iz kreveta kad treba da ti se kupuje nešto hihi,a da sam te budila da mi okačiš zavesu ne bi me ni konstatovao. Preskačem doručak,ko ga jebe ....napokon,uži centar grada. Prva prodavnica- Second Head (pogrešno napisano iz razloga što je gazda verovatno pod dugogodišnjim uticajem istočnog bloka učio ruski a nije stigao da se prilagodi.) E...sinko ajde ovde da vidimo. Ma šta bre,kevo tu da gledam 'si normalna?! Ćuti bre,ulazi. Dobar dan...mi bismo neke patike za ovu moju momčinu,hehe,ako imate? Brkata prodavačivca;Naravno,pogledajte ovde naše modele cene se kreću od 6 do 18,5 maraka za kvalitetnije modele. Kevo ja ću pre da se ubijem nego sa ovim u školu. Keva namrgođeno izlazi,ova nas još namrgođenije ispraća,ispadoh još ja kriv. Druga prodavnica- Xian Ning Li Ning,valjda neka ortačka,otvorili rođaci "po pola". Dobar dan, Kinez još uvek nenaučen klima glavom. E,evo ti sinko ovde pa biraj,gledaj koliko modela imaš,a jeftino. Šta ovde da gledam kevo,dal' si normalna pa osećaš li smrad ove gume.Posle par sati u ovome mogao bih bez problema da trujem zečeve po Australiji svojim smradom. Ma ,ajde probaj možda to i nije tako vidiš... (ne stiže ni da završi,ja istrčavam napolje) Pa ,dobro sinko,šta hoćeš ti?! Ma kevo,znaš...u tom trenutku,prosvetljenje,veliki očišćen izlog,Nike,brate...sunce ih obasjava. E,ajmo ovde da vid... Ma šta bre,tu da vidimo ,tamo ti nema ispod 100 maraka ,a znaš li da je dolazio juče neki strateški partner,neki Milojević,Mišković jebem li ga. Kažu kad kupi firmu,pola nas ide na ulicu,dete! Nema veze kevo,nosiću ja stare patike dok ne prođe stečaj.
Izraz korišćen u sceni ekvivalentnoj Morfeusovom nuđenju pilula zbunjenom Neu nagoveštavajući mu da ima dve mogućnosti. Jeste, baš, kao da Neo nije mogao da ustane, prebije crnju na licu mesta i zabije mu obe pilule u dupe, a onda sjebe ceo matriks, jer je naravno glavni glumac. Elem, poenta je što i u životu često dolazi do halucinativnog snižavanja potencijalnih izbora na samo dva, uvek dva, često naknadno naglašenim ovim izrazom kao šlagom na torti.
-Brate, nabio si osamnaest godina, pukli smo lovu za ovu kuravu, sad da jebeš ili ti nismo drugovi više, treće nema. -Ali brate, ona je maloletna romkinja, a ja nisam nevin. -Ćuti tu i jebi. .................................................. -Skrcaće nas ovi momci, brojniji su brate, možemo lepo da popričamo nisu toliko nerazumni. -Jok, ili bežimo ili megdanišemo, treće nema. Koooolji!!! ................................................. -Oooo, Adolfe, šta ćemo večeras? -Pa, odvrni gas ili puštaj struju, treće nema.
