Svaka noć na TV Pink.
Kao klinac sam imao čast da vidim kako reklamu za "Hedenšolders" prekidaju zbog neke druge reklame, a zatim je nastavljaju.
„cast izuzecima“
Tačno ta rečcast izuzecima8 definicija →
Jedan od retkih automobila ciju marku rado spominjete ali model zadrzavate za sebe, naravno definicija ne vazi ukoliko ste zensko
-Brate sta vozis??
-Aaa ma vozim Mercedes..., Mercedes vozim
-Auuuu Meckaaa, svaka cast!
Predstavlja najpoznatiji i najupotrebljivaniji kriterijum za utvrđivanje količine prljavštine nataložene na objektu koji se analizira.
Ustanovljen je po katoličkoj monahinji makedonsko-albanskog porekla, poznatoj kao Majka Tereza, koja je svoj život posvetila pomaganju sirotih i bolesnih u Aziji, Africi,... Pošto je poznato da u predelima u kojima je obavljala svoj misionarski poziv nije bilo asfaltiranih puteva, betona, cigala i sl. već se pri hodanju ostvarivao direktan kontakt sa zemljom, blatom(što je naravno zavisilo od godišnjeg doba),...
Pošto su stanovnici tih predela uglavnom bili bosi, Majka Tereza je maniru velikih hodočasnika okačila svoje AIR Max 2 patike o klin godine 1948. pri polasku u svoju misiju, i nije obula na noge ništa narednih 50 godina, sa ciljem da je ugroženi ljudi prihavate kao jednaku. Lako se izvodi zaključak koliko se prljavštine nataložilo za tih 50tak godina na stopalima ove plemenite Skopljanke.
U njenu je čast 2003. godine žiri za međunarodni sistem mernih jedinica (SI), uveo jedinicu prljavosti 1 Ter (1 Tereza) koja ima ogromnu vrednost i najčešće se u realnom uslovima koristi sa prefiksima piko, mikro, mili...
Profesionalac u svom poslu.
A: Svaka ti čast,vidi se da ti spermatozoidi idu od ruke!
B: Hvala. Dodješ mi 15€.
Šaljiv komentar na pad kašike u med.
- Brate, čujem zaposlio si se u Telekomu, svaka čast, ima da častiš.
- Ma dobro, bolje i to nego na ulici biti.
- Šupičkumaterinu.
Način na koji studenti tehničkih fakulteta daju ljudima do znanja da se u nešto ne razumeju baš najbolje.
- Šta studiraš ti?
- Pravni... Završio sam...
- Au bre! Svaka tebi čast! Ja ne bih mogla to da studiram... To je za mene viša matematika!
Naš narod ima jedan običaj koji verujem većina mladih, i onih koji se tako osećaju, ne može da smisli.A taj običaj se sastoji od priprema hrane, dizanja šatre (ako nemate dovoljno veliku kuću ili stan) i ostalih pratećih detalja u ''čast'' pokojnika.
Posle spuštanja kovčega u raku i završetka sahrane, svi ožalošćeni pohrle ispod šatre i jedu, piju i pričaju, da ne kažem vesele se (Bože sačuvaj!) kao da su došli na svadbu (tu se negde pojavljuju i trubači, ako ovo želite da odnesete na sledeći nivo...), tako da na kraju ispada da su oradošćena udovica/ac, deca i rodbina napokon skinuli bedu sa vrata pa sad to sve proslavljaju.Sledi ogovaranje.
Sve se to pretvara u morbidni spektakl dostojan porodice Adams.
A ako ne želite da sebi priređujete taj cirkus, ispadate škrtica i sledi vam ogovaranje.
U svakom slučaju, nećete izbeći zle jezike, ali se ovde poznaju pravi prijatelji. To su oni ljudi koji dolaze nepozvani da pomognu u pripremama.
Kad na četvrti sprat nosiš televizor a opasno ti se prikenja. Toliko opasno, da u momentu kad stižeš pred vrata, više ne smiješ da napraviš ni jedan korak, nego moraš da staneš i stisneš guzne mišiće.
Mogao bi laktom da pritisneš kvaku, sitnim koracima uđeš u stan, nekako se rješiš televozora i odeš da napraviš genocid u toaletu - mogao bi, da su vrata otključana. Pošto naravno nisu, ti to moraš da učiniš, za šta moraš lagano da spustiš televizor na stepenice, nađeš ključ ( koji je redovno u poslednjem džepu u koji posegneš), pa tek onda da uđeš. Da bi spustio televizor na stepenice, moraš da se sagneš. Ako se sagneš, guzni mišići popuštaju, i zna se šta slijedi.
Pa ti sad biraj!
Il' da se ponašaš kao da je televizor od gume, ispustiš ga na stepenice, i tako izbjegneš pune gaće, il' da zajebeš čast, usereš se, i tako spasiš televizor.
"Komšija, zašto stojite pred vratima već pet minuta sa tim televizorom u rukama?"
"Ma nemam ključ, čekam da neko od ukućana stigne..."
"Pa dobro, al' mogli ste barem da spustite TV, vidite da ste se preznojili...promaja će da vas u'vati!"
"Ma neka, brzo će oni...ako samo možete da mi obrišete znoj sa čela, ide mi u oči."
Ne misli se na malu macku, vec na veliki cekic, koji sluzi za razbijanje betona i kamena, a koristi se da bi opisao misicave momke cija figura - gore nabijen, u struku uzak, podsjeca na oblik mace.
"Dje si maco, kako si se napucao svaka ti cast!"
Mladi i nekad perspektivni holandski reprezentativac. Nažalost, njegov raskošni talenat je propao jer ga je klupski kolega Žilimi Jaja uveo u svet droge. Karijeru je počeo u Ajaksu da bi kasnije igrao za velike evropske klubove i na kraju završio u Milanu, i ako su ga njegovi drugari Toti Žemka i Divi Gavajo odgovarali od toga. Još jedan kuriozitet vezan za ovog mladog igrača je to da ga je lično gazda Milana, Silvio Berluskoni pozivao na svoje čuvene bunga bunga zabave koje su kasnije u čast ovog igrača preimenovane u bonga bonga.
- De Bong druže moj, reci mi 'de bong, crk'o da bong da.
- Silvio, brate moj samo se potrudi i videćeš ti svoga bonga.
- Jašta ću, nego gledaj onu malu, e jes' bongbastična!? Sad ću je pozvati da dođe a ti se ponašaj po bongtonu, ona voli ove fine.
- Važi, jel ona beše iz Bonkoka? Nego, ja mislim da nam je neko bong ćorn'o, nema ga nigde!?
- Taj što je ćorn'o ima da najebe ko pokojni Salvatore, bong da mu dušu prosti, nego daj zovi ostale da ovoj maloj odradimo jedan bongbang pa ćemo ga naći.
