Packa starosne prirode plasirana od strane zrelije ženske osobe. Premijum varijanta mogu majka da ti budem, sa naglaskom na superiornost koju porodilja ima nad friško istisnutim mladuncem. Vlažnim i bespomoćnim. Slepljenim i gladnim.
- Dobro veče. Može pitanje? - Pali, bre kući, mali, ohladiće ti se čokolešnik. - Samo sam hteo... - Ae, bre, mogu da te rodim, šta mrsiš tu, šta nije jasno? - Tetka, samo sam hteo da pitam koliko je sati! - „Tetka“? Pa nisam tol’ko matora, dođi ’vamo da pipneš sisu ko čaša!
Klasična navlakuša za mužjake. Ultimativna laž sa predumišljajem koju smišlja prepredena ženka. Mišolovka sa parčetom iluzije.
Govorila je da obožava duge šetnje na zemunskom keju, da ispijanje piva u parku nosi neku čudnu bezbrižnu notu, "kao da smo opet klinci, je l` da, kao u ciganskoj čegri, je l` da?", govorila je da prezire velike automobile i da nije anatomski predvidjena za velike pišone, krš od limenki, kartonskih kutija i mojih prljavih gaća se tada još zvao kreativnim. Sad kaže da `oće da me menja za veštaka.
Jedino objašnjenje zašto muškarac gleda muškarca u nekoj masi.
-Brate...šta me gleda onaj za stolom tamo??? -Il' je peder pa se zaljubio ili 'oće da te bije! -Što da me bije? -Pa TA što se nalazi ispod tvoje desne ruke...khm...aj moram da žurim... Tadić me nešto treba oko onog sporazuma sa Evropskom unijom...
Kad staviš fenomenalnu defku.. I kad počnu palčevi na gore da se brojčano povećavaju plusevi da se nižu.. Tad kad si srećan što si uspeo naidje jedan stari vuk vukajlije koji zna celu arhivu i izbaci link definicije iz naftalina pravo u prozorče za komentar.. Sa blagim osmehom klikće "posalji".. Odozgo ti daje minus.. I ladno te usere.. Neki vole da te i zapiške pa te prijave za brisanje..
Rečenica koju upućujemo onom koji je počeo opasno da nam ide po ganglijama.
-A šta ti to znači kad imaš dva keca kod sebe? -Pa jesi ti normalan, jel vidiš da se ovde u pare igramo! E ajde pali iz prostorije, ako te udarim, ima majku kod kuće da ti zaboli! Marš!
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je *slušaj*. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš. - I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno? - Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Namontiralo se. Postoje situacije u kojima nam se čini da smo se našli u nekoj skrivenoj kameri koja je specijalno pravljena za nas, ali nažalost nije, to nam samo život montira drame i igra se sa nama, testirajući nas na taj način. Neverovatno je koliko je takvih situacija, ako se samo malo čovek zadubi i zamisli nad nijansama. Ponekad ostanemo u rebusu i postavimo sebi ono pitanje, pa da li je moguće da se baš meni sve to tako dešava! Zapita se čovek da li stvarno neko od gore sedi i montira tako životne kockice da bi nas samo tovario i zajebavao. Samo ne treba biti baš skroz patetičan, mnogo je lepih situacija koje nam se dese a da tad ne postavljamo pitanja tog tipa jer smo, naravno, mi sami zaslužni za sve lepe stvari koje nam se dešavaju.
Razgovor dva studenta:
- Matori kako si prošao na upravi? - Ma mani me, razvalio se od učenja, sve pocepao, osim tri pitanja i naravno upadne mi jedno od njih, a profa ne da zamenu, ko da me neko tovari, od 189 pitanja ja izvučem jedno od tri koja ne znam, mož'' ga jebati!!!!
- A koji je baksuz onaj naš Ćomi, sinoć brate u koji god lokal da smo upali, njegova bivša, te na šanku, te po separeima, sa dva lika različita je videli sinoć kako se vatači, brate moj baš mi ga žao bilo a on još uvek zapaćen za njom.... - A to ti je brate ko da te neko tovari, znači namontira se šta da ti kažem....
- Brate mili kako imaš sreće Kimi! - Što brate šta je sad? - A daj ne kenjaj šta se praviš, prvo da ti skontaš Elenu prepičku, prosto nepojmivo! - Alo brate trenirao sam, doterao sam se, šta ti je!!! - Ma daj ne kenjaj, građen si ko pileći batak mani me, šta ćemo sa četiri ispita u roku a ceo jun si sa nama na Štrandu, knjige video nisi? - A brate išao na vežbe, ostalo mi u glavi sve, šta ti nije jasno!!! - Ma daj ne davi, namontiralo ti se ko da te neko tovari, ćuti uživaj i budi srećan, nek traje!!!
