Deda Milke Canić je imao epizodnu ulogu u čuvenom filmu Maratonci trče počasni krug i tad je izgovorio čuvenu rečenicu ' dobro veče ' i tako uplašio nedužne pljačkaše grobova. Teta Milka je tada bila još mala ali svakako ponosna na svog dedu. Obožavala je dedu i njegovu repliku te je kao mala stajala pred ogledalom i vežbala, vežbala. A i deda ju je ponekad uspavljivao tom čuvenom replikom. Pošto je ova replika potpuno u duhu porodične tradicije, a i Milka je oduvek želela da izgovara dedinu repliku i tako održi sećanje na njega. Ostavimo gospodju Milku na miru. Neka nas još mnogo, mnogo godina usrećuje svojom i dedinom rečenicom.
„mala nevesta“
Tačno ta rečMala nevesta11 definicija →Mala stolichica na tri nogice sa koje se tako lepo pada kad se u zaru smeha malo nagnete pozadi........
Neki roditelji misle da je dobro svoju bebu, koja je stara par meseci, dovesti da se pričesti. Ne znam da li je beba prinuđena da posti i ispovedi se, ali ono što vidim jesu bebe i mala deca u crkvi koja plaču, urlaju ili u najboljem slučaju pevuše, skakuću ili se samo smaraju. U crkvi je (za vreme Liturgije i Pričesta) leti veoma toplo i zagušljivo, velika je gužva tako da i stariji ljudi padaju u nesvest, mogu misliti kako je maloj deci i bebama. Najstrašniji trenutak jeste kada 'pobožna' majka drži bebu koja je veoma mala i osetljiva dok joj sveštenik gura u usta kašičicu koju je pre toga lizalo 100 ljudi.
misli su kao mala deca,cackcaju ono sto od njih pokusavamo da sakrijemo, idu tamo gde im je zabranjeno,blamiraju nas pred gostima
Mala deca su najveci provaljivaci.Sto ona mogu da izvale to retko ko ovde moze.Jos ako su hiperaktivna to je posebna prica.
Tema krava
Dete:"krava smrdi zato sto zbog njenog muza ona kaki govno tamo gde jede zato sto nema VC solju i onda smrdi."
Kratka kafa i mala piva. Ne zna se čega prije nestane. Jesi li navio, je l ih nestalo. Uglavnom, kako god okreneš nešto što nije za Krajišnike.
- Momče daj meni veliki Nektar i pičkama šta tuku.
- Šta će ti pobogu velika piva u po bijela dana? Ja ću kratku kafu sa mlijekom i Janu sa limunom...
- Koji će ti đavo kratka, šta imaš tu piti? Srcu radost, dupetu žalost.
Strategiju primenjuju mala deca kada žele da dobiju nešto. Sladoled. Ili lizalicu. Ili nešto tako veliko. I slatko.
Dete: Mamaaaaaaaa, sjadoooooo...
Mama: Crveno ti je grlo, ne može sladoled.
Dete: Sjadoooooooo, hooooce bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama: Ne, i ne, nema šanse.
Dete (trči ka frižideru i lepi se za njega): Mamaaaaaaaaaaaargh, sjadoooooargh!
Mama (vuče ga za ruku i odlepljuje od frižidera): Ukapiraj da ne može! Prima beba bocu!
Dete (besno, baca se na pod i udara glavom o njega): Hocuuuuuuuuuuuuu sjadooooooooooooooooooooooooooo!
Mama ( uzima ga u naručje dok se ono batrga udarajući glavom o njenu i rukama o njena ramena) : Smiri se, išutiraću te. Smiri se, majmune mali, mamu ti jebem! Kupiću ti jebeni sladoled, da te jeb'o sladoled.
Dete ( kezi se zlobno i srećno) : Beba jede sjaduuuuuuuu.
Dobar pokazatelj da roditelji devojke* koja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.
*ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
dan kada puknes dve svoje plate da bi se sto bolje pokazao prijateljima, komsijama, kumovima, a posle psujes drzavu kako ti je mala plata..
Mala, mršava, ljigava, demonolika bića koja žive u toksičnoj ljušturi svoje sline, po ceo dan sede pogrbljeni nad tastaturom i svojim buljavim krvavim očima vrebaju moje definicije.
Ovo nije definicija, a nije ni smešno, gde je mod da izbriše ovo STVARNO NEMA SMISLA! -