Teorija koja se prenosi s generacije na generaciju ETFovaca, i koja se iznova dokazuje:
Ko u prvom semestru ode u KST na kafu, okida bar jednu godinu!
-Brate, za 15min krecu vezbe iz matematike. Ajde posrci vise taj nes pa da palimo...
-Polako, jos nije ni 10, moram da se razbudim, a i vidis da su one slatke arhitektonke tek stigle...idi ti, ja cu posle...
Recenica koja se upucuje na selu,komsiji koji se pali i pokazuje svoj novi traktor koji je pre neki dan kupio,a vozi ga po betoniranom ili asfaltiranom putu umesto da ode na njivu.
Onaj, koji ljubazno, na solidnom engleskom, objasni turisti gde je Kalemegdan, pa ovaj ode i da konobaru neki evro, konobar posle kupi paradajz od tvoje keve, a keva tebi patike. Nepatriota u'vati pa umlati turistu.
Vreme između pola 6 i pola 7 ujutro (zavisi ko kad ustaje),kad je kita najtvrđa pre pišanja.Pa je radni čovek u nedoumici dali da kresne ženu ili ode do kupatila da piša i spremi se za nove radne pobede.
Probudi me jedno jutro vršnjak.Osetim po nogama ladno i nos mi curi.Kurac mi se digo ko ruska revolucija,povuko ćebe na gore,noge gole ostale.Sinoć sam jeo jagnjtine,od toga se diže,zato sam se i prehladio.
Pogledam u stranu žena još spava.Privija se uz mene,i njoj 'ladno i sa nje je ćebe svuko kol'ko mi se digo.Ona se meškolji,traži kurca sabajle,a ja spremnan.Reko da joj zadenem,pa šta Bog da.
Ja:-Ej,jel spavaš?
Žena:-mmmmmmmm
Ja:Ajde daj samo malo....
Žena:-Kolko sati ima?
Ja:Oko pola 6,ajd pomeri samo malo gaćice na stranu na brzinu ću...
Žena:-Šta bre na brzinu?
Ja:-Daj mi malo da te kresnem.Ne predomišljaj se,upišaću se i zakasniti na posao,ako budeš oklevala.
Žena:-Daj čoveče,pusti me da spavam.Sinoć sam došla iz druge.Večeras ćemo kad dođem s posla.
Ja:-Daj bre,ko će čekati do večeras.Sad mi se digo,bre ko nikad!
Žena:-Ne mogu,bre umorna sam.
Ja:-Al,sad mi je jutarnji špic,vidi al se naoštrio.Kako ti nije žao bre,pih kakva si!
Žena:-Idi pišaj proće te.Pusti me da spavam i ne lupaj vratima kad kreneš na posao,da ne probudiš decu.
Mast hev oprema uličnih prodavaca cigara, deviza i ostalih visokoakciznih đakonija koje se, gle čuda, mogu naći na ulici po puno povoljnijim cijenama nego u prodavnicama. Osnovna karakteristka ovih prsluka je veliki broj džepova, džepića, poddžepova - voliš sa dugmetom, voliš sa patentom ili bez ičega. U te džepove možeš da sakriješ pare, nakit, ulaznice, cigare, igle, bijelo, zeleno, osušeno, ključ od garaže u kojoj kriješ cigare na crno. Nekim čudom, kod poštenog svijeta možeš ih naći u pecaroša.
- Tata, tata, jel imaš pet maraka?
- Imam. Eno ti uzmi u šestom džepu s lijeve strane u podstavi.
- Ali ovdje ima samo 300 evra.
- Rek'o sam šestom, a ne petom idiote.
Kad dobiješ na kladži neku siću, tipa soma dinara i to se raščuje u najbližem krugu tvojih prijatelja, koji se naravno vode sistemom "da častiš" i tako ti na to čašćavanje ode sva kinta.
Odgovor na pitanje kad je neko otišao u inostranstvo jer ovde nema leba.
Jer čovek kad god ode odavde neće da pogreši, znači ne može biti ni prerano ni prekasno.
- Jeli kad je ono Miki otišao u Švabiju?
- Otišo na vreme!
Na čemu ceo normalan svet svira? Klavir, gitara, harfa, triangl, oboa i drugi krasni instrumenti. A kod nas? Šta se kod nas svira? Naravno, životinjski instrumenti. Nategni ovčju kožu, štap u dupe i tudurudu - gajde. Ili divne srpske gusle. Nategni konjski rep prek drveta i udri cepat štapom po tome i urlat nešto o kralju Petru, slobi i ostalima.. I to je instrument? :D Mi ništa od životinja ne bacamo; papke i ostatke u paču, mast u čvarke, creva i ostale gadosti u paštetu, pa zašto onda ne bi i instrument napravili. :)
Hleba i igara. Radiš ko konj, žena uzme sve pare za mladi lukac i krompir, plata ode detetu za pelene a ti stalno na rezervi teraš. Pa dobro majku mu i ja sam čovek, živa duša.
- Ženo kaži dragička, dobio sam povišicu hehe
- Bravo ljubavi, znala sam da vrediš, daj vamo da prebrojim
- Prebroj slobodno, skoro dve 'iljade, taman da kupim malo sebi gaća i čarapa... Ne mogu više ovako sav sam se ojeo...
- Možda ipak sledećeg meseca ljubavi, zašto si tako sebičan samo sebe gledaš. Pogledaj mene na šta ličim, hoću da se sredim malo, ima znaš sad ova nova frizerka u komšiluku, znaš kakve frizure pravi, znači senzacija. Samo da vidiš. Pa to ja zbog tebe hoću da ti budem lepa. Zaslužio si lepu ženu kad toliko radiš, vredna moja muškarčina, vidi samo te ručerde... Da a ta frizura, kosa izgleda kao na onim reklamama znaš ono, gledali smo na televiziji kad prolazi ona plavuša gradom pa se svi okreću za njom... proleću brza kola, pa staju vraćaju se da vide. Pa onaj odsjaj što baca, pa zaslepljuje... Znači devojka radi ekstra...
- Ženo, muda mi kroz gaće propadaju.
Izraz koji koristimo kada hoćemo da uzmemo "malo" soka ili vode od druga ili drugarice pored sebe. Guc u stvari znači gutljaj, ali taj gutljaj često ode na pola flaše.
(Vraća se drug iz prodavnice i kupio je sok)
E, brate daj mi guc, žedan sam.
- Evo ti, ali pazi šta si rekao, samo jedan guc!
