Uteha u pokušaju, uglavnom izgovorena od strane bliskih nam žena kojima značimo! Ponekad iskreno, ponekad podmuklo izgovoreno, ali se da zaključiti da je lepota relativna i uglavnom gledana kroz prizmu drugih kvaliteta.
-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom! -To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti... -Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav! -To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši... -Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje? -Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši! -Džaba što sam tebi najlepši kad... -Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!
- Brate, izvini, možda bih trebao da se uzdržim od komentara, ali ona tvoja sestra je prilično slobodnih shvatanja... - Srećniče! Tvoja nikad ne bi mogla da se prokurva!
Gašenje koje može da se kaže devojci koja je okićena medaljom u takmičenju za najružniju ženu koju si ikad video.
-E, de si Ivana...druže moj... -Prestani da me zavlačiš više...jel si ti muško ili šta? ako nećeš ništa samnom reci odma, a ne da se izmotavaš više! -Ne znam kako si shvatio, shvatila izvini, da hoću nešto stobom...odgovaram ti na poruke i javljam ti se na ulici jer me podsećaš na mog kera brkatog šnaucera što sam imo ko mali
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Izreka koja je smišljena da bi čovek mogao da pohvali ženu koja ne može da se podiči svojim kulinarskim umećem i vođenjem domaćinstva, al je zato u krevetu zver.
Uzrok pada rentabilnosti po firmama sirom svijeta. Na socijalnom od petog mjeseca trudnoce do prvog rodjendana bebe, kasni ujutru jer vodi klinca u obdaniste, pali ranije da ga pokupi... a ne dolazi na posao kad se mali zakaslje.
Rijetko je dobra, raskesi se, smeruza se, blijed ten...
A i smara kad spominje malo genije kako je pametan i zna da kaze "mama" u cetvrtoj godini i pokazuje dosadne fotke sa rodjendana.
