Internet pretraživač koji pored svih svojih dojajnih funkcija ima i jednu lošu. Potpuno je uništio draž igre zanimljive geografije.
- Koju reku si stavio? Ja sam Jangcekjang. - Jusalimaputra. - Šta je bre to? - Reka brate. U Nepalu. - U Nepalu, a? - Da. Ima neki Šaolin manastir tamo. Gledao sam baš pre neki dan na Diskaveriju. - Na Diskaveriju? Saćemo da vidimo na guglu da li postoji to tvoje sranje. Opa, evo ga. Što lažeš, ovde piše da je to neki indijski verski praznik u kom se seku žiletima nešto. Lažovčino jedna. - Ma ima bre sto posto. - Gugl ne laže. A bilo mi je sumnjivo još kada si kao grad na dž stavio Džanslimunija i rekao da je to grad u Indoneziji.
Kad padne sneg a na kolima imaš tigar gume i kreneš da igraš i okrećeš se po putu praveći piruete.
- Tebra, a da ti malo usporiš? Napadao je sneg a ti furaš jebene Tigar gume. - Pa šta da ti kažem, volim kad padne sneg da džuskam, može se reći da sam prava tigrica hehe... - Kakava bre tigrica? - Pa kad imaš tigar gume a igraš haha, kontaš? - Izvini jel si ti neki čegijevski druže?
To je kada ideš na private browsing/incognito window iako znaš da tvoji roditelji jedva umeju da uključe računar a kamo li da pregledaju internet istorijat.
Tako se danas nazivaju svi oni klinci koji se preko fejsbuka tripuju da su huligani. Oni nažalost nikada nisu videli stadion, navijanje, koreografije, ali dovoljno im je da znaju da je danas veoma popularno biti "Huligan". Oni obično imaju od 7 do 13 godina, ali to ih ne sprečava da preko fejsbuk statusa vređaju protivnički klub ili protivničke navijače, pa čak i da napišu par kilometarskih psovki.
Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.
Moja soba, 3 dana pred ispit: Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju. -A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.
...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš. -aha -nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život. -aha -...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih. -dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.
(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon) -ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore. -aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika? -ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe? -hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč. -AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!
Ne da smrdiš, nego rasturaš. Veoma primenjivo na veliku daljinu, bilo da je preko telefona ili nekakvog internet čet-a, dodaje jačini rečenice.
-na telefonu sa drugom iz drugog grada- A: Evo, nije lose, ucim logiku i tako.... B: Ja se upravo istusirao... A: Ijaoooooo.... Ja sam zaboravio, a nedelja veče je!!! B: Bolje ti je požuri, smrdiš d'ovde!
