Dobar način raspirivanja mržnje sa sigurne distance. Još ako je u pitanju tradicionalno srpsko jataganjanje, zavalite se i kupite kokice. Posle pominjanja mame stvari se krvavo komplikuju. Šćo je bilo bilo je, što je moglo biti mogle je al posle mame dobra biti neće.
Ne treba mešati sa spominjanjem majke, jer je mama ipak nešto drugo, nešto milozvučnije. A majku ko jebe.
Dragiša:Vukoje, seme ti jebem, jes to opret otkivo moju perdiku i proširivo svinjac?
Vukoje:Jebla te perdika, tete jebla. Mani me se prika.
:glas iz nepoznatog pravca
Vukoje! Pomeni mu mamu!
Dragiša:El moju mamu spominješ Vukoje? Milku mešaš u ovo!?
:otkida novu perdiku sa sve ekserima i kidiše na Vukoja
Sudija:Optuženi, zbog čega ste svom kolegi rascopali glavu levom kineskom japankom?
Optuženi:Pominjao mi je mamu u veoma nedoličnom kontekstu.
Sudija:Aham... proglašavam vas nevinim.
Covek koji se sa zarkom zeljom zaleteo prema nekoj stvari, ( kao covek na hleb za vreme inflacije ) , da ga ni Usa Bolt ne bi stgao.
( Na fudbalu ) :
Mika se zalece na loptu, pretrcava 30 metara, trci sa izistinskom zeljom da osvoji loptu, medjutim njegova zelja nestaje u sekundi. Zika jednim cimanjem u desnu stranu odnosi loptu dalje, i ostavlja na cedilu proklizalog Miku koji se jedva zaustavio nakon 5 metara. Svi iz publike istog trenutka : Ohoho, otvorte mu kapiju, zaleteo ko bizgov.
Izraz se koristi kako bi lakse opisali tj lakse objasnili na koga mislite.U vecini slucajeva koriste ga babe koje zele da objasne jedna drugoj na koga tacno misle.
Zivana:Joko,znas koga sam juce videla?
Joka:Koga?
Zivana:Stevu,prodaje jabuke na pijaci
Joka:kog stevu?
Zivana:Onog sto mu je zena umrla proletos.
Joka:aha,tog.
Ljudska jedinka koja obitava na ovom svetu samo sticajem nesrećnih okolnosti ili zbog činjenice da Bog ipak ima smisla za humor. Biće koje je neverovatno zaguljeno, pritupo, hejterski nastrojeno, nesposobno, rođeno da druge nervira ma... jednostavno pavijan. Neko koga treba zaobilaziti u širokom luku i moliti se da takav neće sejati svoj genetski materijal naokolo.
- Jao, pa gledaj ovog *Krnetu, pa ne mogu da verujem!!! Pu jebote vran konj, pa ko ti dade da igraš fudbal!!! Etreba mu zabraniti da se razmnožava*, jebeš mi sve!!!
Posledica preteranog podjebavanja, drkanja, karanja. Figurativni izraz za novi anus, koji god pol da je u pitanju.
- Brate ne znam da l' si čuo da je Simke kresnuo ciganku na vašaru.
- Jok ti si, napravio sam mu još jedan ventil sinoć kol'ko sam ga karao zbog toga.
- E jes' vala som. Kol'ko god da si pijan, da l' stvarno da poveruješ da je mis Portorika došla na ringišpil da prodaje karte?
Gadan kad popije. Nema tolerancije za šalu na svoj račun.
Nazovi kako oćeš, ali sa ovim tipom ljudi nikad nisi načisto. U jednom trenutku te grli i ljubi i nudi ti broj svoje sestre dok već za 5 minuta lomi flašu o kafanski šank i oće da ti jebe majku samo zato što si ga slučajno pogledao preko ramena.
Ne smeš ni slučajno biti pijan sa njima, možeš samo pripit a reči da biraš kao vojnik korake na minskom polju. Cigare uvek sa sobom moraš imati, a ako si ošmekao neku pičoku ni slučajno nije tvoja no njegova, po difoltu.
Na kraju svakog derneka, ako preživiš posetu urgentnom centru i zakopčavanje glave šavovima zato što je tvoj drugar umesto konobaricu štipno za guzu ribu lokalnog kikboksera, zagarantovana je dobra zajebancija i provod koji ćeš pamtiti dugo.
Ili nećeš...
-Na šta bre to ličiš?
-Pusti me u pičku materinu, išao sam sa Skočkom sinoć u pičarenje.
-Pa jeste naleteli na brzi voz iz Ivanče pa vas tako udesio?
-Još gore. Skočko malo popio i pomislio da je dobra ideja da stane kolima pored lokalnih đilkoša i da ih pita "Jel može 10 evra za pušenje?"
-Au, i šta se desilo?
-Skočko se dobro i snašo, kad popije beži mu sa nišana. Nego se izređali na meni ko crnci na Saši Grej, dobro mi nije, žigaće me rebro narednih šes meseci na promenu vremena.
Muškarac kog prvo uzgaja majka, potom žena.
- Cile se sav se usuk'o. Žena mu je već mesec dana u banji na rehabilitaciji.
- Njega čitav život uzgajaju. Sad ne bi znao sam ni da pojede ono što mu drugi spreme!!
Trenutak istine kada priznaš sebi da si živela u zabludi, da si sve pogrešno skontala, da su filmovi - filmovi, daleko od tvoje svakodnevnice u kojoj se ne dešava da upoznaš nekog cakanog u busu/biblioteci/prodavnici. Spisak osobina koje mister savršeni mora da poseduje kako bi se ti, lutko, spanđala sa njim, sveden je na minimum minimumovog minimuma.
- Maro, a šta misliš o Danku? Baš je opak frajer! Lepo izgleda, pristojan je i kulturan, ima smisao za modu, malo mađi, ali šta ima veze...
- Ceco, ja bih drage volje, ali znaš i sama da je Danko gej.
- E, i ti sad cepidlačiš! Suviše si izbirljiva, spisak osobina koje "taj neki" mora da ima ti je prezahtevan!
- Samo da mu ne smrde noge, Ceco... Ništa više...
Izraz koji se koristi kako bi opisali sami vrhunac razočarenja u nečiji život. Svaka nada za boljim sutra,za okretanjem nove stranice života je izgubljena !
Osoba 1 : Eeeee. jesi li vidio onog Marka, narkomančine, uništi se čovek !?
Osoba 2 : Ma ni Bog mu više ne može pomoći. Nema šanse da se on izvuče. Još malo i gotov je on....
Izraz koji se govori za igrace koji se koriste iskljucivo jednom nogom za prijem, pas i sut i sve vezano za fudbal a i driblaju iskljucivo u tu stranu koja im je jaca. Takvi igraci postoje i u profesionalnom fudbalu a tipican primer je Roben ili vecina danasnjih bocnih bekova.
Simke: Cuvaj ti ovog malog, decko samo levu koristi, znaci samo levu stranu cuvaj i to je to.
Sale: Pa zna valjda i desnom osutati.
Simke: Ma jok bre, desna mu je samo za uc' u autobus i nista vise.
