Izum gej lobija koji im pomaže da na lak način dođu do novca, slave i seksualnih objekata ( manekeni i manekenke ).
Moda inače služi praznim i glupim ljudima da istaknu svoju veličanstvenu spoljašnost.
Naravno glupost što je skuplja izgleda zanimljivija i bolja, tako da zadovoljava i statusni simbol novokomponovane elite, a lako se preliva i na niže slojeve ( riba smrdi od glave, ali joj smrdi i rep).
Naravno da je car odavno go, ali se okružio tolikim lažnim nudistima pa izgleda kao da je i dalje obučen po meri.
„gej“
Tačno ta rečgej29 definicija →
Lik koji oženi baš mladu, neubranu devojku.
-Jooo, ženo, kakve arnjeve imaš, ne bi ti oprostio ni matori Zdravko gej sa trećeg sprata!
- Pa, kaci me mami sa sise uzeo, nisam ni imala kad da se potrošim!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Fazon? Trend. Jebena dispozicija ponašanja i neke određene pravilnosti koju ceo svet fura, pa očekuje i od tebe da budeš sa te strane ličnosti.
Ako nisi u fazonu, nisi u trendu, nisi zanimljiv, ne postojiš. Pa ti izaberi, da li hoćeš, ili nećeš, da te neka karapampula trpa u buljsona čisto da bi pratio današnje trendove. Ti! Ne on. Da li želiš da menjaš žanr koji ti se sviđa i to isto narežeš na CD za kola, samo da bi neko drugi ludeo kad iz tvog autića čuje sebi omiljen muzički pravac? Pitanja je mnogo, fazona još više.
- Čujem da se Marinko prijavio na konkurs za posao?
- E, da. Zamisli, bilo neko pitanje vezano za seksualnu opredeljenost? On 'ladno napisao "gej".
- Sereš?
- Krsta mi. Posle ga ja pitam koji mu je kurac bio a on odgovara "Brate, ako kažem da sam oženjen, jeb'o sam se. A bolje da ja karam njih nego oni mene. Danas mož' da prođeš jedino ako si gej. Ma koji gej; pederčina obična. Kažu, to je sad zonfić".
.....................
- Daj malo, mrdni kukovima. Zapevaj! Nismo u pozorištu, jeb'o ga ti!
- Nisam ti ja u tom fazonu.
- Ma šta nisi?! Aaaaaaaaa, REKLA SI MI DA NE VOLIŠ ZIMU, DA NA TUGU TEBE ZIMA SEĆAAAAAAAA.
Endemska vrsta. On ne tari da bi živeo on živi da bi tario. Ne ide nigde i nema nikakvo odredište, on se vozi prevozom samo radi tarenja. Nije gej, tari se o pičetinu i to mahom mlađu.
Odlikju ga jak vonj jer je po ceo dan u prevozu i naravno trenerka pošto ostvaruje bolji kontakt sa podlogom tj. pičkom o koju se tari. Cilj mu je da se otari o onaj deo gde se spajaju dva ženska guza pri čemu nastupa ekstaza i tada je njegov cilj ispunjen.
1. Ne pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
2. NE pričaj o Vukajliji van Vukajlije.
3. Ukoliko prekršiš pravila 1 i 2, nek' ti je bog u pomoći.
4. Vukajlijaš nema prijatelje van Vukajlije.
4. Vukajlijaš nema prijatelje na Vukajliji.
5. Vukajlijaš je Vukajlijašu nešto najbliže prijatelju.
6. Autori su na forumu.
7. Posterdžije nisu autori.
8. Posterdžije su za autore žgadija.
9. Ukoliko je Džimi to definisao, moraš linkovati.
10. Ban dugme je moderatorovo najjače oružje.
11. Moderator će potegnuti ban dugme kada god to želi ili mu odgovara.
12. Ukoliko se neki autor žali na odluku moderatora da banuje drugog autora, moderator će banovati i prvog autora.
13. Autor ne sme da zna razloge moderatorove odluke.
14. Na pitanja o obrisanim definicijama i posterima, moderator odgovara pravilom br. 11.
15. Ukoliko je potrebno van Vukajlije govoriti o pravilima Vukajlije, autor ne sme imenovati pravila i sajt, već ih može spominjati samo kao brojeve (pr. Pravilo 15).
16. Ukoliko postaviš pitanje na forumu, ne očekuj normalan i smislen odgovor od ostalih autora.
17. Svi ženski autori su Slavk0.
18. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, taj autor je moderator.
19. Ukoliko neki ženski autor nije Slavk0, a nije ni moderator, tom autoru tražiti da postavi sliku sisa.
20. Svi ženski autori moraju odgovoriti na pravilo 19 pravilom 88, kada se potegne, oslanjajući se na pravilo 32.
21. Ništa nije sveto.
22. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što mu se svidi.
23. Tokom odabiranja definicija i postera, moderator ima slobodnu volju da odabere sve što će razbesneti autore, oslanjajući se na pravilo 21.
24. Odabrane definicije su danas sranje.
25. Odabrani posteri su danas još veće sranje.
26. Autor mora pročitati pravila 24 i 25 jednom dnevno.
27. Moderator može razmeniti seksualne usluge za odabranu definiciju ili poster sa autorima.
28. Ukoliko ženski moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, ona je rasan moderator.
29. Ukoliko muški moderator razmenjuje seksualne usluge za odabrane, on je gej. (Pravilo 17).
30. Autori jebu.
31. Autori koji stvarno jebu se ne hvale jebanjem.
32. Bez obzira.
33.
34. Uvek postoji sjebanije sranje od tog koje si upravo video na posteru.
35. Čiji si ti dupli?
36. Svaka tema će neizbežno završiti u spemu.
37. U svaki spem je uključeno pravilo 38.
38. JA JEBEM!
39. Kostić je ukrao Kulen.
40. Ukoliko se novajlija pojavi na četu, momentalno na istom napisati pravilo 35.
41. Ukoliko je uvodni post duži od 30 redova, ti si na Jovičićevoj temi.
42. Ukoliko si ti napisao uvodni post duži od 30 redova, pogledaj pravilo 50.
43. Svaka diskusija će se pretvoriti u religijsku, političku ili polnu debatu, završavajući se pravilom 36.
44. Svaka tema će kad-tad biti lokovana.
45. Ako se tema lokuje zbog spema, moderator će potegnuti pravilo 11.
46. Pravilo 11 se obično uvek odnosi na tebe.
47. KOMBO BREJKER je neizbežan.
48. Ukoliko se KOMBO BREJKER ne desi, ceo niz je gej.
49. Svi autori su Decxko.
50. ZAŠTO SI TO URADIO DECXKO!?
51. Ukoliko je žena van kuhinje, vrišti.
52. Postoji pornografija toga.
53. lololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo
54. Ako postoji, to je nečiji fetiš.
55. Svi troluju.
56. Pravilo 61 je tačno.
57. Niko nije pravi trol.
58. Ukoliko na avataru imaš "troll face" ili konstantno pričaš kako si dobar trol, ti si gej.
59. Sve je gej.
60. Gej nije uvreda.
61. Pravilo 56 je pogrešno.
62. Svaki put kada započneš/pridružiš se konverzaciji između ateista i vernika, Zezator je dobio dan manje bana.
63. Ukoliko ne možeš da opišeš količinu gluposti nekog autora, tom autoru se obraćaj kao "Zezator".
64. Gej postovi su gej.
65. Pivo, zašto da ne.
66. Ukoliko troluješ novajlije, započni svaku rečenicu sa "lol" i završi je sa "XD".
67. Uvek pohvali dobar i uspešan trol.
68. Kada se dva Vukajlijaša sretnu, moraju se pridržavati pravila 65.
69. Lol, šeset devet. XD
70. Pandan kobjašnjava.
71. KAPSOVANJE JE DOBRO ZA KONTROLU DRUGIH.
72. ČAK I SA KONTROLOM, MORAŠ UPRAVLJATI.
73. To je samo Rockangel.
74. Nikada nije dovoljno gej pravila.
75. !!!!!1
76. Pederi mogu, a i ne moraju bit' gej.
77. Pravilo 77 je laž.
78. Poniji nisu gej.
79. p;np.
80. Ukoliko se autor povede pravilom 79, to mora navesti u komentaru.
81. Vukajlija je ranije bila bolja.
82. Današnja Vukajlija je gej.
83. Nemoj biti gej.
84. Gej.
85. Sve na neki način sadrži broj 137.
86. Niko ne zna zašto.
87. Kaizen ne postoji.
88. Da.
89. Niko nije upoznao Kaizena. Ukoliko neko tvrdi da jeste, laže.
90. Ajm džast sejing.
92. Pravilo 91 ne postoji.
93. Sve je plagijat nečega.
94. Originalni original originala, od kog je krenulo plagiranje plagijata je ključ života.
95. Niko ne zna šta je originalni original, ali svi znaju da on sadrži pravilo 85.
96. Svako pravilo ima svoj smisao, oslanjajući se na pravilo 32.
97. Sva pravila su tačna.
98. Niko ne sme dovoditi u pitanje već postojeća pravila.
99. Niko, pa ni tvorac pravila ne sme menjati već postojeća pravila. Može samo dodati nova, ukoliko proceni da još neko pravilo treba da se nađe na listi.
100. Znam da brojim do sto.
Engleski fazon koji se odomaćio kod nas. Samo što ne jede sarmu i igra čoček! Uvezeno je zajedno sa svojom suprotnosti - gej. Prosto, morali smo da ga uvezemo. Kod nas toga nikad nije bilo. Mi smo svi navek bili str8, pa nismo imali potrebe da se nazivamo nekako sa tog aspekta.
Proširilo se i na ispravnost u svakom smislu (to i znači na engleskom), apstinent od alkohola, droga, ma pametno dete, ljubi ga majka!
Još i dezadorans.
Osmica je tu zato jer ju je g33k ubacio.
Lik je skroz str8. Konobari ga mrze. Stalno pije mleko.
Brada.
Ali ne brada sačinjena od dlaka tipa „čekinje divljeg vepra – prave muške dlake“, nego ona pomalo gej, sa dlakama tipa „stidne dlake trinaestogodišnje devojčice“. Obično ne raste kao prava brada, već u vidu brkova i bradice.
Jedan od stadijuma evolucije brade, koji prate odrastanje osoba muškog pola, po principu:
ćosavi dečaci → tinejdžeri sa ćosavicom → bradati muškarci
Naravno, javljaju se evolutivno zaostali primerci, pa nekima čitavog života ostaje da raste ćosavica, koja bez obzira na izgled, raste poput normalne brade, i mora se brijati redovno.
A: Opa, vidi ga Mare š’o je pustio ćosavicu! Ideš da muvaš neke maloletnice, a?
B: Ne jedi govna, znaš da za vreme roka jedva stižem da se okupam dva puta nedeljno, još mi samo fali da svaki dan brijem ovu moju bradu u pokušaju...
A. Barem se obrij za ispit, neće te profa shvatiti ozbiljno ako mu dođeš takav.
cirkus prepun tragokomicnih ljudi koji odlucuju o nasoj sudbini(delom)
gej demokrate i majmunoliki radikali,ostale i ne znam
Pojava vrlo popularna kod sasvim male djece, koja se sakrivaju iza sopstvenih dlanova, misleći da, kad oni nikog ne vide, niko ne vidi njih. Međutim, zadržava se i u odraslim godinama, kao ostatak i pokazatelj vječite neodraslosti. Često pod uticajem alkohola, ali najčešće pod uticajem slobodne volje.
Kad padne noć, moj prijatelj i ja plešemo u fontani punoj pjene, pijemo pivo kraj rijeke i čitamo Alistera Crowleya na trotoaru, lovimo zamišljene vjeverice, pjevamo „Tole gej“ u glavnoj ulici, preuzimamo monopol nad plesnim podijumima, slikamo masonske simbole, grlimo drveće i pričamo ruski.
Sutra opet „ad acta“, ali sad je noć. Ako mi ne vidimo druge, ne vidi niko nas. Ako za nas drugi ne postoje, ne postojimo ni mi za njih. Zar ne?
