Totalno neraspoloženje. Sjeb. Perod dana ili nedelje, u gorim slučajevima meseca ili godine, u kojima niste ni za krivi kurac. Sve se skupilo, i jebavanje na poslu, havarija u saobraćaju, zvocanje u kući, seksualna apstinencija, retrogradni Mars, loša bioprognoza. Najradije biste zadavili nekog, a ako ste autodestruktivni pokušali da zajebete rečnu policiju.
-Bratac, ‘ajmo do grada.
-Ma jok, ne ide mi se. Totalno sam u minus fazi. Znaš, čuo sam da se Jovana udala.
-E neka joj je sa srećom! Ne smaraj, nego se oblači, dolazim po tebe za lapo sata. Izlečiće tebe doktor “popi’ vopi”-metodom!
Jedna stara narodnjačka pesma (preslušajte verziju Crnih bisera, preporuka autora) čiji je naslov tolko kul da može da se upotrebi uvek kada zajebavamo ortaka koji ili svojojm glupošću ili ničim izazvano ima neku modricu na faci, zaseko se na brijanju, aknuo nosem o zemlju dok je pio ili nije se naspavao kako treba pa mu krmelji cure niz obraze.
- Brate, kad vidim tebe, setim se one pesme "Imam druga, lepši je od mene".
- More mrš u pizdu materinu, nisam ja kriv što komšija Pera ne čisti led ispred svog dvorišta, to može da se desi bilo kome.
Svaki pecaroš koji sebe smatra majstorom svog zanata,kada se vrati sa pecanja prazne čuvarke,reći da je to zbog "onog baksuza" kojeg je jutros sreo.Takodje,za najveći maler,smatraju pitanje:"Gde si pošao?".
Vraćaš se iz grada,mrtav pijan,pola 5 ujutru,i na stepenicama razaznaješ komšiju.
-Dobro jutro komšija,kako si?Gde ćeš ti ovako rano?
-E sad mogu da idem u pizdu materinu kad si me to pitao!!!Kud sad naidje stoko pijana!!!
Svi smo imali barem jednog supervajzora dok smo kao klinci visili u igraonicama. To je onaj lik što konstantno stoji iznad vas i nadgleda svaku vašu radnju. Inače je bilo dovoljno samo jedno "šupičku materinu" da ga oterate od sebe.
- Vidi ovog supervajzora, šta gledaš !?
- Ma niš.. Ništ.. Hoću i ja da igr..
- Mr'š od mene !
Dok obavljate vecu nuzdu i racunate broj plocica na suprotnom zidu (sirina puta visina), cujete korake koji se priblizavaju WC-u. Javlja se strah od nezeljenog upada na, trenutno, Vasu teritoriju. Sta uraditi...
(Koraci)
Vi: "Smrc, smrrrc..."
(Koraci, blize)
Vi: "Kah, kah..."
(Koraci, preteci blizu)
Vi: (zadrzavajuci... nuzdu u sebi, naculivsi usi, lagaaano pomerate papucu kako biste potprli vrata u nadi da ce usporiti otvaranje, ako do toga dodje; kao slucajno se meskoljite na WC solji). "Kah, kah, smrrrc, kah, smrc, skriiiip..."
(Koraci usporavaju)
(Vrata se otvaraju naglo i istom brzinom zatvaraju. Dozivljavate kolaps nerava)
Vi: "Amaaaaan, mama!"
Interuptor: "Jao, sine, izvini, nisam znala da si tu..."
Naravoucenije: Jebes predostroznost u pet do dvan'est! Najavi, pa seri!
P.S:
(Koraci se udaljavaju)
Vi: (Mrmljate nezadovoljno, izgubili ste nit...)
Ex-interuptor: "I pusti vodu!"
Vi: (Vise sebi u bradu) "More, mars u pizdu materinu..."
Povrće koje je u nekom trenutku tokom poslednjih 50 godina, nekako uspelo da mutira u pičku materinu( bukvalno ).
Sa druge strane, tu je i jedan deo ove biljke, peršun, koji je ni manje ni više uspeo da mutira u kurac.
Pre 50 godina:
1. Mrš u tri lepe šargarepe!
2. Idi u peršun!
Danas:
1. Mrš u tri lepe pičke materine!
2. Idi u kurac!
Upoznavanje domorodca sa mladom ruskinjom, na tobože lošem ruskom, isključivo sa ciljem da se sveprisutni mu drug iz plemena iskida od smijeha, jer čoče ona misli da je on pita kako se zove, a samo njih dvojica znaju, a kasnije će znati i ostali saplemenici, da je on u stvari pita, hohohohoho, kako da, hahahahah, iskidah se, kako da, ahahahaha...more marš.
- Vidi onu ruskinjicu, ajmo do nje. Zdravstvuj!
- Zdravstvuj!
- Ja Igor. Kak tebja zavuć? (Drug se suzdržava da ne prasne u smijeh)
- A da nećeš i spićku da zakuriš, majmune?
- A, a , ovi...but...but...nje panjimaju...bježmo, ova je naša.
Ono što kažemo nekome kad taj neko veoma burno odreaguje na neko pitanje ili kritiku, vičući i vređajući vas.
Lik1: Šta si dobio na kontrolnom?
Lik2: Ma marš u p***u materinu, PUSTI ME I TI NA MIRU VIŠE!
Lik1(izbezumljeno): ...U redu je, brate, samo nemo' pucaš.
Ako su ga ćale i keva uzeli i više nego što treba, biće glavni obrok i 10 dana nakon rodjendana...
Prvi dan:
-Kevo šta ima za ručak?
-Ostao je roštilj od juče.
-Do jaja.
Drugi dan:
-Šta je danas za ručak?
-Ima valjda još onog roštilja
-Ok
Deseti dan:
-Šta je danas za ručak?
-Ostale su dve kobasice i jedan ćevap.
-Ma marš u pičku lepu materinu i rođendan, i roštilj i sve u pičku materinu.
Rečenica koja se češće čuje od ''Dobar dan'' i ''Lopovi, šupičku materinu'' u ustanovama za izdavanje ličnih dokumeta BiH. Naime, od kako smo dobili dozvolu da idemo nesmetano u Evropu, navala za biometrijskim pasošima je ogromna. Misli valjda narod tamo je mnogo bolje, al neka. Međutim, informatičko odjeljenje naše zemlje znatno otežava našem narodu da ide da radi na crno. Naime, nerijetka je pojava da taj neki sistem pada po 3-4 puta na dan, što stvara kilometarske redove. Mene interesuje koji pokemoni rade na održavanju tog sistema da pada tako često, i vadi živce i oduzima ogromno vrijeme napaćenom narodu, i zar nije moguće zaposliti jednog stručnjaka na polju informatike, a ne na ta mjesta stavljati ljude koji su prije 20-40 godina pozavršavali neke fakultete u kojima je digitron bio čudo tehnike.
