Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Rečenica posle koje kad ti dodje društvo kući obavezno nastrada par čaša, piksla, vaza, ili bilo šta drugo lomljivo.. Za slučaj da ih ne upozorite, apsolutno ništa ne slome...
-E ljudi aj samo pazite da nešto ne slomite... -Bum, tras, dum... e jebiga izvini nije namerno -Opusteno nema veze -Tras, dum, bam... auuu e stvarno sorry -Nema veze!
Ne tamo nego ovde.Izraz zastupljen u BAKAjliji, nastaje nakon 80te godine zivota kad vas bol'e uvo za pravilnost onoga sto izgovarate dok god ste donekle shvaceni.Em je bole uvo em na isto i ne cuje.
Ti: "Baba gde da stavim stolicu..'el moze ovde pored sporeta" ? Baba:" Ne nondje no vodje"
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"... Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
- To, mili, tooo... ...Šta bi? - Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena... - Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh... - Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu. - Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm... - E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad? - Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...
Podjebavancija. Istinita ili ne, staviće tvoju sujetu u iskušenje ma koliko ti bio liberalan. Napraviće od tebe sumnjičavog skota i manijaka, ako to već nisi. Nisam ni ja bio. To se postaje. Polako ali sigurno. Ti to ne želiš, nametnuto ti je. Podriva ti ego. Budi u tebi Balkanca. Postaješ Tarzan sigurno. Nećeš to osetiti odmah, mora neko vreme da prođe. Posle izvesnog vremena počećeš da osećaš kako ti malje na grudima sve više niču a kako ti se tolerancija sve više smanjuje...
- E brate nisam ti reko, moja Mira otišla na studentsku ekskurziju. - Mira? Tvoja Mira? Misliš Mira, ona Mira? - Da jebem te, devojka moja. - Kako si to dozvolio brate? - Ma hajde, čujemo se mi svaki dan, verujem joj. - I baš si siguran da upravo sada ne prima masan konobarski pimpek kucajući tebi poruku kako je sve super i kako joj mnogo nedostaješ? - Brate nemoj da sereš. Gadan si. Ne bi ona meni to.. - Mi to ne znamo braćalice, MIto ne znamo!
Povik koji se često čuje u porodicama u kojima se deca sistematično tuku.
Takva je bila i moja porodica. Stari me je tukao do tridesete godine kad god bi mu se ukazala prilika. Useravao me je od batina. Tukao bi me čim god je stigao. Jednom me je čak istukao i gepekom. Takav sadista je bio. I uvek su ta strahovita batinjanja bila ispresecna majčinim povikom: Ne po glavi.
Najteže je bilo istrpeti batinjanje predmetima od gvožđa, štapovima za ribu ili produžnim kablom. A najlakše sam podnosio kaiš i skaj.
Srditi otac: Opet si ukrao dnevnik! Majku ti jebem!
Kako kod nas važi pravilo da ako se ne pohvališ ortacima da si poentirao, kao da do snošaja nije ni došlo, logično se nameće zaključak - da onaj koji glumi džentlmena, pa ne priča, samim tim ni ne prca.
Pojava se može analizirati i sa druge strane, tj. da onaj koji apstinira, i nema o čemu da priča, a da svoje "monaštvo" zabašuruje zagonetnim - džentlmeni ne pričaju o tome.
Doskočica često nerezonski upotrebljivana u datoj situaciji od strane ne baš inteligentnog sagovornika.
-Matori, š'o ne smuvaš Milicu? Mala je u full-u! -Pa brate ima dečka.. -Imam i ja bajs pa ga ne vozim! -Ali bajs ne može da ti slomi arkadu i vilice i prebije bubrege! A osim toga, ti voziš bajs...
Moto muškaraca koji se ponašaju kao da su im očevi krave muzare. Nikada ništa ne rade, a kada i rade kukaju da ne zarađuju dovoljno.
- Jaooo, kakav je motor onaj debil preko puta kupio! - On? Zar ne priča svakog dana kako od plate ništa ne može da kupi? - Ma jok. Hvali se kako je išao kod ćala u selo, sve mu pare pokupio, poslednjih ko zna koliko penzija. - Eh, moram i ja do moga ići ovih dana. Jebeš oca koji ne izdržava sina do pedesete godine!
Razgovor dvojice sredovečnih u busu pre neki dan:
- Nije ni čudo što su Amerima deca luda kad ih puste van kuće sa bar osamnest. Moj brat od tetke otišao tamo da živi, deca ga napustila čim su napunili dvadeset. Eno ga sad, živi sam, zove stalno i priča kako mu nedostaje Srbija, nema sa kim da priča tamo. - Da, da, sve se njima tako vraća. Ja imam 47 godina i još živim sa mojima, šta mi fali. Jebeš oca koji ne izdržava sina do pedesete godine.
