Mudroserski apel ženi da se ostriže tamo dole, utemeljen na savremenom narodnom junačkom učenju da redovna depilacija ženskih intimnih regija čini srećnijim i nju, i njega...mada je, realno, ON taj kome čitava ova filozofija više ide na ruku.
Ipak, kako kaže prostodušni folk naš - "Ako nema dlaku, lepše je u braku".
- Dragi, reci dragička! - Nisi valjda opet trud... - KUPILA SAM ONE ČIZMICE ŠTO SAM ODUVEK HTELA, JAOOO, ZNAŠ KAKO SAM SREĆNA! - Njah, ja rek'o obrijala si je pa da i ja imam čemu da se radujem, kad ono... - Seljačino jedna, jebala te više ta obrijana pička, jel' znaš ti koliko to boli kad se radi, a?! - Pa ja ću posle da ljubim da prođe, nije problem, hehe...
Družina koja će uraditi određenu stvar. Tačnije, kada nas mrzi da nekome objašnjavamo ko sve ide u grad, na utakmicu, na koncert isl., reći ćemo mu ovo. Prevedeno na srpski, ovo znači: 1)k'o da prvi put ides sa mnom zajedno, sad cu pa da ti nabrajam 2)nije važno ko ide, važno je da se ide, ili 3)boli me (dodati po želji) da ti nabrajam ko sve ide, ako oćeš-idi, ako nećes-ne moraš
A- Ajde sa nama večeras na utakmicu B- Ko sve ide? A- (sad ću pa da ti nabrajam)Ja, Oblo, Kocko, Šećko i Bocko B- o.O
Odnosi se na devojku koja ima jednog za šetnju a drugog za jebanje, a da to ne znaju ni onaj što je šeta, ni onaj drugi.
-E dobra ti ona, što si je šetao juče, pa vodio na kaficu, pa ovamo, pa onamo. -Aham, jesi video šta ja šetam!? E bre ko je tata? -Ti je šetaš, a drugi ti je jebe. I nije ti neko zanimanje. -NE SERi! Ko? ...
Suptilan način da ti cura u ljubavnom zanosu prijavi da si se pogrešno uparkirao. Na zabranjeno mjesto. U zelenu površinu.
- Dragi, draaagi, DRAGI. - Molim, srećo, nemoj sad, vidiš da radim, brzo ću. - Srce, odnijeće ti ga pauk. - Pauk? Đe boktejeebo, đe? - Mislila sam, pogrešno si se uparkirao. Vadi ga odatle, da ti oko ne izvadim. - A tooo, idi bre, presiječe me. Ode erekcija, a znaš i sama koliko mi trebalo. Aj laku noć.
Duševni izraz koji se koristi pri blagoj nervozi, naročito kada smo razočarani postupkom neke drage osobe, od koje smo očekivali više. I tako, razočarani ko Hrvati kad su osudili Gotovinu, u potpunom beznađu izgovaramo tu uzrečicu, " ee, nabijem ti ga!".
~ Jesi kupio jogurt? ~ Jaoo brate, zaboravio sam. ~ Pa kako sad da jedem ovaj burek, mast do lakta, a nemam jogurt? ~ Pa ti pij vodu. ~ Pi ti vodu, nabijem ti ga! -------------------------------------------- ~ Uff, kako je dobra ova Lisa Ann, zatvorio bi je u sobu, pa bi progutao ključ, pa bi je gazio do zore! ~ Ključ! ~ Šta ključ? ~ Lele, zaboravio sam ključeve što si mi dao, kod Danice kući. ~ Pa ti nisi normalan, pa ko će sad nazad u Aleksinac po ključeve, jaoooooooo. ~ Valjda je ostalo gorivo za do nazad? ~ Kurac ostalo, 'deće sad nađemo pumpu koja radi? Jaoo, nabijem ti ga!
Osobe koje su prosto srecne kad upadnes u govna jer su bile u pravu kad su ti govorile da ces, ako uradis kako si naumio, upasti u gore-pomenutu zuto-braon smesu.
Ortak 1: Brate, zavrsio sam neki happy color, sutra imamo fizicko, ima se potpisem u svlacionici! Ortak 2: Nemoj da si lud! Uhatice te, popices ukor! Oratk 1: Ma nece, bre!
Ortak 1 je uhvacen na delu, i zaista je dobio ukor...
Ortak 2: E, jesam ti rek'o! Lepo sam ti govorio: nemoj, najebaces! A ti me ne slusas! K'o da ti ja zelim zlo! Treb'o si da me poslusas i ne bi doslo do ovoga.... (program prekidamo zbog scena eksplicitnog nasilja nad nasim mozgovima od strane Ortaka 2)
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
To ti je najslađe. Domaćinski poklič upućen svim onim vegosima, gadljivcima i ostalim "finim" ljudima koji ne razumeju čar jedenja svinjskih papaka umočenih u pihtije.
- Čoveče, pa ti jedeš mozak od jadne gude! Kako možeš!? Fuj! - Pa vidiš, uzmeš kažiprst i nabodeš ga u mozak, i kad ga izvadiš, posoliš mozak, i celog ga staviš u usta. - Ali, ali... - Ma ne znaš ti šta valja...
Diskretan način da dečku skrenete pažnju da ipak nije sve u kvantitetu, već i u kvalitetu, tj.džaba mu močuga ako seksualno umeće može da se izmeri sekundarom. Direktno se potire sa mali je ali tehničar.
Đoka: je l' cico, kako je kad se jebes sa crnem? Cica: a? gotovo?
