Proces koji većina modernih žena vrši prilikom propalog pokušaja braka.
Službenik : Ime i prezime?
Žena : Milana Ivanović.
2 meseca kasnije
Službenik : Ime i prezime?
Žena : Milana Savkič.
Službenik : Zar ne bi Ivanović?
Žena : Milana SAVKIČ
„žena pomorca“
Tačno ta rečŽena pomorca1 definicija →Neko pred kim žena mora biti u najboljem izdanju. Zašto? Zato što je žena.
Ex mora da shvati šta je izgubio.
Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.
U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! ...mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
Žena čije noge slave trenutak kada se ponovo sretnu.
Prekršta noge i kaže: “odavno se niste srele drage moje, ovo je leva a ovo desna”.
Kvazi šeretski izraz kojim neki kuronja oće da istakne svoje alfa mužijaštvo pred širim auditorijumom, jer, jelte, džabe je on primarijus ako nema onog čeljadeta od prekoputa slavske trpeze koje će da čuje njegovy opasku na domaćinvo ljubazno : "Mlađo, daj čašu da dopunimo taj vinjak".
- Mlađane, treći put večeras me sečeš, jebeš ko veverica da me izvineš! Koj ti je?
- Ama nisam skoncentrisan, neće od onog vinjaka da mi se ukoplji!
- Samo da znaš, žena se ne dojebuje, a čaša se ne dopunjuje! Nemam više volju. Aj sikter.
Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.
Žena: Ti komšija, beše piješ srednju?
Komšija: Jeste komšinice
Žena: A ti Živorade, kakvu ćeš?
Muž: Zašećeri što više, ionako si mi život zagorčala, pa da malo izjednačim. Pizda ti materina, 30 godina smo u braku a još nisi naučila kakvu kafu pijem
Žena: Ma znam da piješ slađu, nego rekoh možda ćeš i ti srednju pa da znam dal’ da ti donosim šećer, i nemoj ti tako sa mnom, imam ja ovde i mišomor…
Muž: E,e, to mi sipaj odma, prekrati mi muke
Žena: Jedi govna Živorade…
Onaj kome žena može da razgazi cipele.