Posebna vrsta srspkog jezika, gora od novohrvatskog. Nastala iz potrebe da i ostali mogu da kao razumeju šta se i kako govorilo na jugu Srbije početkom veka (Ivkova Slava i Zona Zamfirova). Dolenavedeni primeri svedoče o nakaradnosti a sve u fazonu kako mali Perica zamišlja da treba nepravilno da se priča.
-Ja gi mesec, ja gi zvezde (jagi-evo ih, tako da ovo znači: evo ih mesec, evo ih zvezde)
-Svi su čoveci.... čoveci ja nisam čuo da jebe rak raka, a iz Niša sam i imam diplomu fakulteta-crno na belo, lingvistika
-Dade ga na baba Ružu od majstor Jovče (ako je baba Ružu onda mora biti i od majstor Jovču)
-Neki svetac-lovački patron-e ako se igde a posebno u Nišu upotrebljavala reč patron pa još krajem 19. ili početkom 20. veka onda taj mora da se zvao Lorimer
Sve u svemu, dobar nam je tv program, odličan nam je tv program, stvarno je dobar, samo je malo dosadan....
Izraz se koristi da se pokaže koliki je neko kreten ili je zaostao toliko da kada bi mu bacili bombu bilo bi nam žao iste.
Lik šeta gradom go do pojasa sa flašom piva u ruci i peva!
- Vidi ovu budalu! Za ove bomba nije skupa, nego ti posle bude žao bombe...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
3 "ribe" šetaju, prepoznatljive su po tome što nikada nećete videti ružnije devojke, a veće "ribe"...
- Evo su! Kao da im je lice bilo u fabrici za preradu brašna!
- A prati ti to zmijsko telo, ne izlaze iz solarijuma...
- Stvarno, u čemu je fora da ti lice bude snežno belo, a da imaš telo latino-amerikanke?
- Ma misliš da one znaju? Pusti to u tri lepe... Za njih bomba nije skupa!
- Ma ne brate, zajebi to, posle da ti bude žao bombe...
1 baba, 1 dete (koje ne zna da prica) sa mamom
Situacija u kojoj gore navedeni razgovaraju, ma koliko to cudno zvucalo.
Baba postavlja pitanja detetu a dete "odgovara".
Baba:JaAaaAo, vidi ga sto je leeeeeeeep, pa ko te to tako obukao?
Dete:(Gleda belo u babu, samo sto ne pocne da place.)
Mama:(ljuljuska dete, kao da upravlja sa marionetom)Reci, kupila mi tetka...
Baba:JaAaAaao, pa jel to tetka Mirjana?
Dete:(Pocinju suze da mu cure...)
Mama:Ma ne, to je tetka Dusanka kupila, ona mu je kupila i lancic, i...
Baba:A vidi ga sto je lep debeo, (dira obraze) buci-buci... ko te to tako hrani?
Dete:(Dere se iz sveg glasa, oseca nesto toplo u peleni)
Mama:Pa ko ce... (ponosni osmeh)
____________
evenutalno mogu da uslede i pitanja - Kuda ste krenuli, i slicno tome.
Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.
Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:
1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika
2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.
3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".
u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.
shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.
(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...
A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....
Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:
Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...
U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:
*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.
kada vidite ortaka posle 2 nedelje:
*Desi shabane, nema te pola metra dana.
itd.
Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....
datu je u definiciji
Ciklusi pesama koju bi, da je danas živ, prikupio čuveni frilenser Vuk Karadžić
Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,
al ja neću s tobom jer si mafijaš.
Daj zagrli me, daj daj daj,
vodoravno, a i uspravnooooo
Ajde Jelo šmrči belo,
pa nek vidi celo selo
Plitak potok, a voda duboka ...
Mala lezi tuku mitraljezi,
ja ću na te, ne boj se granate!
Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće,
bože, bože zar ja tražim nemoguće.
Vetar duva kiša sipi,
a pod nama krevet škripi.
Skočit ću sa sedmoga sprata,
rodila mi žena, a ja nisam tata.
Moj se dragi u autu voza,
a ja jadna u šumi kod koza!
Kažu nismo par,
zato što si podstanar.
Uz malu peć i radio,
svašta sam joj radio.
U prošlosti, da budem tačniji kad su oni čovekoliko majmuni evoluirali u ljude i dobili neku svest, jedan mužijak je pogledao prema podu i ugledao neki visuljak. I kao što je to u ljudskoj prirodi, počeo je da se igra sa njim. Prijalo mi je, naravno. Ali posle nekog vremena počelo je da izleće nešto belo. Uplašio se, ali posle nekog vremena se navikao. I tako je on to radio i radio, pa je shvatio da to bolje ide i da je veće uživanje ako zamišlja ženke dok to radi. I tako je i bilo kroz decenije, kroz vekove, kroz milenijume. Onda, jednog dana smisliše slike i setiše se da stave i razgolićene žene i devojke na njih. To je olakšalo muškarcima posao, ali ipak, nije to to. Pa su maštali, dobro se udubljivali u zamišljanje i fantaziranje dok su se "igrali" sa svojim "Stojkom Krivim". Onda su došle pokretne slike. Nije bilo mnogo golotije, jer ipak, bilo je tu i dece i žena i raznih drugih faktora, pa su muškarci i dalje morali da maštaju. Kako se to razvijalo, dolazili su televizori u boji, više programa je bilo, pa se neko setio staviti i erotski program. Mnogi su u tome uživali, ali je bilo preretko na programu i nije bilo pristupačno pa su i dalje ostajali na maštanju i zamišljanju kako bi bilo kad bi bilo. Onda dođe satelitska televizija i digitalni programi. Muškarci mogu da uživaju u svim čarima porno industrije kad god to požele, ali... Uvek je neko kući, nikad nisi sam, ne možeš se zaključati i gledati, uvek neke smetnje. Muškarci su i dalje ostali na maštanju u toaletu, ali u dosta manjim razmerama nego pre. Onda, razvićem tehnologije računara i uvođenjem interneta muškarci su dobili sve o čemu su oduvek sanjali. Naučili su da koriste to sve. Sad, samo kliknu i otvore se hiljade i hiljade porno stranica, sve po kategorijama. Muškarci više ne moraju da maštaju o Stamenki preko puta i Ljudmili, kasirki iz radnje. Ili o Maji, onoj dobroj konobarici iz kafića, ne, sad samo zalegnu, skinu pantalone, zaključaju vrata i bace se na posao. Mašta je umrla. Sad i žene, koje su možda i bile zadovoljne svojim muškarcima u krevetu, koji su imali ideja i fantazija, više nisu zadovoljne. Današnji muškarac samo legne i nema želju da upotrebi maštu, nema one napaljenosti prema ženi, jer naravno, one u porniću su savršene i rade sve same. I tako, muškarac 21. veka ima želju da ubode i ostavi, nadajući se da će naći jednu savršenu, kao iz xxx filma, koja će raditi sve dok će on ležati i uživati.
Sve čuješ,ništa ne slušaš,svoje teraš,ti si najpametniji.Ti si nenadjebiv,hejter,lajker,kad ti kažeš to se prozori tresu,do tvog mišljenja je svima stalo,pogotovo na omiljenom sajtu.Tvoj alter ego je obrnuto proporcionalan tvojoj ličnosti.Drugare imaš samo na netu,oni iz stvarnog života te zaobilaze u širokom luku,ali ako ko im jebe mater,doći će i oni jednom na mrežu,a onda ćeš ih napušiti kurcem.
Jako davno,pre 20 i kusur godina u jednoj osnovnoj školi,čas nemačkog,nastavnik po stoti put ponavlja indijancu,a on ga belo gleda,nikako da ukapira.
Nast:-Ajde sokole,ponovo,Ich bien,du bist,er,sie,est ist....Ovaj ćuti,nešto mudruje,vidi mu se u pogledu,nastavnik iznerviran,udario bi ga najrađe,al to čuva za kasnije."Šta ću s tobom?"
-Dajte mi dvojku!?!
-Dvojku kažeš,a?Dobro sokole,čuvaš ovce učiš se da blejiš,dvojka,si,vidimo se u avgutu!
Danas je "sokolova" puno,tehnika je napredovala,svi imaju neku grupu,podgrupu,neki blog,kurac,palac,pa se tamo istresaju do mile volje sakriveni iza svog alter ega.Nisu sposobni za čuvanje ovaca,pa zato samo bleje.
Ultimativni nivo memorisanja informacija metodom učestalog ponavljanja istih.
Domaćice iz naslova, Ema, Lola, Beba, Violeta i Žaklina, umetnice koje dahću kako bi ti pomogle da isprazniš muda, akterke su reklame koja se godinama emituje na usranom TV Pinku, reklame kojoj za sve ovo vreme nije izmenjen ni jedan jedini detalj. Imena koja si do sada morao da zapamtiš pa taman Bora Drljača postao tvoj idol kojeg bi poželeo da ti oplodi babu.
Poput prvenčeta tablicu množenja do sto, na koje nadrkanim pogledom motri ćale mašući savijajućim prutom žalosne vrbe, urezati u mozak kako bi u pola noći, nakon višečasovnog urnisanja u birtiji, mogao tečno da izrecituješ k'o saudijski princ svoje puno ime uključujući i celu mušku lozu sve do kurajbera.
- Sinko, evo ti jedna somundara. Da ideš u prodavnicu i da uzmeš cigare, čačkalice, neku napolitanku, kiselu vodu i vinjau. Onda, trebaju nam sveće jer sutra idemo da ispratimo komšiju, toalet papir i onaj kurac za u šolju da miriše kad seremo i pišamo.
- Da ja to zapišem.
- Slušaj amzo, ponoviću ti ako treba još jednom, ali ima da zapamtiš k'o imena veselih devojaka. Ne dam da zapisuješ!
- Kakva imena, ćale?
- Znaš ti dobro kakva imena! Tri meseca bre već radim samo da bih platio telefon, ti misliš ja ne znam? Proverio je tajo listu, sine, a i mama je primetila nešto belo u saksijama pored zrikavca, ja sam te povadio rekavši da ja tu istrišem nos. Kusur možeš da zadržiš. Paljba!
To je kada se vraćaš sa slave nekog rođaka, iz najveće vukojebine koju možeš zamisliti, nakon što si celu noć lokao i jeo osušenu, masnu ovčetinu, jer ti je deda preko puta rekao da nema šanse da se napiješ ako izujedaš jedno dva kila loja.
Napolju mraz štipa za obraze, škripi sneg pod čizmama, a ti tabanaš dva sata do asfalta, sa nadom da ćeš stići autobus, koji tom idilom prolazi svakog četvrtka.
Dokopaš se nekako puta, pošto si uz put pročitao, mokraćom na snegu ispisana, imena svih idiota koji su bili na istoj slavi sa tobom, a koje se nisi ni trudio da upoznaš. Duvaš u dlanove, razmišljaš da li da zapališ još jednu pljugu, a u ustima imaš osećaj k'o da si celu noć bio prikačen na auspuh.Iza krivine, nekih dvesta metara udaljen,pomalja se autobus, lagano se spuštajući zaleđenim putem.
Već te hvata prijatna obamrlost od pomisli što ćeš se uskoro zavaliti u sedište, natući sluške na uši, i odkuntati sedam, osam čuka do kuće, kada krene igranka. Prvo se gotovo stidljivo javi leptir u stomaku, a nedugo potom počne da zavija, kida i boli, sa nedvosmislenom porukom nadolazećeg proliva. Izbor se nameće sam po sebi, tako da ti više nije važno što ćeš propustiti bus, već istražuješ okolinu, tražeći bilo kakav zaklon gde bi se mogao olakšati.A okolo sve belo i čisto. Da ti treba čačkalica ne bi imao od čega da je napraviš. Neki rudimentiran ostatak trna, na nekih pedesetak metara ispod puta, je sve što ti se nudi. Trčiš, a na snegu, iza tebe, ostaju u žurbi pobacane stvari, ranac, pa jakna, onda(zbog nekog kurca si i nju skinuo) kapa, šal. Svlačiš pantalone u poslednjem trenutku, i dok se spremaš za nirvanu, začuješ trubu autobusa.Gore, na putu, majstor je zaustavio autobus, i uredno te čeka.Vidiš kako se lagano naginje na tvoju stranu, jer saputnici nesebično komentarišu tvoje dupe kraj trna, pa se svi tiskaju na tu stranu da imaju i vizuelni kontakt.
E, jebi ga, sad ti nema druge, nego da se nečim obrišeš, pokupiš razbacane stvari i uđeš u bus.Dok ulaziš, onako crven, pogleda uprtog u pod, čuješ nekog idiota kako kaže:
-'ajde malo da ohrabrimo druga, a onda krene aplauz i zviždanje, k'o da si na snimanju kviza, rekordne gledanosti.
Opsesija svakog predanog teoreticara zavere. Ona vladaju svetom, konstituisu svetski poredak, izgladnjuju decu u Africi, ne daju Crncima da postanu ravnopravni, jacaju gej-lobi u svetu, namestaju Evroviziju, derbi i definiciju dana na Vukajliji. U njemu sede sve same sive eminencije, mnogo zajebani likovi koji vladaju iz senke i niko ne zna ko su oni tacno i sta rade, ali 100% kroje sudbinu svih nas. Ako teoreticara zavere, koji je mnogo zainteresovan za tajna drustva i njihove aktivnosti, pitate kako on to pa zna da tajna drustva zapravo postoje (posto su, jelte, TAJNA), on ce reci da ste naivna budala koja nista ne kapira i preporucice vam par filmova i nekoliko zajebanih knjiga (tipa Zeitgeist i neku masonsku literaturu) koje treba da vam otvore oci. A ako ne daj Boze krenete da se sprdate s tim da tajna drustva zapravo sluze da bi njihovi clanovi tripovali ostale ljude da oni kuju neku teoriju zavere, a u stvari se sastaju da bi pili pivo i picili poker, verovatno ce vas proglasiti izgubljenim slucajem ili sektasem, mozda cak i tajnim clanom tajnog drustva koji brani ostale tajne clanove i njihovu tajnu misiju.
-"Sto je lepa ova zgrada."
-"Jsi li ti normalan, to je cist primer masonske arhitekture, jel vidis brate to, to i to i onaj kurac na fasadi? Znaci masonska zgrada, ima odozdo iz podruma tunel do Kine, to mi je jos deda pricao, masoni bre, to je zlo, svima nam sudbinu kroje, znaci treba ih raskrinkati vise i upozoriti ljude na to, srusiti im zgrade i ostalo, picka im materina!"
-"Bas mi je gotivna ova Lejdi Gaga"
-"Brate jesi li ti normalan, jel znas da je ona u Iluminatima, to ti je tajno drustvo, pa pogledaj joj spotove, jel vidis taj, taj i taj simbol, Iluminati aman za aman, sve nas jebu u zdrav mozak, i nije tu samo ona, nego i Bijonse, Jay-Z, Rihanna, Mile Kitic... Samo nas podsvesno truju svojom bolesnom simbolikom, cim vidis onaj spot sa Djoganijem menjaj kanal inace si gotov! Nemoj biti lud da slusas i gledas to!"
-"Gledao sam Simpsonove danas, do jaja epizoda!"
-"Ona sa Kamenorescima? Eto brate vidis, to je ziv dokaz da tajna drustva postoje i da u njima sede Homer Simpson i vanzemaljci! Pa jesi li se zapitao ikad sto nas ne napadaju? Zato brate sto su se infiltrirali sa Amerima u neko tajno drustvo i jebu nas svi zajedno u zdrav mozak, pljackaju nas i zive na nasoj nesreci! Oni svi narko-karteli u Latinskoj Americi dele sve sa vanzemaljcima, dok im daju kes i kokain oni nas nece dirati, kapiras matori?!"
