Termin kojim se opisuje jako neugodna pozicija, kada je splet okolnosti takav da se eventualnim otporom može očekivati samo kontraefekat, te ne preostaje ništa drugo nego trpeti i ćutati.
- Strašno brate, jedva sam namolio šefa za slobodan dan, pozajmio pare od Vlade, rezervisao sto, sve ful... a ona me zove i kaže da mora povesti i svoju sestru, raskinula sa dečkom pa je kao sada jako osetljiva. - Dizastr! - Šta ću, progutam knedlu... kažem kao ajde, kapiram biće malo tu pa će da zapali. Kad ono likuša celo veče ne staje, prepričava svoje ljubavne jade i plače. Uf! Ključam od besa! Posle pa krenula da smara o faksu... - Al' si ti najebo burazeru! - Nije to sve! Sutradan napomenem Maji da to nije u redu ipak je to veče bilo za nas i tek tada najebem. :Bezosećajno govedo, egoisto... svi ste vi isti!: Strašno! - Bogami, bije Maja pa ne da ni da plačeš! - Vala baš!
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Kažemo kada neko udari u pricu o nekoj temi o kojoj nema pojma, pa nam samo izbifla komplet članak sa wikipedije, redom, praveći se da zna nešto. Naime, Wikipedija ima projekat koji propagira čitanje i snimanje članaka, za pomoć slepima, nepismenima i slično.
Kad bi snimali njihovu priču, od ovih imbecila bi bilo koristi, jer bi i slepi dobili šansu da osete čari Wikipedije.
Ozbiljno, tako znači, Lee Ranaldo iz Sonic Youtha je svirao sa Glennom Brancom? A da te snimim kako prepričavaš taj članak sa Wikipedije, da pomognemo slepima, ono, Spoken Wikipedia? Otkud ti znaš išta o njima, zar nisi do prekjuče slušao Hladno Pivo?
Princip funkcionisanja ljudi, a posebno žena koje znaju šta hoće. On ponekada i predloži nešto, ali uvek je ona ta koja na kraju odluči, naravno, neosetno, sve ostavljajući ga u iluziji da je on osmislio to.
-E ovog vikenda idemo kod mojih na selo 100km od nigde... Ona se mršti, ne ide joj se, onda nabaci svoju umiljatu facu br. 8 i kaže: - Dušo, i ja sam mislila da idemo, ali ako odemo, ti nimalo nećeš stići da se odmoriš, ustvari htela sam da te iznenadim vikendom na Zlatiboru ( u sebi: tj. sebe da iznenadim ljudskim šopingom)... - Ma nema veze, odmoriću ja i tamo, taman dolazi i kum Žika, da popijemo po koju. Ona vidi da je situacija već ozbiljna, počinje da nabraja sve najgore osobine kuma Žike, zatim obećava niz iznenađenja "samo za tvoje oči" i na kraju ipak kaže: - Nema veze, ajde idemo ipak kod tvojih, a vikend za nas dvoje ćemo odvojiti neki drugi put, šmrc, šmrc, nikada nemamo vremena za nas... -Nemoj dušo, nisam znao da ti tolko znači, ićićemo na Zlatibor, odmmah ako treba, nemoj da mi plačeš devojčice... Još nije završio rečenicu, ona se pakuje...
Izraz koji se koristi za proždrljivce iz kruga bliže familije. Obično se koristi kada je u pitanju nešto slatko. Izgovara se kad shvatiš da u celoj kući od bilo čega slatkog nema ni slatkog kupusa, iako pouzdano znaš da je neki desert do skoro bio u opticaju.
Ustaješ ujutru... Osetiš ukus u ustima... Prva misao u glavi: "Jeb'o te, ko je sinoć mojim ustima jeo pseća govna?" Ulaziš u dnevnu i izmarširaš mlađeg brata da ti donese parče torte od juče. - "Ali... Nema torte." - "Kako nema? Juče ti bio rođendan!" - "Pojelo se." - "Kad pre, sunce vam alavo... Dobro, daj onda neku čokoladu. Dobio si juče od babe." - "Nema." - "Nema? Dala ti dve od 300g, jeb'o te!" - "Pojeli sinoć ćale, keva i ja." - "Je l' ima kocka šećera u ovoj kući?" - "Nema ni to. Baba otišla gore kod Stane na kafu, ponela šećerluk. Stani ponestalo." - "Jeb'o te... Bar da ste ostavili neko pakovanje, kol'ko da omirišem!"
Verodostojan opis čoveka koji se odavno odao alkoholu.
-"Ej, Pero, vide li ti Cuneta ovih dana, treba mi za nešto?" -"Nisam, al' taj ti je uvek "kod Jovanke", ne mrda iz kafane". -"Uh, bre, pa on nije normalan više, sjebaće se ako nastavi tako..." -"Ma... Pije kao da se nada da će iz njega da nikne šljiva, pa da onda ne mora ni u kafanu da ide". -"Ćuti, možda mu se ispuni želja kad ga pokopaju za par godina".
Teorija kaze da je vise ludaka napolju,nego u institucijama u kojima im je mesto.U danasnje ,stresno vreme,nije lose obratiti paznju na mentalno zdravlje... Obavezno se treba javiti u najblizu psihijatrijsku kliniku kada: -vidis Isusa u Zelenoj salati ili pomfritu iz Meka -kada odes da vidis Bogorodicu iz Medjunozja...i vidis je! -kada vidis sebe u posti kako uplacujes donaciju za Rebracin fond -kada podignes kredit da kupis Punta,ali te komsija ubedi da kupis od njega polovnog Juga ,zato sto je bolji ,jer njega sluzi vec 20 godina -kada uplatis letovanje u Crnoj Gori i krenes na odmor vozom.Ovde treba biti oprezan i oni koji uplate spavaca kola ili kuset,pozeljno je da se jave samo na razgovor kod psihijatra,dok oni koji odluce da idu sedecim kolima,pod hitno moraju da budu hospitalizovani -Ako sebe uhvatis da seres o politici i mislis da zaista razumes poteze nasih vrlih politicara...
...ali prvo treba zatvoriti sve nase politicare ,njihove savetnike i svalerke i dovesti na njihovo mesto zivotinje iz zooloskog vrta.Cisto sumnjam da bi one bile nesposobnije od njih!
Prvo što pomislite kada vidite tipa u ljubičastoj košulji. Eee, to je dobar marketing. A i jebeš ga, šta bi drugo pomislio kad' lik isijava pederski ljubičastu boju svuda oko sebe i bode oči kao da ti je neko opičio suzavac u facu. A sve i da želiš da ga izbegneš, nemaš 'de, jer je ljubičasto svuda oko tebe. Možda je suicidan, možda je košulju dobio od tetke iz Australije, možda je kupio u Legend-u na sniženju (eto da ima i on koju "brendiranu" stvar), a možda je ipak ostao prekovremeno da odradi završni račun u Komercijalnoj, banuo u lokal da se napije k'o stoka, pa mu se jebe što se ni presvukao nije.
