Odgovor svakog poštenog lezilebovića koji još uvek drži do sebe, suočen sa optužbom za nerad.
- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta. - Daj bre kevo, 'de me nađe sad? - Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob. - Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko. - More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti. - Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop. - Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka. - Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni. - Još nisi otiš'o? - Idem, idem.
Vrhunac kurčenja tinejdžera koji voli sa vremena na vreme da baci pogled na neki romantični fillm pun eksplicitnih scena.
A: U ja i ćale svaki dan razmenjujemo porniće B: Ma ti si jaje... Ja gledam porniće sa kevom! C: I ja, bili Orkanski visovi pre neki dan, keva gledala pa ja malo bacio pogled.
Kad su ti se kao malom dešavale situacije da ćaleta ili kevu oteraš u pizdu materinu zbog nekog popovanja, usledilo bi pitanje sa razrogačenim očima - "Kome si to rekaoooooo!!!!????", na šta bi ti ostao jedini odgovor koji bi te spasao varjače po bulji, "Ma onom čiki sa TV-a".
To je jedan od najprirodnijih ciklusa otkada je čovek okončao industrijsku revoluciju. Naime čmar (analni otvor, ili rektum) je završni deo ljudskog creva, koji služi da bi se izlučio izmet. Usled takve uloge, njegovo higijensko stanje je često veoma teško. Stoga, čovek je rešio da pronađe način, kojim će analni otvor održavati u kako-tako urednom stanju. Danas je gotovo bez izuzetka sredstvo za tako nešto toalet papir (papirni ubrus) koji se proizvodi od celuloze. Kako se celuloza dobija od drveta, a da bi proizvodnja ostala masovna, sa mnogih kontinenata nestaju čitave šume i prašume. Kako su dotične pluća naše planete, jer proizvode ljudima neophodan kiseonik (O2), ali i ozon (O3), ozonski omotač u našoj atmosferi se stanjio, stvorila se velika rupa, koja neprekidno raste.
Ako ovo deluje kao ublažavanje ili teorija zavere, imate i onu komplikovaniju varijantu sa sunčevim pegama i EMG zračenjem, pa se bakćite sa njom.
Potpuno idiotski trenutak kad na poluvremenu utakmice svetskog prvenstva koju inače gubimo sa 2-0 i sigurno ispadamo, RTS pusti reklamu punu optimizma i euforije snimljenu po završetku kvalifikacija u kojima smo deklasirali Farane i jedva iščupali bod očajnim Francuzima.
Tim koji pobeđuje.... tanananaaaaa sa Orlovima do pobede.
Zaplet:
Pašteta u konzervi dodaje do paštete u crevu koja naniže dve protivničke paštete šalje loptu do đačke paštete, a ova pronalazi Stankovića na 30 metara i ovaj neverovatnim volej udarcem matira nemoćnog golmana.
Kažemo za previše brzopletu osobu koja na najbrži mogući način želi da skine teret sa sebe i završi započetu radnju, ne razmišljajući na posledice.
- Alo, pa šta ovaj tvoj magarac, oca li mu jebem, uradi mojoj Sandri, evo već 20 minuta mi jeca, ne može da dođe do daha?! - Pa, direktore, ne znam stvarno, mnogo se brzo vratili, sad ću da ga pitam pa ću vam se javiti. ... - Je li bre, šta učini ti ovoj maloj, sad me njen ćale zove, nisi je valjda tukao? Organizovao sam ti sastanak, da upoznaš i normalne devojke a ti tako. - Ma ništa. - Kako ništa, pričaj šta je bilo, dao sam ti pare da je vodiš u bioskop, a ti se već vratio?! - Ma nije ona za bioskop... - Ti znaš da nije, fina devojka, i otac joj je isti takav, govori šta se desilo?! - Ma ja nisam znao da je to ona, al' kad sam je video, pitao sam je da se kresnemo, znam odlično mesto... - Pljaaas. Znaš odlično mesto, oca ti jebem, pa sto puta sam ti govorio da ne šutiraš sa centra i ti opet istu grešku praviš. Pa reci prvo neku lepu reč, dopadni joj se, pa će to doći, ne može to tako. Rasplakao si devojku, kako ću sutra čoveku da izađem na oči?! - Prvo, ta fina devojka je spavala sa pola škole, a meni, iz ne znam kojih razloga neće da da, pa kad me je odbila ja sam lepo krenuo kući, jer treba da se vidim sa jednom malom, koja voli te što, kako ti kažeš, šutiraju sa centra, i drugo, sutra možeš normalno pred oči, jer su Mare i Pera verovatno silovali Sandru, jer i njima nije želela da da, a ovi su joj obećali da će je jednom dovatiti, a video sam ih da je prate tako da si miran. Odo' ja sad, čeka me ribica, ćao. - Kako ću sutra lepo da mu se ismejem u facu, ćao sine, izvini za šamar i pazi šta radiš. Bistro.
Vi stojite i cekate,a bus nikako da naidje,a pritom sa preke strane prodje njih 10,onda vi kazete u sebi,aj uhvaticu drugu liniju sa druge strane.Cim predjete,na toj strani cekate da naidje bus i nema ga pola sata,a sa preke strane dolazi bus koji vam treba
