Uraditi nesto preko kurca. Odgovoriti potvrdno iz postovanja prema doticnoj osobi. Praviti se da nisi cuo prdez babetine u busu.
- Je l' ti dosla baba-ujna iz Frankfurta na rodjendan? Bilo love, a? Castis pivo, vinjak nemoj da se stiskas...
- Ma kakva kurac lova, dala mi deset evra da mogu bulju da obrisem s njima, izbalavila me onim ljubakanjem, bolje bih prosao da mi je nos izduvala na facu.
- Seres,sto nisi pobegao kad si uzeo kintu?
- Ma izljubio sam se iz kurtoazije, a i da ne brukam kevu, polomila bi mi noge oklagijom.
Reč koja se često koristi kao odgovor ukoliko neko pita zašto određenu stvar radimo baš tako, pa makar to bilo i kako ne treba.
Društvo, blejanje, neki prostor u mraku i drugar vadi novitet u masovnoj upotrebi - upaljač sa baterijom, kojom svetli da na ručnom satu proveri koje je doba noći. Posle nekog vremena kreće do auta, vadi mobilni telefon i svetli da bi video bravu.
- Pa dobro brate zar nije logičnije da na mobu pogledaš koliko je sati, a baterijom osvetliš bravu???-
- Ma jok brate, ja ovako iz navike! -
Masonsko pravilo.
Izraz koji definiše sposobnost ljudi da pričaju mnogo a da zapravo ne kažu ništa. Reči im nemaju težinu i šta god da izuste jedini efekat je tupljenje zuba. Duži kontakt sa ovakvim ljudima nas tera da usavršimo tehniku da nam ''na jedno uđe a na drugo izađe''.
- Dragi, razmišljala sam nešto, za rođendan bi mogao da mi kupiš plac na mesecu, kad ima Viktorija što da nemam i ja!?
- Koliko si ti zaludna majko Božija kad smišljaš tako nešto, pričajte usta da niste pusta samo...
- Pa šta, šta je ona bolja od mene? I koji je problem sa mojim ustima?
- Nema problema, mogla bi da staviš nešto u njih, ćutala bi i ja bih bio zadovoljan u svakom smislu te reči...
- Svinjo!
- Hihihihi.
Moto ljudi koji ne bacaju pare na cigare, ne drogiraju se i nisu alkoholičari, nemaju najnoviji model Plazma TV-a sa 14 strateški prostorno raspoređenih zvučnika, nemaju klimu, električne prozore i kožna sedišta u svom autu, ne nose garderobu koju dizajniraju ljudi čija imena ne mogu pravilno da izgovore... ali zato UVEK u kući imaju izobilje najsvežije, najukusnije, najbolje pripremljene i najzdravije HRANE!
Ova rečenica ima i nešto dublje značenje, a to je da je svaka supstanca koju unosimo u sebe deo ishrane koja na neki način utiče na naše stanje svesti. Stoga, bilo da često pijemo, često duvamo/gudriramo se, ili često jedemo kvalitetno, to će da utiče na trip kroz koji posmatramo život oko sebe.
Tako da - ko misli da su ovakvi ljudi strejtaši, grdno se vara.
-Brate, znaš onaj intro za "Shine on, you crazy diamond"? Mis'im, to nisi čuo dok se ne navariš, znaš kakav triiip, mis'im ono, jebote...
-Ma nisi ti čuo tu pesmu urađen od nedeljnog ručka kod moje babe na selu, znaš kako se samo rastapaju zvuci!
Posprdna konstatacija za latentne izjelice koje odbiju šesti tanjir hrane.
- Ajd još malo. De probaj mesa, uzmi salate, evo malo sira, hljeba ispod sača.
- Ne mogu više stvarno....
- Ajd malo teletine, krompira...
- Ne može čovjek više. Posle kile mesa, usta ko da se zavezaše.
Očajni krik pobeđenog u filozofskoj raspravi u 3 ujutru, kada je i poslednja linija odbrane (u vidu zamene teza, izmišljanja citata velikih filozofa, pa čak i fingirana statistika do koje je došao Univerzitet u Minesoti) pala (zato što protivnik bolje koristi navedena sredstva) i razbila se u komade, poput kineske porculanske vaze iz dinastije Ming. Očajni vapaj ranjenog lava. Akt bezuslovne kapitulacije i pomirenje sa sudbinom i besmislom života. Oni naklonjeni filozofiji to opisuju kao čisti zen. Oni naklonjeni Tomi Zdravkoviću, porede taj osećaj bespomoćnosti sa dnom života.
Mnogo lakše reći: "Ma, popušim ti kurac, bre!", nego: "Jeste, brate, u pravu si", jer stvara mogućnost raznolikog tumačenja od strane protivnika, pa, čak, može poslužiti i kao poslednji argument odbrane i uvod za sledeću raspravu (videti primer broj 2).
Obično se izgovara na relacijima: drug drugu, drugarica drugarici, drug drugarici (ako nema seksualne tenzije, što je skoro nikad). Relacija drugarica drugu je izuzetno retka, a i ako postoji, to nije skladu sa smislom ove definicije.
Primer 1:
Drug: Šta sereš ti, bre? Kako da ukinemo globalni ekonomski sistem, alo?!
Drugarica: Je l' ti ne kapiraš da nas Svetska banka i MMF kontrolišu, jbte? Čitav svet drže na uzici! Kažu: "A, je l' ne možete da nam vratite dug od kredita? Okej, dajte naftu po nižoj ceni!" A ako nećeš, završiš k'o Gadafi!
Drug: Pa, kako ti misliš da svet opstane bez para, ko će da ti radi? Što bi rekao Niče: "Para sve pokreće."
Drugarica: Šta pričaš ti? Kakav Niče, nije to on rekao! Pa, ni Tesla nije radio za pare, pa šta je stvorio! I Van Gog! I Mocart! Živeli smo i pre uvođenja robo-novčanog sistema, možemo i sad. Sve se može iz ljubavi.
Drug: Ma, popušim ja tebi kurac, bre!
Drugarica: Nećemo ni tako rešiti taj problem.
Primer 2:
Drug 1: Radiša Ilić je najbolji golman svih vremena!!!
Drug 2: Jesi ti retardiran, kakav Radiša Ilić? Čoveka zovu "šuplje ruke" i "rupa na golu".
Drug 1: Ne diraj Radišuuuu.
Drug 2: Jebo te, Radiša, kupiću ti njegovu autobiografiju za rođendan. Zove se "Lovac na zmajeve".
Drug 1: Ma, napušim se ja tebi kurca, bre!
Drug 2: Napušim se ja tebi kurca, znaš!
Drug 1: More m'rš, bre, pederu mali, pizda li ti bla bla bla.
Odgovor, koji daješ tetki iz Krajine, posle pitanja "Što me ne prifatiš na fejzbuku?"
Razlog zašto se barske stolice sve češće pojavljuju u kuhinjama.
Kad nekome na fin način želiš da kažeš da jede govna.
On: Ja sam svoje rekao. Ili će biti tako ili nikako.
Ona: Dragi, obriši se oko usta, nešto si mi žut.
