Kada pijan šalješ poruku bivšoj/šem,setiš se ujutru i dok planiraš na koji način da se zakopaš u zemlju,slučajno baciš pogled na mobilni i vidiš da nije bilo dovoljno kredita na računu da bi se poruka poslala.
„pijan plota“
Najopasniji učesnik u saobraćaju - ili je gluv ili pijan, a ako ste dobre sreće vjerovatno oboje.
Obično se sruči na magistralu sa makadamskog puta u sred mrkle noći, bez mačjih očiju na biciklu, pa ga ti vidi i izbjegni, ako si Alonso.
Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?
- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?
Ovu državu odlikuje ustavno uređenje koje omogućava da uzima od velikog broja siromašnih i daje malom sloju bogatih, štiti jake i napada slabe, pa tako ako ja pijan pređem ulicu moram da platim 15.000 dinara kaznu, a ako određena grupa ubije jednog Francuza može nastaviti da radi šta joj se prohte.
Vrlo rasprostranjeni vid terorizma , tradicionalno vekovima razvijan u Srbiji, za koji vam je potrebno samo komšija kojeg mrzite i malo mašte. Ovim vidom terorizma ponekad se bave i čitave porodice i to sa kolena na koleno . Priče o tome kako je vaš deda zajebao komšiju preko plota,u mladosti hrane vaš ego i raspaljuju maštu bolje od video igrica u kojima se zasigurno još dugo neće primenjivati metode koje je vaš deda pre 20-30 godina uspešno koristio. U zavisnosti od lokacije (grad ili selo) primenjuju se različite metode "terorističkog" delovanja. Rekviziti i oprema za izvršenje samog terorističkog dela veoma su dostupni i nalaze se svuda u našem okruženju.Napredovanjem tehnike, današnjim maldim regrutovanim snagama, otvara se široki spektar novih sredstava za "terorizam" , po kojem će ih njihovi naslednici dugo pamtiti...
Primer 1.
Sine , jel prošlo 10?
Jeste tata!
Daj hilti. E sad ću do tri ujutru da mu burgijam, pa da vidi sledeći put kad će da onako glasno sluša "Grand" posle ponoći...
.....................................................................
Primer 2.
Stigao je! Parkira taman gde treba!
To, daj one masne lonce i šerpe na terasu.
Uh al se nacrtao!
Sad kad ga polijem sa ovim masnim ostacima iz lonca ima tri dana da riba šofer šajbnu! Pamtiće dan kafd je prao auto ispred moje garaže i ostavio svinjac.
Da ne zakačimo i onaj golf od čika Pere? Prsnuće kad roknemo na ovog!
Ma i taj nije cvećka. Koleteralna šteta...
.................................................................
Primer 3.
Čim padne mrak , idemo da izmažemo onaj stub međaš sa govnima i katranom! Jedva čekam da onaj proba noćas opet da ga pomeri. Ima da smrdi 5 dana. On će mene da uči gde nam je međa. jebo ga geometar podplaćeni...
To je ono specifično prelazno stanje u kome se nalaziš kada rano ujutru, nakon teškog pijanstva, krećeš na posao/faks/školu – stanje kada još uvek ne možeš baš najbolje da proceniš da li si mamuran, ili još uvek pijan.
poruka, koja je naizgled kao i svaka druga pijana poruka, sve sa izmesanim slovima, kracim recima...ali to ima neki red, kao da je namerno ostavljeno. lazne pijane poruke se salju upravo zato da bi onaj ko dobije poruku pomislio kako je posiljalac pijan i da samim tim treba oprostiti sve njegove/njene grehove...bla, bla...
'ja tece rvarno wokim, nisan te mislla preavrit. oprosti mi wubaui'
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Najveći governik u kraju. Ogorčen na vladu, mrzi zapad, veliča Rusiju, ne da Kosovo. Drži anti-evropske govore dok se vraća iz kafane. Pijan 16 sati dnevno, ostalih 8 spava. U stanju je da celu noć propoveda, dok ne zaspi kraj neke bandere.
(onomatopeja dahtanja) Jao, kuco, šta se to čuje? Da se nisu tvoji vratili?
- Ma, nemoj se uzbuđivati, samo ti mešaj. To ti je Mile Ciceron, verovatno fajront pa mora kući.
- A je l' to Ciceron kao onaj glumac?
- Jeste, srećo, jesto. Aj se sad okreni i nagni malo...(onomatopeja se nastavlja)
...Lopovi, bagra, oni meni da kažu da sam šljokara! Onaj konobar pljunuti Cvetković, džukela! Joj, Putine, dodji i povedi malog Mitu, vadi nas iz gov... U, vidi, nekom ispala crvena, odoh da kupim gajbu pi...Pu, omot od nekog sranja! To mi podmeću ovi masoni i CIA, jer ja znam istinu. Gamad američka!...
Popio količinu alkohola ne baš dovoljnu da bude pijan, ali taman dovoljnu da se počne ponašati blesavije nego obično. Neka vrsta limba iz koga se izlazi ili odustajanjem od dalje konzumacije i potpunim triježnjenjem ili napijanjem do useravanja u gaće.
- Šta to lupaš tamo, bolan ne bio? Opet si pjan?!
- Nisam pjan, skvačio sam malo samo. Svako se sa životom bori kako može. Gdje je ona flaša vinjaka da se dokrajčim?
