Čovek koji se stalno izležava, sedi u poluležećem položaju, traži da mu se sve donese na nos i nema nameru da se pokrene.
-Ajde bre pokreni se! Šta ležiš tu ko neka porodilja ?
„traži dlaku u jajetu“
Tačno ta rečTraži dlaku u jajetu1 definicija →Ono sto cemo nekom dati ko nam uporno trazi ono sto mu ne mozemo dati i da hocemo
-Mozes li da mi das tvoja kola na mesec dana da se malo vozim
-Ne mogu, ljutice mi se cale
-Pa zasto?
-Ne mogu, tako. Znas sta mogu da ti dam?
-Sta?
-Muda barena
Dolazite, sa loseg dana na poslu, dosta vam je svega, prelazite most sa 100km/h i zaustavlja vas pandur (policajac) , trazi dozvolu, vi nemate, pise kaznu.. Izuzatak predstavljaju plavuse :D
Vi: Nemojte molim vas, i vi da me jebete.
Pandur: Dodatnih 10000 din za vas. ( sa ponosom vam daje kaznu )
Vi: Pojedi govno pizda ti materina! ( Odjurite)
Izuzetak:
Plavusa: Dobar dan policajce, u cemu je problem?
Pandur: Vozili ste prebrzo. (Pocinje da pise kaznu)
Plavusa: Ah, kako je ovde vruce, pokazuje svoj zanosan dekolte...
Policajac: (ispadaju mu oci)
Plavusa: ( Uzima ga za kravatu i govori) Nemojte molim vas.
Policajac: Ajd' dobro. Sledeci put budi opreznija (namiguje)
Plavusa odjuri 200 km/h
Kada se od tebe traži mišljenje o komadu nečije garderobe, a svojim iskrenim odgovorom ne želiš da slomiš srce osobi koja je očigledno veoma uzbuđena što se ponovila, onda pristupiš ovom politički korektnom odgovoru.
-I, šta kažeš, jel ti se sviđa moja nova halijina?
-Pa, ono...
-Vidi karneriće, a? Pipni, obožavam kad ovako šuška pod rukom, bretelice su preslatke, a taman toliko široke da mi pokriju ove od brusa, a vidi ovo dugmiće u obliku srca, joj preslatko je, a pogle kad se zavrtim, a? Materijal je ekstra, brzo se suši i ne mora da se pegla, sviđa mi se što je ovako šarena, prava letnja, toliko sam sreeeeećna....poslednju sam ugrabila, a šta kažeš, zašto samo ćutiš?
Nakon nekog vremenskog intervala T, prebaciti sklopku u mod rada, da se tako inženjerski izrazim.
Prestati biti izgubljen u vremenu i konačno početi raditi ono što se od nas traži.
Šef: Brko, prestani da gledaš u guščurde mlađanih radnica i uključi se u igru! Treba tu mašinu popraviti do kraja radnog vremena.
Brko: Šefe, pun mi kurac i tebe i mašina! Pusti malo da dušu okrijepim!
:Brko se sada redovno javlja na biro za zapošljavanje:
----------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, mOla, jesi mi oćna danas! Upfff! :oblizuje brčiće:
- Jelde? Uključi se u igru, šta čekaš? Dodaj 'vamo tu sirovinu i napravi mi sirotinju!
Izraz koji se koristi kada bend od bubnjara koji je previše počeo da solira i svira prelaze i brejkove, traži da im samo složi jedan jednostavan i čvrst rok-ritam.
-Super si ti, ali ne sviramo mi sad ovde eksperimentalni džez, daj samo ono cigla-malter-cigla-malter...
Sportski izraz primenjiv i na ostale aspekte života. Ajde Mujo da je više vojske. Leba ne traži (ili vrlo malo), ne košta gotovo ništa. Korist mala, a štete baš i nema.
Ko dovede Edina Vrapca u Partizan?
Dobar je za rotaciju.
-------
Dal' si normalna, šts će ti Danijel pored živog Bola Burgije?
Bole jebe raskiva, a Danijel mi je tu za rotaciju. Kad mi se flafičasto mazi.
-----
Pandur, a krade pare. Šta će narod reći?
Treba mi za rotaciju. Jedan stan, jedna švalerka i jedna kola mi nisu dosta. Proklet sam.
Osoba muškog pola koja u javnom wc traži pogledom polni organ osobe koje vrše malu nuždu i stoje pored njega.
Cilj gledanja je odokativnim uspoređivanjem pozicionirati sebe u kurcevoj hijerajhiji.
Zena mužu:Da imaš još koji centimetar ne bi ti naškodilo.
Muž zeni:Da ti vidiš kakvi su ostali ne bi se bunila.
Žena:Otkuda ti to znaš?
Muz:Stari sam ja KUROMER
Devojka koja menja muškarce kao Pepeljuga cipelice ali nije drolja. Ona samo traži onog pravog, i voljna je da pređe preko dosta kretena da bi došla do njega.
- Cico znaš da se Milica udaje?
- Stvaaaaaaaaarno? Za koga, onog Marka idiota?
- Ma neeeeeeee, upoznala nekog grka na moru. Kaže da je on taj i sada ide za Grčku da se venčaju.
- E hvala bogu da je konačno našla svoju staklenu cipelicu. Znaš koliko ih je isprobala hihihi.
Kada neki naš gastarbajter dođe u obećanu zemlju i traži način da porazgovara sa Švajcarcem, pokušavajući da shvati mentalitet tog naroda, na kraju će se bataliti ćorava posla, jer oni uopšte nemaju o čemu da raspravljaju.
Srbin: Da te pitam prijatelju da li si ti ovde za opoziciju ili vlast?
Švajc: Ma mene ne zanima politika, ja sam ti više ekonomista, a i ne gledam državnu vlast, samo svoj kanton.
Srbin: A za koga navijaš, el ima ovde kakvog rivaliteta kao kod nas Zvezda i Patrizan npr?
Švajc: Pa ima par klubova, Bazel, Jang Bojs, Cirih ali na te utakmice idu samo ovi doseljenici Turci, Rumuni, i vi iz bivše Juge.
Srbin: A jesi ti za Rusiju ili Amere?
Švajc: Ma mi smo Švajcarci, bole nas kita, nas niko ne dira, jer su sve njihove pare kod nas.
Srbin: A kako vi sa komšijama Austrijancima, el ih prcate što nisu otisli na svetsko prvenstvo, el se kajlate međusobno???
Švajc: Kakvo svetsko prvensto?!
Srbin: Pa u fudbalu čoveče!!!
Švajc: Ma joook, e'o sad se pravi plan da organizujemo zajedno i svetsko, kao što smo i evropsko, pa da idemo direktno da se ne patimo kroz kvalifikacije.
Srbin: Pa dobro, jebo ga ti, oko čega ti i ja da se svađamo, oko čega se vi Švajcarci volite raspravljati??
Švajc: Pa oko poreza najviše...
Srbin: Aj idi u pičku mater'nu!
(lagnao odlazi od njega, misleći se u sebi "Đe sam ja doš'o!?")
