Buduće vreme od glagola neću.
- "Ej Kaizene, daj napravi nam pretragu groblja"
- "Biće!".
„U moje vreme“
Tačno ta reču moje vreme13 definicija →
Fizički fenomen koji u zavisnosti od trenutnog rezultata utakmice daje utisak da vreme teče sporije ili brže.
Utakmica Poljska-Srbija(kvalifikacije za Euro 2008)
-od 1' do 15' vreme teče samo malo usporeno. Igrači se dodaju na sredini itako to...
-16' Komentator:"Važno je da smo se odbranili u prvih 15 minuta jer u kasnijem delu meča Poljaci mnogo teže postižu golove!"
-17' Poljska-Srbija 1-0
-od 18' do 67' svim navijačima Srbije čini se da vreme protice mnogo brže.
-68' Poljska-Srbija 1-1
-od 69' do 90' vreme teče malo brže nego što je uobičajeno i meč se završava.
Stalno dolazimo u situaciju da kada se donose neke vazne odluke, kada uradimo nesto za sta nasi matorci nisu ni culi a oni kazu.........to u nase vreme nije bilo...
Dopisujem se s devojkom dok lezim na trosedu, pored mene je moj cale koji gleda tv-standardno....ja citam poruke i smeskam se nesto....
Moj cale: Sta je, smesno ti nesto ?
Ja: Ma jok bre cale.....citam neke gluposti....
Moj cale: Kad sam ja bio u tvojim godinama, mi se dogovorimo u toliko i toliko sati ispred bioskopa i odemo u varos.....a ovo danas.......katastrofa........"to u moje vreme nije bilo" :P
Izraz koji matorci koriste kad žele da kažu da je velika kriza, da je govnostanje do guše, najgore vreme, koje se teško trpi.
- Stano, pauziraju Sulejmana, do jeseni ga neće prikazivati.
- Joj Mico, zadnje vreme je došlo.
-------
Pred Ustanak Srba:
- Zadnje vreme došlo, Turci gadan zulum nam prave, narod ovo više ne' da trpi.
Najveći junak i najbolji jebač u celoj grupi se penje na brdašce, uzima barjak:
- Evo mene, evo vas. Rat Turcima!
Ono što ne želiš da čuješ od svoje devojke, a kad čuješ znaš da su završene dve veze. Završena je stalna veza, a završena je i "kres" varijanta.
U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.
Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.
Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.
Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).
Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!
Kiša, sneg, tmurno vreme zbog koga ti se ne izlazi iz kuće. Vremenske prilike zbog kojih su praoci i pramajke ostajali u svojim pećinama stvarajući buduća pokoljenja neandertalaca. Jedna od stvari koje su nam u genima i dan danas - vreme za sovu ili ševu. U takvim trenucima il' jebeš il' spavaš. Pod uslovom da nemaš internet.
- Milorade, ne hrči k'o konj! Idi u sobu i spavaj! Pu i ko izmisli ptič'je vreme, neće se ona drva sama iscepat'!
-------------------------------------------------
Ona: Srce, a šta radiš sad?
On: Igram tenkove. Nabudžio sam gusenicu sa boljim topom, znaš kako je kul sad?!
Ona: Dooooobro. Ja sam raspoložena da se mazimo... M?
On: Aha, aha... Vidi ga tenk! Dođi tenk, mali tenk...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Merna jedinica za napor, trud i marljivost.
Trener:Znači hoću na terenu da mi izginete k'o putari za vreme izbora!
Parola onih koji veruju da nikada nije pravo vreme.
"Ćale, mogu li da uzmem auto večeras?"
"Ne možeš."
"Položio sam pre dve godine, provozali smo zajedno preko 2000km!!"
"Sine, sve u svoje vreme."
Svaki dan kada je ladno , da se smrznu kosti , a bije sunce da opeče glavu .
Tada svako izlazi iz kuće pod izgovorom sunčano je , pa se vraća posle petnaest minuta cvokoćući , i sa malom ledenicom na nosu . Takođe označava vreme kada nemaš ni za leba' .
Au , sunčano je idem malo u šetnju .
-Nemoj , brate vidi kako je ladno
U pravu si , usrano je vreme
E ženo ni za hleb nemamo !
-Šta ćeš usrano je vreme ...
