Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje... Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.
- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12? - E pa... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis? - E pa... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan? - E pa...
-Matori onaj mali buržuj, kvrgin sin pravi rođendansku žurku večeras na splavu a ja imam šemu za karte ! -Od onog kontroverznog ''biznismena'' sin ? -Aha . -U jebote pa na toj žurci ima pohovani čivas da se pije ! -I Džek Deniels pod sačem u najmanju ruku ...
Uobičajena radnja ekipe studenata koja se često seli iz gajbe u gajbu.
- Kolege, gazda je danas bio tri puta. - I? Šta je bilo? - Ništa, nisam mu otvorio. - Čoveče, kako ćemo da platimo kiriju? - Nikako. Al' imam plan. Večeras ćemo organizovati seobe, napustimo gajbu i odemo kod Mileta buržuja na par dana dok se ne snađemo.
Seljačina, alfa seljačina. Skorojević u najgorem smislu. Od nedavno buržuj koji lovom briše bulju, a do skora crna sirotinja koja ne zna odakle će da nabavi novi par gaća. Zato sada kupuje sve što u ceni ima četiri ili više nula, bez obzira koliko to bilo ružno, bezukusno i odvratno. Cirka isključivo viski koji baš i ne prija njegovoj na džibru navikloj sluzokoži, ali jebiga, viski tol'ko košta da radža može samo da mu se sagne. Umesto bundevinog semena od kog je maltene živeo, sada cepa pistaći, po tri kile dnevno. Odeća mu je Ašok Murti stajl. Drugim rečima, stajla bez, ali za te pare je mogao da kupi šestomesečnu zalihu kavijara. Da, kavijar. On voli kavijar, iako od njega dobija instant poriv za bačanje pegle, ali kavijar je toliko skuplji od ajvara, pa mora biti da je do jaja. Deca će mu ići na Megatrend, još uvek je skuplji od državnog fakulteta, sigurno tamo predaju likovi sa Oksforda i Harvarda, za koje je čuo negde na svom plazma TV dimenzija 3 sa 2 koji zauzima centralno mesto u njegovoj 15 sa 15 dnevnoj sobi nameštenoj u stilu ranog šabanizma.
- Dragi, jastog je spreman. - Evo, draga, samo da kerovima dam bifteke.
Yugo Koral koji stoji parkiran u dnu dvorišta i odavno je izgubio svoju primarnu funkciju, pa sada služi kao mesto na koje možeš da privedeš neku ribu na blajv, jer deliš svoju sobu sa sestrom.
- Jel bre Žile, što ne prodaješ onu tvoju krntiju iz dvorišta, makar u delovima? Sad bar imaš novog Yuga, ono ruglo ti samo ruži dvorište. - Si ti lud bre?! Nema šanse da ga prodam, ono je suvo zlato! Da nije njega, ne bih imao gde da privedem neku ribu, znaš da mi je puna kuća. Ovako imam Yugo Koral za vožnju i Yugo Oral za privođenje. Ebiga, ima se – može se! - U izvini buržuj, nisam te prepoznao!
Tastatura koja još uvijek nije doživjela blagodeti kucanja magične kombinacije slova za adresu porno sajta.
*Opaa Ćomi, novi kompjuter, zipa bežična tastatura, nema no' si buržuj. Ček da vidim novo šta ima: www. por... TRAS!! ~Nećeš kume.(alt+F4). *Što kume, daj samo da... ~Nema, nema, ništa, još je nevina, ja moram da joj skinem mrak, kad budemo sami u tami, ako me razumiješ.. *A pa tako kaži. Ništa onda, odoh, budi nježan.
Na vrednosnom sudu pitanja ovo je sasvim bezvredno. Težina istog je minimalna i obično biva ignorisana, odgovor je retko izreknut nakon pitanja, jer, čini se, poznat je svima.
-Razvodimo se, kuća ostaje meni i deci, ti ideš kod svojih, plaćaćeš mi alimentaciju iako sam našla dečka koji je buržuj i ima novca na bacanje jer moje je pravo da ti tražim istu. Živećeš siromašno i decu nećeš viđati, navikavaj se polako na motani duvan. -Šta bi to trebalo da znači?
Uglavnom svi. Da li zbog dodvoravanja mentalno zaostalom auditorijumu ili scenariste nesposobnog da karakterzaciju vrši kroz dijaloge, tek je ova pojava postala neizostavan deo skoro svake scene dragih nam ekranizacija. Međutim, ne lezi vraže! Nije im dosta što imaju ozbiljno retardirane infantilne likove sa odzvanjajućim monolozima što se titluju drugim fontom, nego ti monolozi moraju da budu i toliko debilni(odnosi se i na ostatak scenarija, da ne bude da ga zapostavljam), da bi i cenjeni gledalac ispod donje granice tupavosti(70 IQ) shvatio na najniži prag zapleta spuštenu fabulu. Praktično se stvorila konkurencija koja se nadmeće u količini eha koji pojašnjava svaki dramski momenat i potpuno uklanja eventualnu opasnost od zaključivanja i automatski uz male ekrane lepi veći procenat nedotupavnog geronto-tonto-nikad-ne-skonto stanovništva.
*Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: O, da li si me dugo čekao? *Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Naravno da nisam, draga. Izgledaš maraviljoso. (Ha ha ha, ništa nije predugo za moju osvetu! Svi ćete platiti za smrt moga brata!) *Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Ne radiš to pravilno. (Ne radi to pravilno) *Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Šta, draga? (Pitam se na šta misli...Bojim se da ne shvati moju nameru...ovo je skup restoran. Trebalo je da ponesem više novca) *Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Vidi se da si prvi put u seriji. Kad govoriš u sebi, prvo promeni font govora i pogni glavu malo, ovako...Ne tako...Ček, ček...Dobro je sad. E onda mi se smeškaj i klimaj glavom. Može tako. Probaj sad. *Rodrigo: (Ha ha ha, ništa nije predugo za...) *Kasandra: Font. *Rodrigo: (Ništa nije predugo za...) *Kasandra: Zaboravio si smeh. (Zaboravio je smeh) *Rodrigo: (Ha ha ha, svi ćete platiti...) *Kasandra: Alo, 'oćeš i brat mrtav da te čuje? 'ajd' malo tiše razmišljaj, majke ti. *Rodrigo: DA SE GONIŠ U PIČKU MATERINU I TI I RAZMIŠLJANJE! (Maldito seo, nije trebalo da se derem...) *Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: To je to! Imaš to u sebi! Ti si izabrani! Ali opet sam te čula. Probaj samo malo tiše...
Izraz nastao usled nedostatka znanja, ili pak usled oskudnog fonda reči naratora, a odnosi se na osobinu ili pojavu koju isti ne može shvatiti ili opisati. Za njega, ta pojava često ostaje zauvek mistična.
Danko: "Brate, onaj Mića je car! Lik ninašta ne liči, nije buržuj, nije ni duhovit, a svaki vikend nova pička! I to avion!" Đole: "Ima on to nešto što pičke vole!" Vinko: "Šta se ložite pavijani! Kad smo bili osmi razred, uzmemo da ga merimo. Mića imo 18 santima bez glave. To nešto, kurac moj! Ustvari nije moj, nego Mićin."
Bez obzira koliko mi govorili kako je gladan narod, kako nema ni za leba, male plate, penzije nikakve, za decu će uvek biti. Za njih će uvek biti sredstava, za sve njihove želje.Tako da se baš i ne može reći da smo mnogo siromašni.Na sve strane kud se okrenete, deca se oblače tip top, teraju modu, ''kinđure'' se, i kupuju što skuplje mobilne, što je danas i postalo glavno merilo nečijeg bogatstva ili pak siromaštva.
2000. :
- Auu vidi Nikolu ! - Što ? - Pa kako što, vidiš da je buržuj, ima telefon !
2005 :
- Auu vidi Peru ! - Što ? - Pa klošarčina jedna smrdljiva, ni telefon čak nema !
2010. :
- Auu vidi Simu ! - Što ? - Pa sirotinja jedna štrokava ! - Kako znaš ? - Pa vidiš da ima samo 8 GB memorije na fonu !
