Mnogo bolja stvar od iskaljivanja besa, gde samo subjekat oseća zadovoljstvo. Kod iskaljivanja potencije i "subjekat i objekat" plove barkom sa čijeg pramca vijori zastava ekstaze. Ovaj izraz najbolje opisuje situaciju kad u Niskim strastima, posle maratonske akcije, Majkl Daglas kaže Šeronki: "Ovo je bila jebačina veka".
-Sreo sam ti devojku danas u gradu, smejala se kao luda i imala neki sjaj u očima, a pritom je pravila duplo više koraka desnom nego levom nogom. Šta joj je?
-Ma ćuti, 2 nedelje se nismo videli, i sinoć kad sam je izdo'vatao, svu sam potenciju iskalio na njoj.
Jedna od najgorih titula u jebačkoj hijerarhiji. Malo bolji od sisića, za pola koplja lošiji od šonje. Kao što neko davno reče - jebačina je kao plivanje, ako si statičan, ne rsaš k'o domaćin, motorika ti je ravna kurcu, nije to sport za tebe.
-Aah, oh, joj(mali prcko svršava)... Mmm dušo, što je ovo bilo divno i romantično, obožavam da vodim ljubav s tobom...
Ona(sećajući se poslednjeg orgazma kao Liverpul titule): Aloooo, azmane, ma meni ne treba vodič ljubavi, meni treba jebač!
Mesec februar, za mačke to je mesec kada počinje jebačina! Neki mladi mačori tada će prvi put "ući" u već iskusne mačke.. U tom februaru nastaje zaglušujušujuca buka koju proizvode mačke raznih uzrasta i rasa prilikom polnih odnosa, ta buka dosta podseća na plač, ili vrisku male dece...
Mjauuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Ocenjivanje osobe sa kojom ste imali seksualni odnos, da ne kažem jebačinu i davanje vojnih činova toj osobi po tome koliko se dobro i vešto pokazala u tome.
Jedina ocena koja je vezana za vojsku, a nije baš čin, je najlošija ocena seksa. Ministar odbrane ili skraćeno Šutanovac.
- Ej Danijela, pa gde si ti? Juče smo se dogovorile rano da odemo na doručak, a ti se ne javljaš na telefon.
- Ništa me ne pitaj. Nagazila sam se sa nekim likom veče pre i otišla kod njega kući. Celu noć nisam spavala.
- Pa dobro, to očigledno znači da si se spavala. Nego kako je bilo?
- Au lik je General-Pukovnik. Nismo stali celu noć. Ko zna šta je gut’o, al’ nije ni bitno, nisam znala šta me je snašlo.
- E onda opravdano.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate videli smo da si pokupio onu malu Zoricu sinoć na žurci. Kakva je matori, znaš da se svi ložimo na nju?
- Ma idi bre, skine se, legne, raširi noge i ništa. Samo tako leži. Žasu. A šta god hoćeš malo da je iscimaš, ono blajv, malo grublje, da se naguzi makar, ona neće. Ma riba je Šutanovac i to najveći Šutanovac koji sam u životu video.
U svjetlu najnovijih dešavanja u SPC, opaska upućena drugaru koji je u društvu najviše pornića pogledao i analizirao.
- Uuuuu, jeste gledali najnoviji sa Sašom Grej? Ima da na prvoj strani Redtubea. Razvaljuje. Doduše svjetlo je malo lošije, zid neokrečen, ali šta da se radi.
- Alo mitropolit, pušti me analize pornića. Čuj dobar ili loš. Jebačina ka' jebačina.
Izvući se iz neke situacije onako jedva, umalo sjebavši celu stvar. Dobro si se izvukao, sve u svemu, al' za dlaku je falilo da otrsiš ježa u leđa.
Takođe može da se koristi u seksualnom smislu, slično kao Pirova jebačina, u smislu da je riba koju jebeš ružna, ali da se mnogo dobro jebe, kao pornićarka.
-Jao matori, danas na ispitu, umalo da me izbaci. Držim ja papir sa formulama u ruci, kad ono prolazi profesor i pita šta mi je to. Ja kažem maramica, a on u fazonu: aha okej. I produži dalje...
-E, care, kroz mišju rupu si se izvukao...
Jebačina u braku, rečnikom Emili von Popaditz. Interesantno je da istu eufemizmom iz naslova definišu podjednako i Pravo i Crkva, doduše sa nešto drugačijim tumačenjima u odnosu na realnost savremenog života.
Jer biblijska percepcija Žene kao "neposlušnog zabludelog rebra" (Knjiga Postanja, najtvrđi povez) ne može biti dalje od zakona ljudsko-zemaljskih, koji je štite k'o Nišlija "Merak" pivo...iako i sâm znajući da pomenuto nagriza prugu čak i kada ga ispišaš par sati nakon konzumacije.
- Pope Gavrilo, šta da radim, žena mi ne ispunjava bračne dužnosti?
- Hm, podeliću s tobom ovaj stih iz Biblije pa ga ti interpretiraj kako hoćeš: "...I ako koza ustegne da daje plodove svoje i radije s drugim kozama u tržni centar ide, a ti uzberi jednu šibu pa po njoj broj do Dvanaest Apostola Princopratilaca..."
- Hvala, pope, puno si mi pomogao!
-------------------------
- U redu. Dakle, vi želite razvod od vaše supruge. Po kojem osnovu? Neverstvo? Nepomirljive razlike?
- Je l' može "neobavljanje bračnih dužnosti, godinama"?!
- Hm, dozvolite da vam citiram član 7 iz našeg Uputstva za brakorazvodni proces: "Ako muška stranka navede uskraćene ili na bilo koji drugi način neobavljane bračne dužnosti kao razlog razvoda od svog partnera, oduzima mu se sva imovina i plaća mesečnu alimentaciju u vrednosti od 30 grama zlata..."
- :glp: Ma pomiriću se ja sa njom već nekako, hehe...
- Ne trudite se, gospodine, vaša supruga je upravo kod mog kolege na kraju hodnika...
Izrazito nekvalitetna semena tečnost. Jalova kao ona koja se nalazi u mudima Mlađana Dinkića. Jednostavno neupotrebljiva. Škart!
Škart prokleti kao i sve ostalo što nam dolazi iz Rumunije: Dačija, kurve i cigani. Kurve i cigane možda i možemo da im oprostimo, ali Dačiju nećemo pa makar. Čaušeskua im jebem!
Prepoznaje se po tome što je retka i miriši na švarglu, a u mudima se manifestuje posle bar tri jebačine zbog kojih su maćehi isprskane podne obloge, draperije i garnišna u dnevnoj sobi.
Iskusne gutačice imaju mudru izreku: "Pravi jebač je onaj, i samo onaj, kome na kraju osetiš ukus rumunke".
-Čekaj bre, navuci kurton.
-Nema više. Bila samo jedna kutija i nju smo spičkali.
-E jebemu mater, onda ništa. Ne treba mi dete.
-Ma daj nemoj me zajebavati. Ovo je četvrta jebačina, ostala samo rumunska sperma. Sa njom ne možeš kolaž papir zalepiti, a ne dete napraviti. Jesi ti učena?!
-Sipaj rumunku.
Neizbezan zakljucak, kad, recimo slusamo dva politicara, kako jedan drugog blate i optuzuju za lopovluk, kao sto se sad optuzuju naprednjaci i demokrate.
Ili kad slusamo ili citamo mudrovanje dvojice nazovi nacionalista, ko je veci vernik i patriota, sto nemoze da prodje bez srba i hrvata.
Pa jos kad se sretnu dva velika jebaca, pa krenu da se raspredaju bajke o broju palih jebacina, a onu stvar su mozda videli na slici ili kod krave...
Primera je bezbroj...
Jedan deda iz mog komsiluka (bog da mu dusu prosti) cesto je na svoj nacin, slikovito opisivo ovakve stvari:
-Sine, poseres li se ovde kod kapije ili tamo na kraju dvorista, smrdece i ovde i tamo isto.
Razlika je samo u velicini gomile...
Jebati. Sipati ko u nerotkinju. Puniti k'o šiptar kornet. Oklepati. Upirati. Jebati bez milosti i kajanja. Ne vođenje ljubavi nego čistokrvna, rasna jebačina. Uzgon ne obavlja svileni Duško Karleuša tip nego trve preldžija direkt iz šume gde je gluvarom iscepao deset kubika bukovine, sam.
- Ljubaviiiiiiii, hajde da se mazimooooooo.
- Kuš tamo! To može sutra, sad ima da te uzgonim ko Marko Kraljević Šarca uz Miroč planinu kad krene kod vile Raviojle na konak.
- Kakav si divljak, e pa neću!
- Ostavljaj taj mobilni i napusti kuhinju. Na sve četri razbroj se i čekaj da dovršim ovaj vinjak.
