Žena koja stvarno ne ume da se našminka.
„ne plaši babu kurcem“
Tačno ta rečNe plaši babu kurcem1 definicija →
Sredio ga, ali baš sredio. Kao Panta pitu pa još malo bolje.
- Ćale, sredio sam sobu. Mogu li sada na fudbal?
- Uuuu, ala si je sredio, ko Panta babu!
Kad u nečemu neko ima sreće, kad ga nešto hoće, kad mu ide para na paru, nešto kao sedmica na lotu.
-Jaooo kako sere onog Mareta, prvo smuva onu Milicu iz 24-tog, a onda isto veče dobije na kladži i dobije pičke od Jovane, i sutradan položi vožnju iz prve...
-Ma 'oće ga k'o smrt na babu.
Izraz koji koriste stariji ljudi, a označava besmislenu radnju, gubljenje vremena.
Deda: Gorane idi na'rani svinje!
Goran: Evo deda samo da se završi film
Deda: Ceo dan kurcem šaraš po pepelu, idi radi nešto!
Izraz koji se odnosi na nekog ko preti iako ga niko ne uzima za ozbiljno.
Kad je neko izuzetno navalentan, dosadan..
Sin: Mama, kad ce rucak, kad ce rucak, aaaaaaa, gladan sam, aaaaa ...!
Mama: Evo sa' ce, sta si navalio k'o smrt na babu...
Komentar prosečnog tradicionalnog Srbina na današnje moderne ginekološko-akušerske metode.
Kakva bre epiduralna, carski rez, vodjenje trudnoće, ultra-zvuk, porodjaj u vodi, babice, prevencija eklampsije, odabir ginekologa... Ma ko je ,bre, moju babu porađao? Rodila onog mog ćaleta na njivi, između dve brazde, sleteo na neko seno matori. Vodjenje trudnoće?! Da l' bi moj deda dozvolio da joj neko čeprka po čavki 9 meseci?
Kada smo bili deca, pitanje sa kojim nas je smarao svaki deda.
- Deda: 'Odi 'vamo da te pitam nešto.
- Dete: Neću.
- Deda: 'Ajde, 'ajde, sam' da te pitam?
- Dete: Šta je bilo?
- Deda: 'Oš dati babu?
- Dete: Dosadan si, pitao si me prošli put.
Univerzalni izraz za sve predmete kojima mašemo u vrelim letnjim danima kako bi se bar malo rashladili.
Rajko: Kako je vruće, topim se kao čvarak.
Mirko: Upekla zvezda majku joj.
Rajko: Ima sto stepeni.
Mirko: Imaš li one novine u torbi?
Rajko: Imam, šta ćeš sa njima?
Mirko: Pa vidiš da svi mlate nekim kurcem, daj mi da se rashladim malo.
Sado-mazohistički akt. Šala koja se vraća poput bumeranga za vreme leta, osim ukoliko dotični ne bude otkazan.
A: Šta si se ućutao?
B: Ništa, nešto mislim.
A: Šta je, ipak se plašiš letenja?
B: Rekao sam da se ne plašim!
A: Ma daaaj, šta ti je...
B: Šta mi je?
A: ATR se nikada nije skrkao.
B: Ma dobro...
A: U stvari, stani. Jeste se jednom skrkao, kada su se zaledili propeleri
B (Gleda razrogačenih očiju, ko krava mrtvo tele)
A: A gledam nešto i sada... Sneg će izgleda
B: E, stvarno si majmun! Lepo sam ti rekao da smo mogli jutros da krenemo vozom, stigli bismo do sada...
A: Daaaj, što si paljevina. To se skrkao u Americi, nije ovde. Zapravo, JAT-ovi avioni se nikada nisu skrkali.
B: M, dobro...
A: U stvari, pardon, jesu! Oborili jednom Rusi za vreme vojne vežbe iznad Čehoslovačke jedan JAT-ov... Kao greškom.
B (ponovo gleda ko krava mrtvo tele)
A: A i sad vala, čuo da su Mađari dozvolili Rusima da instaliraju neki raketni sistem kod Budimpešte...
B: E, mnogo sereš, odoh ja u WC!
A: Šta se bre ložiš! Hahahahahahahaha!
KRAJ PRIČE- verzija 1:
Službenik na terminalu: Pažnja, dragi putnici za Beč. Usled vremenskih uslova, vaš let se otkazuje. Pođite sa mnom do JAT-ovog šaltera...
A: E, u pičku materinu!
B: Ma nema veze!
A: Šta bre nema veze!? Propade nam sastanak u Beču! Opet će Švabe da nas optuže da smo neozbiljni!
B: Šta bre, idemo odmah na voz, javićemo im da nam je let otkazan...
KRAJ PRIČE- verzija 2:
A: E, izvali kakva riba je ova stjuardes... Šta opet žmuriš?
B: Ništa, ništa... Spava mi se
A: Ne seri! Plašiš se...
B: NE PLAŠIM SE!
A: Tiše, ne mora ceo avion...
B: Ma dobro... AAAAAA! Šta je ovo! Padamooo!!!
A: Šta lupaš, to je normalno, avion menja visinu u toku leta...
(par minuta kasnije)
B: AAAA!!!! Prevrćemo seeee!!!
A: Govnaru, menjamo smer! Jebo dan kad sam se rodio, kad sam te upoznao i kad sam rešio da letim s tobom! Vraćaš se pešice!
