Osoba kojoj uvijek nešto ne odgovara.Svemu nađe zamjerku.
-Kako su dobre ove ribe sa FTV-a, brate!Svaka je avion,ne znam koju bi prije!
-Brzo zovi onog tvog komšiju, da im nađe manu!
-Pusti bre budalu, njega malo pritegneš, on pišti, malo ga popustiš, on zviždi!
Lepršavo, gizdavo, omamljujuće. Tako egzotično, a opet tako obično. Neukusno pederasto. Bre.
- Gde je taj Mare, nabijem ga na kurac, čekamo ga već pola sata!
- Nemam pojma... Vidi, majke ti, onog pešovana, kako bih ga prebio!
- Auu, koji furundžija... Čekaj bre, pa to je Mare!
- Mare! Gde si pošao, na gej paradu? Pogledaj se, majmune, na šta ličiš! K'o da ti je Ašok Murti stilista!
Bure.
Znoji se na sobnoj temperaturi.
-Aj idemo na fudbal u 7?
-Ko bi išao?
-Ja, ti Suki, Đole, Miško...
-Miško? Miško bumbar? Miško što se znoji u slatkoj i slanoj vodi?!
Neka brate gledaću slagalicu, a moram posle i tetki da odnesem lek.
Mogu a bogme i hoće, samo ako imaju.
Obično se primenjuje na starije ljude koji gruvaju šljivovicu kao vodu, pa im ruke drhte k'o jebane zečice.
-Vidi onog simpatičnog gospodina, pokušava da pije kafu al' mu sve ide u nos...
-Jebote kol'ko mu drhte ruke, ne bi me čudilo da iza kuće vidim svršotinu kad bude kren'o da piša...
Zatekli ga mrtvog ili mrtvog pijanog.
- Gde je Rade, ne javlja se ima dve godine.
- Pa ti ne znaš?! Našli ga u reci, izgleda da je platio za dug.
---------------------
- Žiko, Baki, Roki jeste li spremni za žurku?
- Jesmo!
Sutra:
- Brate, gde je Roki?
- Ma druga ekipa ga našla kako pijan ljubi statuu fontane a u ustima mu bio prst naše Jane pokušavajući da pije vodu.
- Jesu li ga snimili?
- Jesu, malopre su postavili na jutjubu.
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Dakle - nema ga. Jedva da postoji. Kost i koža. K'o da je došao iz Biafre, sačuvaj Bože. Zajeb'o anoreksičnost manekenke sa modne piste u Milanu, prepišao neuhranjenost Ješe Bloomenthal-Horowitza iz logora Aušvic. Pa još i gore. Ocrtavanje rebara, kolena i kičme na njegovom telu već je toliko izraženo da slobodno može da zameni školskog kostura u kabinetu za biologiju, što mu je, baj d vej, i verovatni nadimak. U starosti, pak, rano počne neodoljivo podsećati na iskopan leš, sve dok i sam ne postane jedan.
- E, brate, š'a radiš...?
- Ništa, evo idem tu u komšiluk da iznabadam jednog debila što mi vređ'o švecu. Ti?
- Uuuuu, ne seri! Daj da i ja pođem - možda bude bilo neke frke...
- Ma, kakvi, tebra. Tip je razvijen k'o albanski turizam, razbacaću ga k'o djubre po livadi. Nego, kupi ti koji vops, sad ću ja...
Brz u pičku materinu.
I: Ko je bre onaj mali tamo što ih voza tamo?
II: Ne znam, mali trči k'o da ga plaši neko.
Komentar, najčešće starijih osoba za ''jež frizuru''.
Moj ćale: Gle onog što se nešto tu...a i kosa mu je ko da ga krava lizala!
