Glagol, crkveni izraz. Ukazuje na radnju koja se vrši van crkve pri velikoj dozi nevere i očaja viđenog vašim očima u tom trenutku.
-Jesi koristio ti nekad telefon koji ima Vindovs a ne Android>? -Jesam, jednom mi drugar dao da vidim baš koja je razlika i brate.. Prekrstio sam se ----------------------------------------------------------------------------------------------------- -A što koristiš Fejsbuk Lajt na fonu nije mi jasno?? -Ma skino sam ja i običan davno i prekrstio sam se, bjaaaži zauzima 300mb..
Izraz koji se koristi u trenucima kada vas napušta jedna devojka, a na vidiku vam je druga.
S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo... M: Ok... jel imaš možda upaljač? S: Nemam.
M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ? K: Naravno. M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno... K: Pa hajde, što da ne... M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...
Majka svih ispala. Ma šta majka, ĆALE svih ispala. Kad vam neko ovo kaže znajte da možete u njega da se uzdate ko Koštunica u obaveštajne agencije. Ovo je Juda rekao Isusu noć pre nego što ga je prodao, menadžer Detroit Pistonsa svojim nadležnima kada mu je poveren izbor pika na NBA draftu 2003., i priča se da je ovo možda bio odgovor Ruzvelta kada ga je Hirohito pitao da mu sredi nešto, neki mir za Japan 6. Avgusta četres'pete.
Džukac: '' Pero, brate, el moš' mi središ nešto kod Kaće?'' Pera :gasi treću buksnu i izduvava poslednji dim: '' Bre, brate, što se mene tiče, znaš da problema neće biti. Kad sam ja tebe zajebo?
Bog: '' Evooo! Evo bre! Evanđelina, el me čuješ mamicu ti.... idem na pijacu, čuvaj mi ove jabuke. Š'čula? Eva: '' Ma nema brineš, što se mene tiče, nema problema, neću da ih taknem. ''
Nesretni autor:'' Gazda, ovo mnogo baguje, dao sam za ktitora, evo, ima šurnajest ktitora već...El će da bude neki novi server nešto?'' Kajzen: '' Ma što se mene tiče, odma' ako treba, neće biti problema, neće pvt da bude sjeban i neće pola defki da se prikazuju kao ocenjene iako ih prvi put vidiš i neće da baguje posle 9 uveče. Sve ću ja da sredim.'' Nesretni autor: Gazda ozbiljno pitam, el će da bude nešt...'' Kajzen: REKOH BIĆE!
Drugačiji i malo zanimljiviji način da stavite do znanja drugima da ste pijani...
Može se reći i 'Odvalio sam se, ožderao, otkinuo i sl... '
-Brate, koliko si ti to popio, teturaš se kao pokvarena Lada na otvorenom putu... -Dobio sam se samo tako... Rođendan... kod Dalibora... mešao... pivo... vino... i votku... i neku čudnu zelenu tečnost... reče da mu je donela neka tetka iz Kirgistana pre 4 godine za njegovu slavu... pa... rešio da je otvori... konačno... -Toliko jaka stvar? -Ma bre dobiješ se od toga samo tako... ja sam samo probao gutljaj, a jedan lik... popio dve čaše... zaspao posle 15 minuta... Daleko se više dobio od mene... A nije pio ništa drugo sem toga...
"Samo sam se šalio!" manevar uspešan je u 14,27% slučajeva, ali zbog sve bržeg tempa života, nedostatka seksa, gužve u gradu i po šalterima, blokiranih puteva, emulgatora u paštetama i ko zna čega sve još, procenat uspešnosti je u stalnom padu.
Ustvari, najbolje je da se ne šališ, ako malo bolje razmisliš.
- Nema šanse opet ja da branim. Uvek ja branim! - O'š šamar? - Ma beži, bre, debeli... - (:pravolinijski odlučan hod i lagana priprema za zamah desnom:) - Ej! Ma samo sam se šalio! - ...
!! ŠLjUS !!
...i ja sam ti samo puk'o šamar. Možemo sad da igramo konačno?
Sarkastična opaska na nečije neosnovane i prazne pretnje. Iskazivanje odsutnosti straha, osećaja bola u paji što Mađarska nema more, i što Sunđer Bob roštilja na dnu mora.
S: Kakvi su bre ovo pazari? Kad šef ovo vidi, popićeš otkaz k'o iz pičke! M: Usro sam se! _____
M: Pogledaj kakve su ti ocene, mazgove jedan, ubiće te otac kad vidi ovo! S: Usro sam se! M: Molim?! S: Ništa kevo, ništa..
