Malina-ukusno voće i brend u razvoju-simbol zdravlja, primenjuje se i u terapijama protiv raka i nekim masažama. Pored svog osvežavajućeg i stimulativnog dejstva na organizam, pokazuje u novije vreme sve veći uticaj na razvoj fantastičnih glasovnih mogućnosti dece u doba puberteta. Mališani koji su se ubijali od napinjanja svoga glasa da bi što vernije oponašali kafanski dizajnirani glas Josifa Tatića u filmu “Profesionalac“ : „Pa kako se ti osećaš kada popiješ sok od maline ?!“ i time se popeli svima na glavu, u dobu kada im glas promeni boju „od slavuja do gavrana za tri sekunde“ traže spas u svemu tečnom, ne bi li podmazali svoje glasne žice.
Pubertetlija 1: ...i onada ja....bla,bla....i ona...bla,bla...IeiIiie(počinje da škripi)... Pubertetlija 2: Opet si pio onaj tvoj sok od maline....Pa kako se osećaš kada popiješ sok od maliiineeeE!!!????.. Pubertetlija 1: Jbl te maline, daj tu vodu!!!....u pm....(u tri lepe...u sto...kad će već jeeednom ovo da proođe)...
a) Mlad i nezreo, b) Mali, slabašan, nejak, c) Mali penis.
a) Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!? ~~~~~~~~~~~~~~~
b) Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku! Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane! Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac! ~~~~~~~~~~~~~~~~
c) Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer? Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...
Ovaj glasan pozdrav se koristi kada sretnete neku umišljenu ribu koja neće da vam se javi jer tripuje da je postala pička i po!
Ekipa pije pivo i bleji. Marina prolazi pored njih , ne javlja im se iako su komšije. Pala noć. Ekipa je i dalje u kraju. Marina se vraća ALI ovaj put oni nju pozdravljaju: AAA VIDI JOJ KURAC! Marina kolko je glupa ipak proverava da joj nije izrastao kurac. Zatim diže nos i odlazi .!.
Dobiti veliku količinu nečega što ti ni najmanje nije potrebno.
- Jebem ti, kakve si mi ovo karte podelio? - Što? - Pun kurac ‘ladne vode jebote! U svim bojama sve neke male karte. - Važi, važi, majstore blefa. Aj’ ćuti tu i igraj.
- Kako ste prošli za svadbu? Šta ste dobili od poklona? - Pun kurac ‘ladne vode! Brate, dobili smo 12 stonih lampi, 11 kompleta escajga, 6 tostera i sve neke gluposti. Šta s tim da radim čoveče? - Idi na pijacu pa prodaj. Što ne prodaš, zvaće i tebe na svadbu, pa imaš šta da nosiš za poklon, recikliraš. Samo pazi da ne odneseš nekom poklon koji je on tebi doneo, to se meni desilo...
