Glavni proizvod svih vojvjođanskih vodovoda, sa pokrićem asortimana oko 95%. Preostali deo asortimana čine čista voda, oko 1% i već legendarna, braon voda. Izgleda i dalje providno, ali – taj ukus…mmmmm….osvežava i povećava otpornost vašeg organizma na eventualni susret sa Terminatorom.
„oko sokolovo“
Tačno ta rečOko sokolovo7 definicija →
Totalna nesposobnost* za seks.
Em je došla tetka iz Crvenke, a i čokoladno oko pustilo suzu.
* Ne računaju se Japanci
Pocinje oko 8:45, zavrsava se oko 10:45h, a posto racunari ne rade do 9:00h, da spojimo to sve, jbg cekajte to 15 do 11, e sad 15 minuta tamo vamo nikome ne znaci, tako da nasi cenjeni sluzbenici na salterima ne pocinju rad pre 11h.
I onda su im klijenti krivi sto ne zavrse posao na vreme, jer ipak `` mi ovde primamo 10.000 zahteva dnevno``
U uličnom govoru, ova reč označava devojku, takoreći privezak, ili štaviše - lanac oko noge neke druge devojke - uglavnom sa dubokim džepom. Privezak ima ulogu narikače, koja će svojoj patroni da pezi, kuka i diže dževu oko polomljenog nokta umesto nje. O većim "problemima" i da ne govorimo.
- I on meni tako kaže... On meni... Ma ko je on meni tako da kaže?! (šmrrrrrc)
- Kukuuuuuuuu, pa je l' on normaaaalan?!.. Majku li mu njegovu! On će mojoj drugarici tako... jaooooj bre! Inače, ja ću jedan duži espresso...
- Ma on meni...
- ... sa koka-kolom.
-... da kaže: ostavljam te! Nos da mu razbijem kad mi je to rek'o!
- Ooooooo Božeeeeee! On tebi tako?! Maaaajko moja! Je l' ima onih kolača lepih beše ovde?
- Je l' on NE ZNA da mene ne ostavljaju?! Da sam JA ta koja ostavlja?! (šmrrrrrc)
- Joooooj, ciiiiiiicoooo, ne zna bre! Da zna, ne bi ti to rek'o, pas jedan! Pa ti si bre mačka praaaaava! Da vidim, jedan veći sa čokoladom...
- Je l' treba da mu crtam, šta li?!
- ... ili bananom? ...Muuuuuukice moja... Ma, lepoto moja, niiiiiišta ti ne brini... Naići će novi pre nego što trepneš! Evo, vidi konobara, pravi macan, a? Ako mu ostaviš neki lep bakšiš, sigurna sam da će da ti traži broj telefona!
Sve popularnija sportska disciplina u Beogradu.
Upražnjavaju je osobe od 7 do 77 godina oba pola.
Posebna čar je u tome što gledati u patike (u daljem tekstu gup) možete bilo kad ili bilo gde:
kad udje 75+ osoba ili osoba sa detetom u bus a vama se baš sedi,kada Ciganin pušta muziku sa kasetofona u busu i puši,kad siluju devojku u Deligradskoj u 5 popodne (širi centar grada za ljude van Bg-a),kada Englez sat vremena umire na Terazijama,kada vidite štrajkače iz ko zna odakle koji nisu primili platu godinu dana,opet na Terazijama.
Motivi za bavljene ovim sportom variraju.Mogući podstreci ljudi su:
-bole ih kurac,u situaciji kada se nešto gadno ne dešava tebi direktno gup je sjajna opcija (dominantnan motiv)
-stanje duha poznato kao biti pička
-prevelika frka u glavi oko mogućeg pobednika Farme
Fanatici gup-a vole i druge sportove poput odlazaka na patrijarške sahrane recimo.
Konstatacija upućena zbunjenoj osobi, koja vidi drugara sa kratkim peškirom oko vrata.
( Vrućina, napolju 50 stepeni, gori beton, liku crkla klima, ventilator koji je dobio od tetke iz Beča prodao ciganima u staro gvoždje, znoj sa učvarelog tela skuplja peškirićem, jebi ga, sta je tu je, snalazi se kako god zna, da se bar maro rashladi, pošto nema ni daška vetra uprkos svim otvorenim prozorima po kući.... Upadaju drugari.)
______________________________________________________________________
A: Gde si šarane, šta si se razgolitio ko Tarzan?!
B: Vidiš da je 150 stepeni napolju, ne može da se diše...
A: Šta će ti taj peškir oko vrata?
B: Ma....
C (prekida ih): Pusti čoveka vidiš da vežba za kamiondžiju... Ekstra ti je imidž matori, još malo pusti tu bradu i pravi si...
Način posmatranja potencijalne žrtve od strane izuzetno dobrog lažova. Gleda direktno oko u oko, ali ne kao normalan čovek što šeta pogledom od jednog do drugog oka, nego specijalno - u oba oka odjednom i laže. Laže na veliko, bez treptanja i skretanja pogleda. Skoro nemoguć za provaliti.
- Ala me izlaga Mita juče za pomoć, gleda me u vr' očiju i kaže da će garantovano doći, a umesto toga otišao na pecanje.
- Koji Mita? Mita l`žov? Pa on i sam sebi poveruje kad nekog laže!
Ironičan odgovor na čudenje osoba kako si narastao iako ti je visina ista već godinama.
☆ Pa jesi ti to svojoj tetki opet narasta? Pa ti rasteš kao iz vode.
☆☆ Nisan. Možda je zbog kose.
☆ Nemoj ti tetki. Tetka ima oko sokolovo.
☆☆ (pička ti mater nedokazana ćorava, svake godine me jebeš, nisam narasta skoro 10 godina jedan jebeni cenat) Ko zna, možda rastem kao osoba.
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE KURAC"