Termin u upotrebi u vojsci,koriste ga stariji vojnici(desetari)kad mladoj vojsci objašnjavaju šta će raditi na obuci.Uglavnom kao pretnju,kad mlada vojska pravi sranja.
-Samo se kurčite sutra će primite sex.
Situacija:Prizren pre 12 godina,ovo doba godine,stojimo na nekoj livadi kao poligonu,u polukrug u sredini desetar i vodnik nešto objašnjavaju o borbenim karakteristikama automatske puške AB M 70,minus beskonačno,zaledili smo se ko pičke i valjda prvi put od kad smo došli u vojsku Jugoslavije ukapirali šta je to primiti sex.
Postoji jebanje i bez kurca.Vrhunac je kad vodnik ode u askaru da se greje,a nas desetar vodi u stroju i tera da se peva :Što ja volim taj sex!Uglavnom jako puočno....ko još nije probao nek slobodno izvoli tako se čeliči duh i telo,ako se pre toga ne slomi.
Kulturnija forma rečenice „Zajebao sam se“. Usrati motku pa snositi posledice.
-DVE CRTE?! Jao, idiote! Pa kako? Što ga ne izvadi ranije? Uf, već me mučnina hvata...
-Izvini dušo, nisam dobro procenio. Ustvari, šta? Jes’ videla da mi se udrvenio ko mokra potkošulja na minus petn’es, a ti skačeš po njemu ko besna!
-Gotovo, svadba u maju! Ne zanima me, skupljaj pare i ženi me. I samo da znaš, ćaća već danima glanca onu pušketinu, pa ti vidi, hoće li da puca u vis ili u tebe?!
-Gazda, imam jedan problem...
-Sajla, rekli smo da nema više na crtu.
-Nije to. Nisam dobro procenio gustinu prdeža na biciklu...
-Aha. I sad hoćeš u toalet, jel?
-Samo da se obrišem...
Drugi naziv za rokovnik,ovim su ga imenom nazivale nase bake i deke i sluzio im je za bukvalno sve sto nisu mogli da upamte.
Tefter je njima sluzio kako za zapisivanje brojeva telefona i vaznih adresa,datuma rodjendana,svadba,krstenja,sahrana tako i za vodjenje evidencije o pristiglom novcu,dugovanjima sto prema drzavi sto prema ostatku sveta,pozajmicama koje su davali,lekovima koje piju,koje su pili ili koje tek treba da kupe.
Neretko i za zapisivanje raznih recepata u slucaju da je tefter u posedu neke bake.
Ja:Baba imas 200 dinara da mi pozajmis?
Baba:Cek sine da pogledam u tefter(vadi tefter iz dzepa,stavlja naocare za citanje)hm... ovde jasno pise da sam ti uzajmila vec 600 dinara,jos mi nisi vratila.
Ja:Ma daj baba vratila sam ti to jos otkad.
Baba:Nisi nisi evo prekrizeno je sto si mi vratila,jos 600 dinara imas duga,evo pise crno na belo sine,tefter ne laze,sve ja imam ovde upisano evo i datum.05.03.2009 si trazila 100 onda si 15.04. vratila onih 300 sto si mi dugovala pa onda 27.04. ...
Ja: Dobro de baba,sto si na kraj srca,aj daj bar 100.
Baba:Ma dacu sine i 200 sto necu al eto cisto da znas da ti se ovde u tefteru nakupio poveci minus,pa ne padaju ni meni pare sa drveta,u moje vreme novca nije bilo,ja nisam imala ....Iju pa i ja dugujem komsinici Mari 1000 dinara nacisto sam zaboravila!Sreca te imam ovaj tefter da me podseti.
Definitivno jedna od najoptimističnijih i najveselijih osoba bez obzira da li radi za Radio Beograd ili neki tamo Radio 707 iz Beočina. Čovek koji ima isti tonalitet glasa u 6 ujutru, podne i u ponoć. Jednostavno upalite radio i možete da otpišete depresiju ili nešto gore.
- Dobro jutro dragi slušaoci. Tačno je šest sati i 2 minuta. Izvinjavam se za ovo kašnjenje, zbog noćašnje ledene kiše sam pao na ulazu u stanicu. Čini mi se da imam prelom podlaktice. Ništa strašno, izgleda kao obični dvostruki zatvoreni. Bar mi tako kaže dežurni lekar hitne pomoći koji je ovde sa nama. Zahvaljujem im se na brzoj intervenciji i nadam se da neće jako boleti nameštanje ruke jer nisam hteo da primim anesteziju kako bi mogao da vodim jutarnji program. Napolju je minus 12, saobraćaj ne postoji pa slobodno prošetajte malo na svež vazduh. A sada pesma za dobro jutro po izboru vozača hitne pomoći: Galija - Digni ruku. Uživajte.
Tehnika prdenja koja se izdvaja time što se veliki prostor zapraši ponekad visoko toksičnim gasom uz male šanse da se otkrije počinilac. Izvodi se tako što se u letu, to jest hodu, pusti tihomir, a dok se iza osobe diže nevidljivi, otrovni gas, ona je već odavno odlepršala. Poneki vole da naprave i elegantni okret na peti, u polunaklonu, da bi pomirisali plod svog digestivnog trakta.
Lik1:"E jes' vid'o Jelenu kakva je"?
Lik2:"Koju Jelenu"?
Lik1:"Onu malu iz kraja što je otišla u manekene pre godinu-dve".
Lik2:"Uf, ja bi' ju trsio dok mi jaja ne poplave".
Lik1:Pravi okret i slaže facu k'o da je izašao iz grupnjaka sa dve porno glumice i sto evra u džepu
Lik2:"Pa 'de ne... Jes' dobar ti? Koji ti je? Izgledaš k'o da si u gaće svršio".
Lik1:"Upravo sam zaprašio po' ulice, a minus deset je. Nemaš pojma kako mi je dobro".
Lik2:"Druže, ti s' bas u teškom stanju".
Momak koji ocajnicki pokusava da smisli duhovitu opasku (citaj: definiciju),koja pritom nije ni malo interesantna i zvuci strahovito usiljeno kada je procitate (odnosi se pogotovo na novije definicije koje u sebi nemaju ni trunke originalnosti).
Naziv Desprdegenkajlijac je nastao kombinacijom vise reci,kako bi ljudima bilo lakse da razumeju stanje uma takve osobe.
1. "Desp" je deo engleske reci "Desperate" koja kada se prevede na nas srpski jezik znaci "ocaj" ili "ocajan" i savrseno se uklapa u profil Desprdegenkajlijac licnosti.
2. "Prd" je deo srpske reci "prdi".Sigurno vam se desilo na hiljade puta da vidite ili upoznate nekoga ko nema nista pametno da kaze,a prica stalno,sto znaci da prdi na usta (primeticete da se savrseno uklapa).
3. Treci deo naziva je "degen". Degen je nastao od reci degenerik. U ovom slucaju se to odnosi iskljucivo na umni degenizam,mada nije iskljucen ni ovaj drugi,fizicki.
Mislim,razmislite sami.Ako toliko ocajnicki pokusavate da izmislite neku duhovitu definiciju(a pritom znate da ce ista biti totalni promasaj),zbog koje ce se neko mozda nasmejati,a to vam donosi neku vrstu satisfakcije,prilicno je sigurno i gotovo neizbezno da ste i u fizickom i u umnom smislu apsolutno degenerisani.
4. I poslednji deo naziva je nastao od reci Vukajlija,inace naseg humor giganta i smeh generatora..
"kajlijac" je skracenica od reci "vukajlijac" koja oznacava osobu koja koristi Vukajliju.
P.S.
1. Ova definicija je u isto vreme i neka vrsta testa,zato sto ce se svi oni koji su sebe pronasli u ovoj definiciji osetiti prozvanim,pa ce mi dati minus (thumbs down).
2. Naziv Desprdegenkajlijac moze biti upotrebljen i u zenskom rodu i u tom slucaju naziv nije striktno definisan. Improvizacija je dozvoljena.
Desprdegenkajlijacica,Desprdegenkajlijalka ili ako ste malo slabiji prema zenskom rodu mozete jednostavno upotrebiti rec glupaca.
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!
...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...
...
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.
...
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :****
-------57 peoples like this-------
...
Vukajlija
Definicije
Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.
Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
Vraćaš se kući. Glava hoce da eksplodira. Problemi te zaskaču iza svakog ćoška kao da si Bogu prdnuo u kafu. Ljubav, posao, novac, porodica, zdravlje, nema smisla ni nabrajati. Sedaš za računar - pravac Vukajlija. Cigaru gasiš, trebace ti obe ruke. Počinje tvojih pet minuta...
Molim? Zar TI da kažes da MOJA definicija nema koncept?! Majku ću ti konceptovati. Tri puta.
Ohohoh, vidi njega!!! "Možeš ti i bolje", pa mogu al necu zbog tebe! Sad ću ti nalupam minuse... Opa, 72 definicije! Pa imam ja rođo celo veče... Pa'j sa'... Jen minus, dva minusa, tri, čtiri, uh... Al prija krv me jebala! Ete ti ga na ti!
Vidi njega šmekera! "Nije loše, krs'." Žena ti nije loša, njoj nabiji krs'. Eve i tebi par minusa, da ti se nađu...
I tako cele noći...
Rečenica kojom stariji mudroseri vrlo rado komentarišu svaki uspešno izveden zafelširan slobodnjak na porodično-društvenim seansama gledanja važnih utakmica. Tim komentarom, ubeđeni su oni, u svoja pokolenja unose produhovljenu svetlost saznanja - kroz primere naučenu veštinu da bez napora razaznaju odbranjivo od neodbranjivog, još jedno pero u kapi da im se nađe pri sukobima sa surovim stvarnostima koje ih čekaju u danima što tek nadolaze pred njima.
Naravno, slučaj je "dijametralno" suprotan ako vam se ćale zove Peter Šmajhel, Dino Zof ili Lav Jašin.
(Đan-Luka Paljuka i sin mu prvenac piju neku limunadu i gledaju Liverpul - Čelzi. Slobodan udarac za crvene, 1:0):
Sin: -Ih, kakav je slepac ovaj Čeh, nije se ni pomerio. Nije znao gde je lopta.
Đ.L.P.: -Sine, neee... ovo se ne brani.
Sin: -Ali tata, meni je čika-Šmajhel rekao da...
Đ.L.P.: -ŠTA BRE ČIKA-ŠMAJHEL REKAO! 'Sam ti rek'o da mi ne pominješ NJEGA dok živiš pod MOJIM krovom! 'Oćeš njega da slušaš, a ne mene, A? Idi bre u Dansku pa se jebite tamo u dupe na minus dva i ti čika-Šmajhel, jel znaš! Mrš u sobu!
Sin: -Ali tata... utakmica...
Đ.L.P.: MRŠ!!!
Merna jedinica sa više nepoznatih.
Znaš.... ima tu sigurno kubik drva.... ja sam ti to isekao na 25cm pa to onda metar puta tri zarez tri puta daeset redova, minus što nosi testera, to ti je tačno to!
Šta! Žališ se što si potrošio 200 kubika plina! Pa jel ti znaš koliko ljudi troše mesečno? Pa ti čoveče greješ 25 kvadrata. Eeeee jel ti znaš koliki je to prostor!
Šta mnogo ti je 50 kubika vode mesečno? Prosečan čovek ako ne pije pivo popije svaki dan 2-3 litre vode, pa sudovi, pa kupanje subotom ako nije zima, pa mašina veša mesečno, a valda i noge pereš nekad......
Dobro, dobro, ćutim i plaćam....
