Skretanje pažnje na to da je osoba izuzetno lenja i da voli da se izležava previše, umesto da radi nešto korisno.
Keva: Aj idi do radnje.
Sin: (leži na kauču i gleda televiziju) Ma odmaram se sad, ne mogu.
Keva: Ti se odmaraš i od spavanja ! Ceo dan ništa radio nisi, zato ustaj i marš u radnju!
Izgubiti i minimum logike i lucidnosti u ponašanju ili govoru. Kažemo za nekog da se odjavio kad skontamo da ni on sam ne zna šta govori i gubi svaku kontrolu nad sopstvenim akcijama.
- E, izvini što kasnim, sreo sam Tonijevog polubrata, pa se zapričali.
- Kog Tonija?
- Toni, komšija, bre.
- On ima polubrata?
- Pa, da. Ti znaš koliko je njegov ćale mator, ima decu iz prvog braka.
- Nisam znao.
- A Tonija je napravio u šezdeset drugoj godini. Žena mu je dvadeset godina starija.
- Brate, ti si se odjavio.
----------------------------------------
Biologičar: Samo da znate, alkoholizam spada u devijantni oblik ponašanja! I apsolutno je besmislen, kao i cigarete! Ti znaš da je alkohol štetan, pa što ga onda pušiš!?
Deca: Ovaj se odjavio.
----------------------------------------
- Dobro veče, Atino! Dobro veče, Njujork!
- U brate, odjavila se načisto.
----------------------------------------
- Ćero, ispod komšijinih ulaznih vrata izbija voda, izgleda da imaju poplavu. Ti se družiš s njima, imaš li broj da ih pozovem?
- Nemam broj. Ali oni su ionako otišli na more u Tunis.
- Pa šta da radimo? Da obijamo vrata?
- Ma jok, pogledaću u Belim stranama, ček...
- Ćero...
- Prezime... Đurović... Adresa...
- Ćero, bre!
- Molim, tata?
- Ti si se odjavila.
ima suprono znacenje od izraza: ima se, moze se
U zadnje vrijeme se sve cesce koristi na ovim prostorima.
Ovako se naziva onaj tip slucajne bleje, neko svrati na kratko i pristane na jednu casicu rakije, da se nazdravi.To nazdravljanje se vrlo brzo pretvori u 15+ casica, postane vam vrucina, i tad sve ode u kurac,krecu teme o Kosovu i Rusiji,teorijama zavere i ostalim nebulozama...Neretko se desi da gost nece da ode kuci pa se takve bleje zavrsavaju obicno na sledece nacine
1.nestane rakije
2.rasture ih zene
3.zarakijani se podzapaju
Preporucuje se konzumiranje suvog mesa ili slanine na cackalicu za pun uzitak, uz neizbezne radio stanice: lola, banja 2,kruna i slicne
A:Komso,aj svrati da vidis nove stolice sto smo kupili za dvoriste
B:aaa komso,daj jednu da se nazdravi
Posle 4 sata, 2 paklice cigara, po 5 močanja , nekoliko pruta suvog mesa i ko zna koliko rakije
A:Idi bre Radivoje u kurac!Ustajem u 6 sabajle,napi me a utorak je, nisam ni stoku na'ranio
B:Sipaj jos jednu i odoh...
Stara zaboravljena narodna mudrost. Onako u prevodu, kada se dve babe svađaju, drži se po strani jer ipak će im se pažnja usmeriti na tvoj dugi jezik. U najboljem slučaju ćeš proći kao Jel' te ko šta pit'o ili opet između dve vatre. Znači, drže se onog starog ćutanje je zlato...
Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
Bungee jumping.
Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
Uplašiti se. Popustiti u gaće, ne puno ali dovoljno da se oseti.
-Sine moj, rešio sam da danas postaneš čovek.
-Molim?
-Danas koljemo svinju i ti ćeš da budeš taj koji će da je zakolje. Šta kažeš, a?
-Ali tata... Ja... Ne mog... Tatice...
-Ajde bre pederu mali, šta si se ucvrcko, vidiš da te zajebavam. Idi donesi mi jedno pivo.
--------------------------------------------------------------------
-Kako je sinoć bilo sa Martom, a? Prvi put među ženskim butinama, a?
-Brate, šta znam. Ona se malo se ucvrckala ali okej je bilo.
-Pre bih rekao da si ti bio taj koji se ucvrckao. Pričao mi Laza kako si ga zvao i šta si ga sve pitao.
-Ma laže Laza.
-Aha, aha.
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.
- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.
- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
