Ma nemoj da pricas?!
Neko baronise a mi mu kao verujemo.
- Ja sam ti tamo glavni, za sve se pitam. A zaposleni znaju sta treba da urade cim ih pogledam.
- Ides u kurac?! Ti okom, oni skokom, a?
„kurac od ovce“
Tačno ta rečkurac od ovce10 definicija →
Tako se u Novom Pazaru kaze necu.
A:"Hoces samnom do prodavnice?"
B:"Hocu kurac!"
Poenta priče ratnog veterana koja se odnosi na kvalitet i vrstu duvana koji je purnjao dok je bio u rovu.
- Stari moj, da mi zapalimo po jednu!
- Neka, hvala! Još pušiš tu svoju krdžu?
- Krdža? Ovo krdža? :purnj, purnj: Znaš li ti šta smo mi sve u rovu pušili? Pa, Vek je bio k'o kubanska cigara! Kad ga neko pomoli, sjatimo se k'o djeca oko kesice bombona. Za sledovanje smo dobijali onaj MT što ga je vojska prozvala "Mrtvi Tito". Od njega svako jutro iskašlješ po jednog malog, zelenog. Jednom su nam donijeli nekog buđavog duvana za motanje. Pušili ga u rovu jedno veče, kad smo ujutru izašli, pred rovom smo našli dvije mrtve vjeverice. Ej, ljudi su motali suvo lišće lijeske, pa pušili! Jedino se još kurac nije pušio!
- E, moj burazeru... Jednom kad sam obilazio vojsku po zadatku, naletim na šverc cigara. Naši šalju njihovima pun šleper Malog Bora! A, ti, vojsko, puši Mrtvog Tita! Nisam smio da pisnem! Ubili bi me ovi naši, što su uzeli pare, k'o zeca. Pušili smo mi, stari moj, i kurac, samo nikog nije bilo da nam pokaže kako kurac izgleda. 'Aj', živili i ne ponovilo se!
PROPO. Smršao od seksa ili bolesti.
Dragan: Pogledaj onog Jovana. Mnogo, bre, smršao nešto, a?
Milan: Kažu da teslači onu njegovu bar tri puta dnevno.
Dragan: E, šta osta od onakvog čoveka.
...
Dare: Jesi li bio u poseti kod Radiše na hirurškom?
Mare: Bio danas. Nema šta da ga vidiš.
Dare: E, šta osta od onakvog čoveka.
Stara i mnogo puta dokazana izreka, što u ratovima, što na putevima.
Pa i u Đenovi.
Kad ti članovi familije traže da im nađeš nešto na kompu, telefonu, internetu, a ti ne znaš iako si programer.
Ćaća: "Aj mi nađeš na kompjutoru Mileta iz vojske bio negde iz Bosne u kurac, 2-3 god stariji ili mladji od njega imao sestru Milicu ili Ljubicu bem li ga"
Ti: "Au bre ćale, ne mogu tako da nađem nikog, je l znaš prezime makar?"
Ćaća: "Bem ti te tvoje čkole i kompjutere kad ništa ne znaš"
Ono što kažem samom sebi kad tražim nešto što mi je do malopre bilo na dohvat ruke. U takvim slučajevima je verovatnoća za nalaženje izgubljenog predmeta, ravna traženju igle u plastu sena.
U sred popravke TV-a. U kući nikoga nema, ja sam samcit:
- Gde je sad onaj šraf?! Pa, malopre sam ga držao... Gde si mamicu ti...
Gledam po stolu, ispod stola, ispod rasklopljenog TV-a, izvrćem džepove, izuvam čarape, skidam gaće...
- Nema... Pa, gde je, nanu li mu...??? Ma pitaj kurac gde je.
Dižem ruke od potrage i preturam po kutiji sa šrafovima ne bih li našao neki koji odgovara.
Kad pečenje, sarma i sitni kolači od Svetog Nikole dočekaju početak leta u zamrzivaču.
- Auuu, pa tvoji se baš otvorili za Mladog Džonija. Je l' ovo i praseće i jagnjeće?
- To je bato moj od stare slave, one zimus. Od ove letnje varijante ništa nije ostalo.
Konstatacija dve rave na davanje blajva dvojici blizanaca.
- Koga ćeš?
- Ma, isti kurac.
Ovim opisujemo da su nam se planovi u najmanju ruku izjalovili.
Lik sa buvljaka- I tako rešimo Krlja i ja da legalizujemo šljaku,da otvorimo butik ortački,uložili po 5 'iljada evra,taman krenuli kad ono kurac masan dođoše Kinezi i izjebaše nas.
Radnik,čelo porodice -Planirali žena i ja da uštedimo koji dinar da posle 12 godina odemo 5 dana u Tivat kad ono kurac masan ovaj moj konj sinoć zakuca se u nekog parkiranog pežoa,800 evra štete napravi.