Keva, ćale, baba, deda, komšija Pera, poštar, senilna baba sa trećeg i svi ostali čije bi glasove trebalo da prepoznaš na vratima.
-Ko je?
-Ja sam?
-Ko?
-Ja sam bre, tata, otvaraj upišah se.
-Čiji tata?
-Tvoj Stevane, otvaraj da ne razvalim vrata i tebe od batina!
-A ti si Zorane, što ne kažeš.
-Koji bre Zoran, ja sam Tata Milan.
-aaaaa ok, ja mislio komšija Zoran, moj biološki ćale. Upadaj Milane.
Ulizica, poltron sa svetskim rekordom.
Profesor: Ima li neko film "Hanibal"? Treba da donese za sledeći čas psihologije.
Gojko (ushićeno i poletno): Imam ja, imam ja. Imam tri dela. Doneću sve profesore. Treba li vam još nešto?
Milan (iz zadnje klupe): Ovaj je ulizica za Ginisa. (viče, kao uplašeno) Profesore boli li vas? Milorade vadi Analgina.
Vrhunac nesposobnosti za život jedne osobe.
- Sine, kako je bilo na takmičenju?
- Pa onako...
- Gde su ti medalje, malopre sretoh Koviljku, reče mi da je njen Milan dobio osamnaest, eej, onaj smotanko dobio osamnaest medalja, a ja smem da se kladim da je moj sin dobio bar trideset! Donesi mami da vidi šta si osvojio!
- Nisam ništa mama, ja sam jedini koji nije dobio medalju.
- Kako to misliš nijednu?
- Pa lepo...
- Ma beži bre, bolje da te je budak pravio nego onaj neposobni Časlav, jeb'o ga pas smotanog!
- Pa gde je tata?
- Eno ga iza kuće, gura mešalicu da upali!
Najnoviji reality show iz produkcijske kuće Emotion, koji će startovati u januaru sledeće godine. Pošto su Emotionovci videli da je vrag odneo šalu te da im gledanost svih emisija drastično opada, rešili su da izvuku poslednjeg asa iz rukava i narodu prezentuju reality show neviđen do sada. 4 takmaca za mesto Patrijarha će provesti nekoliko dana na soli i 'lebu u kući Velikog Patrijarha. Samo jedan će biti pobednik...
( tan-ta-ra-ta-ra-tantara-tantara-tantara...muzika kao iz VB )
Voditeljka: da pobedi vladika Irinej, ukucajte VP_1 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Grigorije, ukucajte VP_2 i pošaljite na 666
da pobedi vladika Vasilije, ukucajte VP_3 i pošaljite na 666
da pobedi mitropolit Amfilohije, ukucajte VP_4 o pošaljite na 666
cena poruke: 999 din + pdv
Pobednik će biti izabran voljom gledalaca, u noći između 26. i 27. januara. Novog naslednika Svetog Save očekuje nagrada u vidu krune, štapa i 100 hiljada evra, koje može da pokloni u dobrotvorne svrhe, ali i ne mora. Pobedniku će nagrade predati Marijana Mićić i Ana Mihajlovski, obučene kao Dita fon Tiz. Milan Kalinić će, kao i obično, glumiti dežurnu budalu i zabavljati publiku. Poraženim kandidatima će se obratiti Maca, rečima: Ne b'h vas više zadržaaav'o. U kulturno-umetničkom delu programa nastupiće: Ivana Žigon i Kosovski božuri, Rade Jorović i hor Kolibri.
Uz modne blogere najpoželjnije zanimanje u bliskoj budućnosti. Ne zahtjeva nekakvo posebno predznanje, školu, a uglavnom se svodi na iznošenje ličnih stavova o trenutnim događajima u svijetu i kod nas.
Već danas svaka televizija sa nacionalnom frekvencijom ima po jednog, dok se ove bez oslanjaju na Dejana Anđusa i njegov raskošni novinarski talenat.
Mi novinari smo u teškoj situaciji, zbog situacije u Srbiji koja je dosta komplikovana, dosta izmešana... khm, ja se u tome odlično snalazim, maksimalno sam obavešten... kgh. Ko je razumeo šta sam rekao, razumeo je, a ako me neke druge spoljne okolnosti budu naterale spreman sam da delić po delić bitaka vodim... do, do nekog konačnog rata. A sada bard fudbala, gospodin Milan Živadinović.
Nacin na koji profesori vole da ispadnu smesni ostaloj deci u razredu
Ucenik pao nopravni ispit iz istorije na kome mu profesor postavi pitanje...
Profesor:Koje su clanice trojne antante?
Milan:Ja da sam ovo znao profesore ne bi pao na popravni.
Profesor:Ti da si znao ovo milane ne bi pao godinu zao mi je.
Najčešće je on (naj)mlađe dete, koje predstavlja centar sveta jedne prosečne porodice. On je prava mala šlihtara koju mama obožavava i posvećuje mu svu pažnju ovog sveta.
Ulazim u kuću posle napornog dana, sedam na pod ne bih li se izula i čujem kako neko iz susedne sobe trči prema hodniku.
Mama: MAZO! STIGAO SI!
Ja: Mama, nije Milan...
Mama:(duboko razočaranim tonom) A, TI si......
Ja: Baš si mi se obradovala...
Mama: Njega nisam videla od jutros!
Mama, mene nisi videla dva dana pre toga.
Hoću da promenim pol i da budem mlađe dete.
Česta pojava kod stanovnika sela i naselja koja su u blizini nekog grada da lažiraju mesto svog prebivališta kada ih neko upita za isto.
Ako se nalazi blizu nekog grada, jednostavno zaokruži celu geografsku oblast i nazove je imenom tog grada i time lažira svoje mesto prebivališta.
Svojevrsan trijumf nesigurnosti u sebe i prostačke inteligencije koja sudi o čoveku na osnovu mesta prebivališta.
Veoma čest slučaj na internetu.
(čet negde u dubini internet jame)
Ćao! Ja sam Milan. Odakle si?
- Ja sam Dragana iz Novog Sada.
A iz kog dela?.
- Pa iz Novog Sada.
Kog dela te pitam?
-Aaa! Dela! Nisam te razumela isprva. Sa Banovog brda sam.
Aham... Kretenu, to je deo Beograda.
Obesi se!
(offline)
Jos jedan od glavnih oruzja baba po selima.Obicno ga nauce napamet i jure ljude sta da rade ako su bili toliko naivni da im ispricaju snove.U formi knjige,obicno spada u kategoriju gledanja u solju i cesto ga upraznjavaju radi zezanja,ili radoznalosti.
Alu sanjati-ujesce te komarac
Blago u snu dobijati-osiromasices
Drvo sanjati-silovace te Sasa Popovic i Milan Stankovic obuceni kao ogromna bubasvaba i baba Vanga
Zvezde Granda sanjati-....brate leci se....
Sanju Stojanovic sanjati kako pokusava da skoci sa zgrade ali ne moze jer joj je lancem za nogu vezana stolica tvoje babe koju si ostavio kod komsinice sa petog sprata jer ti se nije dopadala sanjati-dobra vest
Veoma rasprostranjen stil pisanja. U većini slučajeva ni sam autor ne može da pročita šta je pisao, a ne da to neko drugi uradi. Osim nedovršenih slova i rečenica, neverovatne razlike u veličini slova, krasi ga i to što su redovi veoma povezani, ali bukvalno, neretko se poklapaju i čine pravu skandinavku!
Andrija: "Aj kad položiš ispit, daj mi tvoju svesku da učim iz nje, ja sam svoju negde zagubio".
Milan: "Ma evo ti je odma, ne treba mi!"
Andrija: "Šta je ovo? Kakav je ovo nogopis? Pa bolje da džabe ležim nego da džabe pokušavam da dešifrujem ove tvoje hijeroglife! Drži ovo, snaći ću se nekako!"
