Znači "od svih oko tebe se očekuje da se strpe da ti dobiješ volju da nešto uradiš"; kada se tebi prohte. U protivnom, uspeh rada je uporedljiv sa uspehom seksa sa mlitavim tukijem.
-Jesi zalila biljke?
-Injaooo... zaliću ih sutra, sad je već kasno...
-Rekao sam da biljke moraju da se zalivaju svaki dan pre 7, to su biljke, e!!! Ne može to kad se tebi digne...
Zaroniti u živ pesak nevolje. Žešće zaglibiti. Za razliku od uvaljivanja koje čini blagodeti guzici, ovo ima hemoroidičan efekat na istu.
- U šta si se uvalio, matori, izgledaš ko da si prekjuče umro?
- Ne pitaj, banuli mi Pirke i ona bagra njegova na gajbu, igrali cugopol dok se nisu rasturili.
- Jesi bar pobedio, hnjo hnjo?
- Nisam lud da pijem s njima, samo čekam glavu da izvučem. Napravili svinjac i otišli, osim Jove, vid'o onaj pičvajz i krenuo da udara po stvarima i doziva Mister Propera, zaplakao što mu se ovaj ne odaziva, jedva sam ga nater'o da sedne i zakunta, pa do jutra čistio da matori ne vide.
Prostonarodna verzija izreke po kojoj nesreća nikad ne ide sama.
-Pa 'de si, Ćomi, jebem ti šurnjaju, Nema te k'o da si za kredenac zap'o!
-Pusti, brate, ne pitaj me ništa! Muke me spopale sa svih strana, ne znam kuda ću pre.
-Šta je bilo, nije valjda toliko gadno?
-Ma kurac nije... Otpustili me pre dve nedelje, zajeb'o sam neki ugovor sa "Lastom", pukla firma silne pare, 'teli i da me tuže, al' odustali... Posle toga saznam da mi se žena viđa sa Žikom Gembom, jebaću mu mamu mrtvu, samo da ga navatam.
-Ne seri, pa gde nađe sa njim... Pa nije valjda kar'o?
-Jok ti si!
-Ovaj... nisam, koji ti je kurac, šta lupaš, nemoj mene u to da uvlačiš!
-Ma beži, bre... Kao šlag na tortu, pošto se nisam treznio pet dana, zadnje sam pare propio, i preksinoć onako pijan kao Irac razlupam Puntom Đokarinog Audija, nemam pojma od čega ću štetu da mu platim. Na stranu to što sa vozačkom mogu da se pozdravim, ionako neću imati šta da vozim, koji će mi kurac.
-E, jebem ti život... Šta ćeš, što kaže moj Časlav, kad se natrti, ono se i naguzi. 'Ajde ne daj se, moram da idem po decu, sad će trening da im se završi.
Dobro poznat advokatski izraz nakalemljen na farmaceutski marketing radi izbegavanja bilo kakve odgovornosti i odjebavanja dosadnih konzumenata lekova sada ima svoju primenu i u svakodnevnom govoru u kome služi za odjebavanje likova koji vam non stop kukaju o svojim problemima ne obazirući se na to da vas baš zabole za njihovo prenemaganje. Može da se koristi i na nadrkanim tipovima koji bi pošto poto da vas izbace iz takta i naprave sranje. U drugom slučaju ishod je neizvestan.
1) marketing: POTPUNO PRIRODNO! LEČI ŠULJEVE, VRTOGLAVICU, EPILEPSIJU I RAVNE TABANE. NEMA NEŽELJENIH EFEKATA!!! Moguće nus pojave svrab i crvenilo po preponama, promena boje kože, jaka djiareja praćena povraćanjem i otpadanje bradavica. O korišćenju leka i mogućim posledicama posavetujte se sa vašim lekarom ili farmaceutom.
2) Svakodnevni govor:
A: Joj, brate dobio sam onaj posao što sam konkurisao...
B: Super, šta si se tako zbabio, da častiš i da pevaš, ja već tri godine ne mogu da nadjem posao u struci.
A: Ma, da, lepo ovo zvuči, ali početnička plata nije ni pola od one koja bi trebalo da bude na tom radnom mestu da je ovo normalna država. Još ne znam ni šef kakav je, šta ako je neki seronja, a jeste sigurno jer danas samo seronje iz stranaka su šefovi, tolike kadrove imaju da ih svuda zaposle a koridor jedan deset godina ne mogu da naprave. A i ova današnja deca samo sede za kompjuterima i ništa ne rade, na šta li će da liči ova zemlja tek kad oni budu na vlasti...
B: Čekaj, čoveče, gde ti ode? Za te probleme ti se lepo obrati lekaru ili farmaceutu, oni su navikli da slušaju kuknjavu po ceo dan, a kad budeš rešio da častiš za šljaku onda zovi na pivo.
Najčešće se koristi kao odgovor onome koji se čudi za šta će mu trebati neka stvar koju je upravo dobio.
Klinci posle rođendana:
-Šta će bre meni ovaj autić kad već imam 3 ovakva?
-Da se kurčiš.
Na buvljaku:
- Prodavac: Evo pogledajte ovu lampu. Može da služi kao olovka, četkica za zube i lampica. 3 u 1.
-Koji će mi to?
-Da se kurčiš.
Na času matematike:
-Kad će mi trebati u životu ove binarne nejednačine jebo te. Šta će mi ovo!?
-Da se kurčiš.
Sinonimi za "ima l' šta na belegiju?" ili "ima l' šta za nabost?", često se koristi i izraz "ima l' šta pod prečku?", a zapravo sve se to odnosi na jedno pitanje "jebeš li šta?".
Preživljavati.
Hvatati se u koštac sa mukama i jačima od sebe, boriti se, te nekako obitavati. Delati valjano i trpeti pošteno, braniti se i na neku foru opstajati u masi hijena.
- Ladno će kod nje na kuću?
- Da. Pa šta fali?
- Znaš brate kakva je, još da joj bude prizetko... mnogo je to zajebano.
- Pa ako je neko ladovina i muvalo, on je... ma nosiće se samo tako.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ode čovek!
- Pametno. Dobro se i nosio sa ovim miksom degena i idiota do sada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ne znam kako se samo nosi sa one dve budale, sprcali po 30 i kusur i još na njegovoj grbači, studiraju šatro kao i dalje, plus priča se da ima i neke kredite.
- Nemoj samo takve da mi sažaljevaš, priča se takođe, da se napljačkao taj devedesetih... imaju oni za još dva veka.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baš drusna snaša, teško da će Bole da se nosi sa onim šifonjerom, hehehe?
- Eee... Tvoj red za turu. I ne jedi govna! Neće tebe sigurno u pomoć da zove.
Izvaditi novčanik i častiti celo društvo. Pojam koji se ne koristi kada je u pitanju galantni bekrija koji je inače otvoren non-stop, već kada to uradi stipsara sa zmijom u novčaniku zatečen iznenadnim dobitkom i toj nesvakidašnjoj "operaciji" mora prisustvovati što više ljudi.
- Šomi, dođi brzo u malu musavu kafanu, Pirke se otvara...
- Mora da je veliki rez u pitanju ?
- Veliki...
Naći se u masi ljudi đe niko ne može doći do vazduha maltene.
○ Đe su Šomi i Srka?
○ A ko zna, verovatno se još gužvaju u busu.
○ Klasika...
Preliminarni rezultat testa na trudnoću.
Za žene to je sasvim normalna konstatacija, poput, "pije mi se kafa" ili "jede mi se pica", dok sa druge strane, ta konstatacija je muška noćna mora.
Ta na izgled bezazlena rečenica, može biti moćno oružije lepšeg pola za dobijanje pažnje od jačeg ili pak može služiti i za obično sadističko iživljavanje nad muškarcima putem psihičkog zlostavljanja.
-Ljubavi jel te ne mrzi da skokneš do prodavnice po par stvarčica?
- Maco moja pa za tebe ću da skoknem i iz svemira, ko onaj Nemac, Feniks. Šta ti treba?
- Feliks ljubavi, Austrijanac, ali nije ni bitno... Kupi mi jednu Šaumicu, uzmi nes kaficu i uzmi teglu kiselih krastavčića baš mi se jedu nešto...
- A? Šta? Kako? Kad? Koristio sam zaštitu, kako sad odjednom ovo??? Jel si sigurna da ti se jedu krastavci...?
- Šta ti je ljubavi pa jedu mi se, što si tako izbezumljen?
-Kako bre šta mi je, ti znaš da sam ja oženjen, jedva sastavljam kraj sa krajem, dvoje dece školujem , plaćam dva kredita, ona moja krava samo traži daj za decu,daj tata mi u bolnici, daj treba mi za šminku, ne mogu bre više!
-Pa ljubavi krastavci su 120 dinara, evo daću ti ja za njih, nema potrebe da se nerviraš...
-Ček ček ček! Tebi se samo jedu krastavci? Nemaš ništa drugo da mi kažeš?
- Da ljubavi samo to?!
-Idi bre u pičku materinu! Ti hoćeš da ja umrem ovde, pa kako to tako saopštavaš, jel si ti normalna!? Idem po krastavce, jebem ti krastavce, a sledeći put saopšti to na normalniji način!
-?!
