Jedna od najglupljih ideja u sferi intimnih odnosa sa partnerom. Praktikuje se na samom početku veze, uglavnom jer je devojka suviše čedna/fina/patrijarhalna da bi prešla direktno na stvar, dakle u današnje vreme slabo rasprostranjena i veoma neuobičajena pojava. Kurton je od lateksa, što će reći da je sam po sebi veoma ogavnog ukusa i još odbojnijeg mirisa, pa se zato mladi par odlučuje za egzotičnije varijante - gumice sa paletom raznovrsnih aroma, u zavisnosti od toga koje voće devojka najviše voli.
Bez obzira na prijatnu aromu - smrad, tekstura i lepljivost lateksa i dalje o(p)staju, što za nas devojke predstavlja užasan problem. Naravno, momci neće puno toga osetiti za razliku od običnije i prirodnije varijante pušenja, al' će zato da testiraju svoje strpljenje. I treba.
Ova faza obično sledi nakon ''Samo ga malo lizni'' faze, tačnije njen je *relativnouspešan nastavak. Traje nekoliko dana/nedelja, dok se devojka ne osmeli da direktno obljubi usplamtelog mačora (jerovaj mačor* neće da ogrebe hehe) ili dok ne shvati da je sam postupak idiotarija.
Kasnije se oboje sećaju ovog žalosno smešnog perioda ali ih je blam da pričaju o tome i da podsećaju jedno drugo na glupost kojoj su pribegavali. Najviše što će reći je: ''Uf, kakve smo mi sve perverzije izvodili, grrr''.
- Ajde malo, šta fali... - Ma neću... - Ajde bar sa kondomom, imam ovo ultra mega giga pakovanje sa tri različita ukusa. Zov prirode, hehe. Šta više voliš: bananu, jagodu ili pomorandžu? - Daj bananu. - Onda nam kondom ne treba, već mi je k'o banana hehehe... - Ajde ne, hehe... Evo ti stopala kad si navalio, fut fetišisto.
Kada teniski komentator koji ima tenisko znanje ravno mom, koje je prilično skromno, i želi da gledaocima prenese utisak da je stručan u tome, često iskoristi priliku da iskaže kome više odgovara dugačka razmena sa osnovne linije. Naravno, nepisano pravilo kojim se služe stručni komentatori je da više odgovara onom igraču koji je bolje ranigran.
2009. Djoković (3) - Federer (1): Djoković ce morati agresivnije, nema šta da traži protiv Federera kada je nadjačavanje sa osnovne linije u pitanju..
2011. Djoković (1) - Federer (3) Federer jednom izađe na mrežu... - I da, ovo će Federer raditi ,on nema mnogo šansi ako se raspucava sa osnovne linije jer preko puta mreže ima Djokovića.
Tipsarević protiv Pečnera: Pečner zna da nema šta da traži u razmenama sa osnovne linije, te će pokušavati da skraćuje poene izlascima na mrežu.
Tipsarević protiv Nadala: Tipsarević će pokušati da skraćuje poene tako što će malo rizikovati i po cenu auta, jer on ne sme da se upusti u dugu razmenu udaraca..
Lijep način da majka objasni ćerki kako mora da ostavi svog momka balavca koji pije i puši i da nadje nekog ko će je poštovati i voleti onoliko koliko i ne zaslužuje i kojim će moći da manipuliše što sa malim magarcem nije mogla.
Ne treba nam princ, prave žene će znati i sa konjem da se zadovolje
Jogurt sa 0% mlečne masti. Princip je sličan kao i sa flaširanom vodom sa ukusom breskve, limuna, mušmula, i takozvanih "kafa" sa ukusom guarane, tiko bobica, muda beloglavog supa, gde se u principu mažu oči narodu stavljanjem reči "jogurt" (kafa, voda) sa sufiksom od koga se u kupcu budi želja da pomenuti proizvod mora kupiti jer, pobogu, to je nešto nesvakidašnje! Vođeni tom logikom kupci su u stanju da kupe i upakovano govno sa crvenom mašnicom, sve dok je fensi, ultra moderno!
Keva: Mico, ajd do prodavnice po jogurt, spremila sam gibanicu za doručak Ćerka: Koji da uzmem? Keva: Uzmi onaj od litar. Ćerka: Koji? Keva: Ma bilo koji! Nešto kasnije... Ćale: Ljiljo daj da jedemo! Svi na okupu, kreću da čereče gibanicu ko ciganče slinu Ćale se hvata za jogurt i u trenutku se štrecne Ćale: Šta je ovo sunce ti jebem?! Ko je kupio ovu vodicu sunce li vam blesavo?! Ćerka: Ja sam kupila. Ima manje masnoće. Znaš tata, masno ne valja za krvne sudove... Ćale: Dete, je l ti to mene zajebavaš?! Ovim ne bi mog'o ni malter da zamešam!!! Cveće da zaliješ uvenulo bi! Miči mi ovo s očiju dok ga nisam bacio kroz prozor!
Krava koja nosi tele je uvek bila skuplja od same krave. Tako su, bar, naši stari pričali. To nikako ne trebamo da odbacimo u stranu, već da nosimo u svojoj glavi kao Božiju zapovest.
Kako su se vremenom stvari modernizovale i urbanizovale, tako je i ova poslovica dobila svoj rimejk. Dečko sa kolima je uvek bio skuplji, nego bez njih. Ako me razumete.
- Maco, čujem sinoć da si ovih dana sa Ćomijem Amsterdamom. Je l' istina? Mislim, on je odvratan i debeo, ne znam odakle to. - On nije debeo, on je moj meda! - Dobro to, ali opet... - Kako bih ti rekla. Krava sa teletom je uvek skuplja, mislim, da li me razumeš? - Sve mi je jasno, mačko. Samo cepaj.
Konstatacija matoraca kada vide kako današnji klinci pre predškolskog barataju sa kompjuterima, ajfonima, mobilnim...
-Idi ćero pokaži babi slike na mobilnom. - Iju pa de ona? Vidi kako vrti slike prstiċem. Au sine, baba je glupa za te stvari. A i ova današnja deca se rađaju sa malom maturom. -Šta ćeš mama, takvo vreme došlo. Prvo otvori profil na fejsu, pa nauči da čita.
Uobičajena rabota seljaka svih nadmorskih visina. Izvade nove op'nke iz najlona, uzmu makaze za orezivanje vinove loze ili sekiricu za dekapitovanje petlova, kvački i ostale pernate živine i jednim kratkim potezom presecaju kaiš sa sve kopčom kao babica pupčanu vrpcu. Odstranjeni gumeni patrljak koriste lokalne vidovite babe za spravljanje kvalitetnih anti-urok amajlija.
Ukoliko bi se selja pojavio pred zadrugom sa neobrezanim op'ncima dobio bi momentalno ciglom ili pivskom flajom po rumenilu. Delovao bi kao Boki trinajes' koji je pod punom opremom sa roze helankama i ženskim šeširom okićen prigodnim cvetnim aranžmanom banuo u zatvorsku teretanu.
Dodatni razlog za kastraciju opanaka je otežano zakopčavanje kaiša preko debelih vunenih čarapa, a ako su nezakopčani kaiš landara po blatu i kravljem izmetu pa se lone i čarape kaljaju. Neka istraživanja genoma brđana su, pak, pokazala da je nakon poslednjeg ledenog doba došlo do ukrštanja sa medvedima na visokim obroncima Tare, Prokletija i Šar-planine, te da su stopala potomaka ovih ljudi posebno osetljiva na vezivanje gumom i metalom.
Princip izlaska na ispit koji je toliko turistički da ti fali samo havajska ogrlica i šešir. Samo što se ne slikaš sa kolegama ciganima
-Kako prodje u ovom roku kolega -Prijavio pet komada, statistiku pao ne voli me profesor, za psihopatologiju sam spremio skripticu od 20 strana neku, a ostala tri sa havajskom ogrlicom ko im jebe mater -Domaćinski, ajmo u menzu
Knjiga koju ponese student ETF-a kada ide negde sa devojkom, da ima zanimaciju dok se ona sprema za izlazak. Ukoliko je njegova devojka takođe sa ETF-a, čim vidi zbirku, jasno je da nema ništa od izlaska i oni sedaju da rešavaju integrale.
