„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →Paradoks rečenici: "Svi za jednog - jedan za sve". Političko stanje u Srbiji već više od dve decenije, često se pojavljuje u timskim sportovima, posebno fudbalu, i našoj "Jelen Super Ligi" gde dobar deo trenera ne zna da upotrebi ni ono što ima, pa se vade na onu čuvenu: "I ja bih lako trenirao Barselonu".
Šta se treseš toliko, đe gori? Ko ti ruši sneška bre? Stani da popijem kafu na miru, nemoj od ranog jutra da me nerviraš! Uzvrpoljio si mi se ko neka rihternjača, držiš i ne puštaš. Neretko se može poistovetiti i sa kerom koji obleće oko tebe nanjušivši meso. Predstavlja stanje hitnosti, što ono kažu za crveni telefon.
Mare: E tebra, desi, nisi video, ovaj, onog Žara Siciliju skoro...a?
Sale: Nisam, što? I šta si prebledeo k'o da si za Krst pliv'o? Šta će ti...?
Mare: Ma ne, ovaj, ja pričao nešto sa onom njegovom, ama ništa više, veruješ ti meni... sad me juri breg, hoće da me sravni sa zemljom...
Sale: Ti nisi? Ma ajde, nemoj mene da farbaš, čuvaj spiku posle za njega...šta ćeš, posle jebanja nema kajanja moj Mare, kažem ti, bolje nekad da ostaneš ćiku, i da ga izbacaš k'o čoek, al' ti nećeš, pa sad pati zbog ribe...
Oblik naređivanja koji koriste najmoćniji.
Ja okom, ti skokom.
Podvik lukavih srpskih muzičara na svadbama i krštenjima, kad se kao lešinari skupe oko kuma i kume, koji hteli ili ne hteli moraju da daju i zadnji dinar iz džepa, jer im srpski ponos ne dozvoljava da budu zadžaba isprozivani pred par stotina duša. Ako muzikanti nanjuše da su kum i kuma gastarbajteri, dotični će pri povratku u Švabiju instantno da apliciraju za sozialhilfe.
Harmonikaš Ciga sa sa zlatnim zubom: "Evo za kuma Peru iz Untergeprtzwaldena pesma "Bog na nebu, kum na zemlji", kum nije dugme, ojsa!"
:Kum širi ruke, daje 100 evrića (zvaj dana na baušteli, noseći beton stahlen): "To, samo ožeži!..."
a u sebi: "pička ti materina, bolje sviraj "Bog na nebu, kum pod zemljom".."
Doktor Džekil je lik iz istoimene priče koji se svojevremeno pucao nekim teškim šitom, a potom tripovao da je Gos'n Hajd i makljao ljude kako je stig'o. U suštini je bio dobar lik sve dok se ne pukne tim džojingom u venu, koji je on nazivao napitkom, koji je uzgred nabavljao od Mirze ptaršija, pa počne da se tripuje na agresivu.
U današnje vreme svi glume neku dobrotu, a napitaka ima da se napoje svi afrički beduini i njihove kamile. Jedan od najviše sretanih je alkohol. Da se razumemo, i da se ja ogradim odmah, alkohol nije kriv! Krivci su osobe koje ga konzumiraju a ne umeju. Takvih je nažalost sve više. Retko ko će da sedne sa tobom ispred prodavnice da bi cirkali pivčugu iz plastične flaše i komentarisali prodavačicine sise. Ako ti ovo zvuči glupo, šta misliš, kako su stari Grci stvorili filozofiju nego cirkajući ispred tadašnjeg Dragstora?
Do problema dolazi kada naizgled potpuno normalna osoba uzme flajku vinjaka ili nekog drugog tečnog podizača raspoloženja, i umesto da mu ga digne, alkohol ga odradi na depresiju, agresivnost ili ga jednostavno zakuca.
-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.
Zapušavanje usta ginekologu koji se prilikom diskusije pravi pametan vezano za tvoju profesiju, osim, naravno, ako i ti nisi ginekolog, ili ako nemaš profesiju, a onda vala nemoj ni da koristiš izraz - popij pivo i šuti dok doktor priča.
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
Mlada profesorka na praksi koja ide kao pratnja matoroj, nagluvoj i polućoravoj profesorki. Sauronovom oku ništa ne promiče, zbog nje ne može da se prepisuje niti da se ubedi izlapela nastavnica da nije do kraja ispredavala lekciju od prethodnog časa, te da danas ne ispituje. Ukratko, predmet omraze svih učenika.
-Imali su ovi iz društvenog kontrolni, kažu da je bilo timskog rada, laganica...
-Ček, i pored Sauronovog oka...?
-Ona nije bila tu.
-Valjda neće ni kod nas...
-Valjda, evo dolazi...
-...ou fak.
Mesto na kojem možete da kažete sve što vas je mučilo, a niste imali para za psihijatra.
