Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!! -----------------------
-Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Kad u gradu nemaš para, pa dobijaš jedino ono sa čim te prijatelji časte. Piti kad ti drugi kupi, jesti kad te drugi časti. Može označavati i škrtu osobu, koja ne želi da se troši, pa se održava od onoga što mu drugi daju.
-E buraz, ajde po jednu rakiju! -A ne mogu, ufrtiljio sam nešto. -Ma ajde jednom i ti od milostinje da živiš, ja častim. ---------------------------------------------------------------------- -E ae daj parče te pice. -Evo. -A dajder i malo te pomorandže. -Eve ti vala, živiš samo od milostinje, mogao bi i sebi jednom kupiti, a ne nas samo da skrnaviš. Pun si k'o brod, a u gradu nikad sebi nisi ništa kupio da popiješ, ni pojedeš,a kamoli da si častio.
Pored onog da se "ne valja" ne dati trudnici ako ti nešto traži, jer ćeš dobiti čireve po dupetu, ovo je još jedno uvreženo, a glupo zakonopravilo u Srba. Sa kćerkom mo'š kako o'š, al' ne daj Bože da neko uskrati nešto naŠljedniku i nosiocu Visimira Međunogovića, kome još kad se rodi malo ko u facu gleda, no svi pravo međ' noge. U upražnjavanju ovog zakonopravila prednjače upravo žene (majke, babe, tetke), a njihova postupanja se često graniče sa potpunom idiotarijom (vidi primer koji je istinita priča). Sa posledicama se možemo suočiti svakog dana.
U lekarsku ordinaciju sva uspaničena uleće žena od šezdesetak godina sa detetom u naručju.
- Doktore, pomagajte moj unuk se zadavio ribljom koščicom ... - Gospođo, a koliko je star mališan ? - 9 meseci ... - (sa nevericom u glasu) ... A ko mu je dao da jede ribu ? - Pa ja ... - Pa da li ste normalni gospođo ? Zašto ste dali ribu detetu koje nije napunilo 3 godine starosti ? Pa i na igračkama vam piše ... (iznervirano) ... Ma kome ja pričam !!! ... - Pa šta ću ja kad me gleda, doktore, dok jedem ribu, nisam ga smela odbiti ... MUŠKO je to, znate ...
(sledi procedura vađenja koščice iz detetovog grla, pri kojoj se mališan sit isplakao i upiškio od muke, a doktor dobro preznojio)
DOKTOR: (mazeći klinca po glavi) - Sine, kad porasteš, babu da vezeš za stolicu i da joj daješ ribe da jede dok se ne usere ....
BABA: - Jujujujuuuuu, a što doktore ?
DOKTOR: - Zato što ste zaslužili i mnogo gore ....
Opis muškarca koji se predao uživanju hrane i na taj način stvorio jako izražen marsov breg koji mu sprečava direktan pogled na njegov ponos.
-Stojane, šta ti se to desilo?Jesi li se to zaposlio kao degustator proizvoda u "Bambi"-u. -A Rade, evo vidiš zla. Žena počela pratiti one emisije u kuvanju na TV-u pa sve kuva što tamo vidi. Svaki dan nešto novo, svaki dan nešto bolje, a ja jadnik ne mogu da odolim i samo jedem i jedem. -Stari, gadno je to, kako mi se čini trebaće ti periskop da bi mogao da vidiš šta se dešava u tvojim "južnim predelima".
Ono što se izgovara u trentutku kad neko po patetici prevaziđe i kakvog najokorelijeg attention whore-a u trenutku kad vrši forumsko samoubistvo, ili kakvog meganejebača, u trenutku kad bezuspešno pokušava na najljigaviji način da dođe do kakve-takve vulve. Osećaj svojstven tom trenutku je kao da ti je neko mikserom pretvorio mozak u tekućinu, pa ti se sav mozak slio u želudac i hoće da izleti napolje u vidu povraćke.
ON (u SMS-u): Ja nisam cvet po kojem se gazi, niti sam svetlo koje se gasi, ja nisam rob koji te sluša, ja sam jedna zaljubljena duša.... ONA (u SMS-u): Bože, istopih se od silne patetike. ••• - Znaš li ti, sine, kako sam ja smuvao tvoju majku? U eri Partibrejkersa, ja je videh ispred SKC-a i rekoh joj: ''Ti si kao mesečeva kći, što po pomrčini sja! Budi moja devojka!'' - Blam, ćale, blam. Kako te nije bio isti? Ja se istopih od silne patetike.
-Alo bre, šta je s tobom, čoveče?! -Što? -Pa jel si svestan ti na šta ličiš?! Kad si se obrijao zadnji put? Za šišanje neću ni da te pitam... A kad si se tuširao zadnji put? Smrdiš bre k'o Miša Tumbas! A čarape ti smrde kao da si prešao Albaniju u njima! I ta majica što nosiš - te fleke su ti od kečapa, kad smo jeli picu pre tri nedelje, pa da li si ti normalan? Prosjak da te vidi takvog, dao bi ti dinar! -Daj brate, iskuliraj, koji ti je kurac...
Poklič direktora privrednog subjekta koji ne radi već više od 25 godina, a koga po njemu ni po kakvu cenu ne treba prodati preostalom kupcu koji ga hoće.
Predsednik opštine: Ovako, Dragorade. Onaj tvoj "Drvo-ciglo-gumo-plasto-prom" ide na tender od Nove godine i Bože zdravlja, koliko čujem, hoće Kinezi da ga uzmu i neće nikoga da otpuštaju! Daćemo im za 500 000 evra. Dragorad: Ne u bescenje! PO: Ha? Dragorad: Je li, mora li ta privatizacija? Što bre sve prodajemo!? Što, bre, država neće da pomogne? Pa stanovnici cele opštine su svojom krvlju to podizali, to je izdržavalo ceo kraj, nije red da sve damo strancima, naročito ne za neke male pare... PO: Čoveče, sve i da je to istina, ne pitamo se ni ti ni ja! Država ne da pare, shvati. To preduzeće ne radi od raspada Jugoslavije, ovo je prilika da se izvuče... Dragorad: Ako je tako, ja ću da štrajkujem glađu, da sebi ušijem usta i neću da se mrdnem ispred fabrike. To je, bre, privredni gigant! PO: Jašta, proizvodi gigantski korov oko urušene fabričke hale.
