Vrhunac demokratije i slobodnog izražavanja na nekom mestu. Ne, ne mislim na poljski wc, mislim na šume, livade i mnoga druga seoska prostranstva, sa kojih čak imate i fantastičan pogled dok vršite nuždu.
Urbana devojka: Izvinite gde je ovde wc?
Domaćin (pokazujući rukom na seoska prostranstva): Gde god 'oćeš!
Urbana devojka: A šta ću za papir?!
Domaćin (pokazujući rukom na orah): Imaš tamo kod šupe, uberi jedan orahov list, zajebi ta vaša urbana celulozna sranja!
Vrhunac bezizlazne situacije, u kojoj je samo pitanje vremena kad će te neko naći, videti i ismejati se u facu. Momenat u kome samo čekaš da neko naiđe i da pukne bruka, jer drugog izlaza nema.
-De si Mare, ko ti zatvorio okice?!
-Ma Kiza..
-Što brale?
-Pa, uhvatio me kako ližem dojkare maloj Smilji..
-Pa?! Šta njega boli kurac za Smilju kad je sa Marom?!
-Pa.. Mara je bila dole, ljubila mi močugu.
-Aaaa.. Kapiram.. Pa što se nisi branio?!
-Ne pitaj.. Bio sam zavezan lisicama, Mara voli te vratolomije..
-Au sinko.. Još neke mirođije dok sam još tu, da ne čujem od drugih?
-Dok mi ga je pusila gurala mi je prste u čmar..
-Jel me ložiš?!
-Ne prste, pesnicu.. Ali to samo da ne saznaš od Kize!
-Au brale, pa ti k'o da si se usro u liftu koji je zaglavljen na međuspratu. Samo je bilo pitanje vremena kad će te neko videti i izvrištati.
Vrhunac pijanstva. Izjava okorele,drčne i nezasite pijandure koja nije u stanju da stoji ali želja i ljubav prema alkoholu je i dalje tu. Trenutak kada bi trebalo shvatili da je doktor najbolja opcija za svetlu budućnost.
Vrhunac antropomfizacije. Dotični predmet jednostavno vapi da se upotrebi jer ovako samo skuplja prašinu. Greota ga ne iskoristiti.
Kažu da se noću, u sitne sate, može čuti tihi jecaj dedine rakije koja naivno čeka svadbu.
-Jao kako je sjatko pjase izjasjo!
-Slatko će biti kad počne da krcka naražnjeno, hnjo, hnjo. Vidi tu masu! Tu definiciju! Prosto plače za nožom!
-Ti bi majo pjase ubijio? Mojim? Ta kaze? Pjase kaze:"Nemoj me ciko ubiti, gjok, gjok, jos sam mawi swatkisch, gjok, gjok, hocu pacem.".
-Plačeš ti za kaišom. A plakaćeš i posle kaiša.
-Ljudi pa ova defka prosto plače za odabirom!
-Aha... plače i moderatorima međunožje da nešto odaberu...
-Vidi malu Ninu kakva je!
-Pupoljak je napokon procvetao. Njeno tanano srce vapi za senzualnim dodirima u dugim noćima koji će joj pribl...
-Ćude gejko! Ona buljčetina čezne za čvrstim parčetom kurčetine. Odo da joj podam...
Totalno nenormalna osoba, apsolutni ludak. Za razliku od čuvenog pitanja "Jesi li kršten?", kojim nekom sugerišete da nije normalan, ovaj izraz predstavlja vrhunac gradacije nečije nenormalnosti.
- Jesi li čuo da je Mirče zaglavio u bolnici? Ima višestruke prelome, kao zvečka je.
- Daj, ne laži, pa kako je to uspeo?
- Napio se sinoć, potukao sa nekim šabanima, koji su mu razbili flašu u glavu. Kad su ga konačno izneli napolje, ludirao se po ulici, došao do neke napuštene zgrade i skočio sa drugog sprata na neko drvo, nemam ti ja pojma. Kažu da je pokušao da zadivi neku Bojanu što je bila sa njima, kao da je smuva. I ona se napila, riba se ni ne seća ko je on.
- Ma, on je dvaput pogrešno kršten, koliko je lud. Nije mu prvi put, tako je prošle godine na moru pokušao da zbari neku Crnogorku i pijan joj pokazivao skokove u vodu, umalo se nije udavio.
Vrhunac smorenosti i neznanja šta da radiš sa sobom i svojim životom. Kreneš da razmišljaš zašto baš ti postojiš u tom obliku i koja je tvoja uloga u vremensko-prostornom kontinuum, u ovoj astralnoj ravni. A onda iskopaš apatinsko i vinjak i ostalo je istorija.
-Kako bilo na predavanju?
-Prava serenjada, smorio sam se k'o jebena kurva u manastiru.
Izraz koji predstavlja vrhunac rezigniranosti neke osobe datom situacijom u kojoj bi radije prkosio zakonima ljudske anatomije nego prihvatio činjenično stanje koje ga je snašlo.
Razlikuje se od izjava tipa "poješću sopstveno govno" jer je to anatomski i te kako izvodljivo.
"Neće da radi mamu mu jebem! Evo već tri sata se akam sa kodom i neće. Poješću sopstveni lakat od muke ako ne proradi".
Vrhunac nestručnosti. Turbolativ neznanja. Razume se u nešto kao Mara u kriv muški polni organ.
- Nešto mi se puši motor.
- Sad ću da ti ja pogledam!
- Beži, bre, razumeš se u motore kao Đurica u linearne jednačine, kliker bi pokvario.
Legendarni američki doručak. Prenapaćeni kliše reditelja i producenata. Vrhunac jutarnjeg rituala osvešćivanja. Cigla u zidu srećne porodice. Početak još jednog znojavog i mučnog radnog dana.
Može se služiti sa sokom od pomorandže. Jedini rival mu je kornfleks, koji dominira u tinejdžerskim godinama.
Sunce se probija kroz prašnjave roletne. Džon Pikins se diže iz svog bračnog kreveta, češe jaja i trlja oči. Baca jedan pogled na papire koje treba da završi danas, i već oseća gorak ukus u ustima. Pada mu na pamet da je to možda od žurke sinoć. Odlazi do wc-a da se osveži i javi zovu prirode. Kroz otvorena vrata mu nozdrve golica već poznat miris. Pucketanje masti na tiganju i aroma porodičnog doručka ga požuruju pri silasku niz stepenice. Još nameštajući kravatu i ispravljajući rukave na košulji, ljubi svoju vedru ženicu i svoja dva deteta. Izlazi napolje da pokupi novine, i videvši deo novina za ekonomiju, pojavi mu se blagi smešak na kraju usne. Seda za sto, uzima salvetu, i čeka dobacujući šaljivo ženi da požuri. Za tren oka, pred njim su dva jaja na oko, 4 komada slanine, kriška hleba, i supruga, koja mu sa osmehom sipa čašu soka. Danas će biti dobar dan.
Vrhunac karijere svake gnjide i drukare. Manjak dasaka u glavi čine ga fleksibilnim, višak životne drčnosti čine ga kooperativnim i ko god mu prvi zgrabi konce ima prvo dobrog saradnika, a posle i svedoka koji može da pređe da radi kod konkurencije.
