Organi za skladištenje građevinskog materijala(kamen i pesak).
„zajedno smo pišali u pesak“
Mi u našoj izvikanoj tehničkoj firmi, pokušali smo da shvatimo šta ljudima zaista treba...
Zapravo, zajebali smo se. Jurili smo da dovršimo proizvod da bismo stigli konkurenciju, pa smo dobili nedovršenu stvar. Stoga ćemo sada na zvaničnom predstavljanju da prodajemo muda za bubrege kako smo otkrili kako upravo to što imamo ljudima treba, a ne ono što su očekivali- to će im po svemu sudeći ponuditi konkurencija.
Radeći na Windows-u 11, mi u Majkrosoftu smo pokušali da razumemo šta je ljudima zapravo zaista potrebno. I tako smo došli do zaključka da su to zapravo miš, na kome rade samo levi i srednji klik, kao i tastatura, na kojoj ne rade tasteri ":" "D" i "P", koji su zaista suvišni, kao i svima vama omiljena aplikacija- plavi ekran smrti.
Još zajebaniji facepalm.
Kada, u slučaju fail-a, umesto da udarite sebe dlanom po čelu, udarite svojom glavom o sto.
-Jesi li pročitao lektiru?
-Nisam, stigao sam tek do 750. strane.
-Kako do 750, kada knjiga ima samo 600?
-Pa "Rat i mir" ima 1200 strana.
-Kakav crni "Rat i mir", čoveče?! Trebali smo da pročitamo "Zločin i kaznu"!
-TUP(onomatopeja headdesk-a)
Fantastičan trgovac. Mamić. Prodao bi pesak Arapima, popu bradu, svinjetinu muslimanima, zastavu duginih boja funkcionerima Dveri i Šćepovića...nekome.
"Jel si uspeo da prodaš onog tvog krša? Onog tvog raspalog jugića!"
"E jesam juče! Utrapio sam ga nekom liku za 700 evra!"
"Molim? Za 700 evra? Kako je moguće da si prodao auto koji može da tera samo 15 minuta a da se ne ugasi, a i ofarban je u pedersko roze! I to još za 700 evrića!"
"Ma uzeli su ovi iz LGBT Srbija da im bude službeno terensko vozilo! Poslali nekog fićfirića da pregovara! Nit' zna išta o kolima, nit' zna da pregovara! Ja malo nabacio feminiziran glas i uvalio ga! Mislim auto, da me ne shvatiš pogrešno!"
"Svaka čast brate! I Šćepovića bi prodao!"
Tip koji je dopingovan i kad igra fudbalicu ' na male', u kraju.
Lebati nemoj više Durasela s' nama u ekipu, pišali smo pre neko veče zajedno posle fudbala. Jebote, čovek piša nešto fluroscentno, sve sija u mraku.
Veoma popularna pesma na srpskim veseljima koja jasno iskazuje da gostima nije do slavljenika nego do pića i hrane.
Najglasnije se od svih pesama na celoj svadbi peva i oseća, jer učešće uzmu svi gosti, koji vole da tutnu neki jeftin poklon u zamenu za vešalicu, pileću zagoretku, pljeku i ostale zanimacije.
Sredstvo za brisanje zadnjice od izmeta, sa kojim smo nadmašili sebe u svojoj gluposti jer papir ne može da nas očisti od govna, može samo da skine sloj i da utrlja ostatak u kožu. Da može, mogli bi smo lagano da brišemo ruke salvetama, ne bi morali da ih peremo više puta dnevno. I posle se čudimo odakle nam šuljevi, tarzančići i ostale gluposti. Nisu glupi Jevreji i muslimani što se zapiru, i Francuzi što imaju bide nema ničeg nehigijenskog u tome.
Pričao mi ćale da su u vojsci imali šiptare koji su držali flašu pored čučavca u zajedničkim veceima, i ovi drugi su ladno pišali u te njihove flaše.
Tehnika saopštavanja neprijatne informacije tako što se ista servira zajedno sa još dve prijatne, začini jagodama i šlagom i umota u celofan s obe strane.
- Dušo, večera ti je bila fantastična, a sad idem do kladionice. Opraću sudove kad se vratim. Cmok…
Izraz koji opisuje stepen privrženosti i povezanosti dve osobe. Najčešće dva ortaka koja su zajedno pišala u pesak, neretko dve sestre, ili dva latentna šupka koja trpe nesuglasice zarad sjebavanja trećeg i rentabilnosti, dokle god mogu da jebu narod i kupe keš na talu. Uzet iz nemonovnosti da je lanac creva pandan lancu ishrane u prirodi, gde se posledice direktno vide na sledećem, ako je pređašnji zasrao.
Fraza koja opisuje one koji su u istom sosu, one koji se drža zajedno što iz materijalne, što duhovne koristi, na obostrano zadovoljstvo. Što one kojima je srce prazno, a piksla sve punija, što onima sa dušom manjom od radnika na Vol Stritu, koji liže rč svima, ne bi li imao novi Kadilak.
-Šta sam ja glasao za demokratiju kad mi vratio Koštunica ovog Dačića u policiju? Opet da me bije? Ženo, daj pištolj!
-Smiri se magare i ćuti. Povezani su ko creva.
--------
-Vidi ovo dvoje. Opet odoše negde, sve se plašim da mi sin nije nastran.
-Pusti decu da se druže, vidiš da su ko creva?
Otpornost na zarazu(svinjski grip).
Ne treba nam vakcina, pojeli smo toliko svinja da smo odavno stekli prirodni imunitet.
Šunka, kobasica, krvavica, pljeskavica, čvarci, rebarca, kolenice, butkice, škembići.....
Zaštitili smo svaki deo posebno i to više puta.
