Prve osobe koje počneš da mrziš u svom životu.
Ružnije primerke ovih ljudi deca pamte kao čudovišta u belim mantilima. Kakva baba roga, veštica i kojekakvi vampiri...
Svi oni znaju da pričaju da neće da boli ili da boli kao kad te komarac bocne. E, PA KURAC! BOLI! Itekako boli, majke vam ga lažljive.
Prvi osećaj aritmije, migrene... prvi litri hladnog znoja koje je proteklo malenim čelom i obrazima, prvi tikovi... prvo mokrenje u snu, eeej bre!
Otvori usta... skidaj gaće... i cepaj sele. Boli tebe uvo, nije tvoje.
- Tata, ne daj me ovoj teti, tataaaaaaaa...
- Smiri se Mihajlo, neće tebi ništa teta. Kod ovako lepe tete ne može da boli...
- Hihihi, laskavče jedan. Skinite mu šorcić.
- Važi. :okreće se sinu: Počni još jednom da plačeš i ubijem te kući!
- :briše suze: Do-oo-obro, tt-tata.
- Je l' mali spreman, hehe?
- Uvek, uvek, hehe.
- Baš vam je sladak sin, na tatu, hihihi.
- Nije da se hvalim ali jeste. Mm, divno mirišeš.
- Eto, vidiš da ne boli, uskoro je gotovo... Lepo Vam stoji ta bradica, baš je onako muževa, kako ja volim.
- Pa, mogli bismo da... ETO! Gotovo je. Je l' vidiš da nije bolelo? Idi u čekaonicu, sačekaj me samo da tata uzme špric od tete... Nego, šta radiš večeras? Mogli bismo malo u provod. Samo ti i ja.
- Hihi, čekaj me u 11 kod...
- Tata, rekla ti majka da izađeš inače ima ovoj da pocepa pičku kao novine!
-----------------------------------------------------------------------------
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ajde mali, otvoraj usta.
Dete: Ali, čiko, buaaaaaaa, stvarno me je stra' :plakanje, rovanje: NEMOJTE K'O BOGA VAS MOLIM!
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Ijaooo, popizdeću od vas klinaca! POPIZDEĆU!
Dete: Je l' nn-eće mmm-mnogo da boli?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Neće, neće, ovoga mi krsta. Ajde, otvaraj.
Dete: A, je l' sss-stvarno neće?
Dr. stom. Milan Petrović - Zozon: Obećavam da neće. Samo ti otvori usta. Taaakooo...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Pretplata na neki porno sajt.
Jer je gre'ota baciti pare, a ne okoristiti se!
Spremnost individue da prihvati tuđe ideje.
Shodno tome, nedostatak sluha je karakteristika tvrdoglavih osoba, samoživih i usamljenih u odlučivanju. Ne mora to nužno biti negativna osobina. Ipak, opšte uvriježeno mišljenje je da više glava misli bolje nego jedna.
Njima prosto na jedno uvo ulazi a na drugo izlazi, izraženo adekvatno naslovu ove definicije, i uvijek će uraditi onako kako su sami zamislili. Oni slušaju a ne vide. Čuju a ne gledaju. Ne znam ni što ovo radim sada, zabolje njih kurac za sve ovo što pišem.
Neću ni da se trudim oko primjera, nema svrhe.
Krajnji izraz nezainteresovanosti za odredjeni pojam ili pojavu.
Decku zvoni telefon:
-Alo, Mare, evo riba ti se 'vata sa nekim idiotom ovde u diskoteci
-Ma boli me uvo bas, i onako je kurva raspala, a plus sto me izrokase ovi na Black oppsima
-Brate, poplava ti u kupatilu, plivaju aligatori...
-Posle ovog piva me tako boli uvo za sve, samo nek' spuste dasku posle.
Patike koje nosimo na pecanje, kampovanje ,trčanje ili u bilo kojoj drugoj prilici u kojoj očekujemo boravak van asfalta... Patike u kojima gacamo po kaljužama ,blatu bez imalo savesti znajući da ne moramo da ih peremo baš uvek jer zapravo im je to i svrha. One koje imaju kilometražu do mora i nazad par puta.
Patike koje je zapravo teško baciti, jer su nekako prirasle za srce ,one koje smo platili još preračunavajući marke, koje smo nosili samo onda kad smo išli u školu i šetnju, kojima nikako nismo hteli da radimo fizičko a kamoli da šutnemo loptu...
Hladno, prsti otpadaju, vetar seče, a mali Mita ide sa majkom, dere se i breca na ulici.Majka se smeška ljudima u prolazu, propada u zemlju i pokušava da ga umiri.Mita udara u još veću dreku i vuče je za rukav, neće na ručak, neće da pere ruke,neće ni ono što je do malo pre hteo.Cesta široka, špartaju pravo, međutim skretanje za njihovu ulicu je blizu...Majka ga hvata za desno uvo, daje žmigavac i nestaju iza ćoška.
- Jao, jadna Stana sa onim malim, živce joj iskida!
- Ma, samo kad je dala desni žmigavac, videćeš sad, biće k'o bubica!
Lik koji poprima facu svevišnjeg mačećeg bića, koje generalno, apsolutno bezuslovno, u svom transfezalnom osamdes'dimenzionalnom okruženju lovi ništa, ne radi ništa, smrdi na podu i troši vazduh i prostor iz sebi nepoznatih razloga, i boli ga uvo da l' će evro opet da skoči, da l' će Marić da dovede trandžu u emisiju da razmatraju metafiziku i uslove MMF - a.
Živuljka koja svojim likom i bićem izoštrava vasionska prostranstva, i apsolutno je zabole' za sve što nema veze sa spavanjem i imitiranjem face batlera Sofronija iz Srećnih ljudi.
- Skokni do grada da mi kupiš one kocke za supu.
- Ne trebaju ti, sipaj vodu i krkni vegetu.
- Skokni bre, ustani malo sa tog kreveta i prestani da mi slažeš facu kao da si pročitao svu Kantovu literaturu!
- Ne mogu, osećam da će mi se za pola sata prisrati, a za tačno četrdeset minuta će mi se verovatno prispavati, ponovo.
- Ti k'o moj mačak?
Šamar opaljen od strane autoriteta poput oca, dede, strica, učitelja ili policiskog inspektora. Preduslov za zaušku je velika šaka, tj muška (u izuzetnim slučajevima neka odbojkašica). Zauška se mora zaslužiti, ne dolazi sama od sebe, velika pizdarija mora joj predhoditi. Ralikuje se od običnog po tome sto običan ostavi tragove prstiju na obrazu, dok zauška na obrazu ostavlja savršeni otisak dlana, životne linije i palca, dok prsti poklapaju uvo i ostavljaju bol i zvonjavu u glavi.
I faza (negdje oko VII-VIII razreda, možda i ranije): piješ uglavnom zbog drugih (pivo i vino)
II faza (oko II razreda srednje škole): piješ i ljubiš sve što oda na dvije noge (pivo, pelinkopvac i sl.)
III faza (oko 30-e godine): piješ za svoju dušu i boli te uvo šta se dešava oko tebe (uglavnom vinjak i neke kafanske brlje)
IV faza (oko 40-e godine): ljekar vam zabranjuje alkohol i upozorava vas na posljedice
V faza (dočekaju je oni koji poslušaju ljekare): dijeljenje lekcija mladim naraštajima
Samouvereni muskarac iz coska.Veruje da je svuda gde se pojavi neki faktor pa zbog toga svi gledaju u njega.Pokreti, osmeh kao i sve ostalo sto radi su pazljivo promisljeni i odmereni.Najcesce veruje da se svidja svim devojkama koje su prisutne i cudi se zasto mu ne prilaze.Ne bi verovao kad bi mu neko objasnio koliko svakog boli uvo za njega.U jednom trenutku napravi smorenu facu zeleci da pokaze kako ste svi vi oko njega dosadni,kako ima pametnija posla i napusta mesto desavanja.Stize kuci smoren i izdrka ga.
