0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Stadijum spuštanja ispod nivoa vode. Prostakluk prostakluka. Retka pojava koja ostaje kao ožiljak ucrtan u sećanju.
- Šaki, čujem da si sinoć puko u kafani i izdro se na masu i konobara?
- Ćuti brate, ko te pita za zdravlje? To što sam ja sinoć uradio, to Bukovski nikad nije radio...ali, nikada.
Dilema da li da odes i znas da te ceka zagarantovan provod, ili da ostanes u krevetu da spavas, jer znas da ujutru ides na posao, a treba izdrzati 8 radnih sati....
Ne bi bio prvi put da odes, ali do sada nisi pomisljao na posledice koje stignu oko 5-6h, a radis do 8...
Nekako je priroda odredila da nam se roditelji penju na grbaču od puberteta (kao da pišem za neki tinejdž časopis, jeb'o me pas) , pa dok neko nekoga ne otera na gredu... naravno, taj koji krene na tu istu gredu mora sa sobom poneti i jedno parče kanapa dimenzija 170x3,5 cm, jer ako je malo tanji, prodaće te i završićeš sa prelomom karlice, a to se posle namešta kroz bulju, tako da vodi računa, he he.
Elem, roditelji su nas uvek pitali kako nam je to generacija u kurcu, kako smo tako nikakvi ispali, u njihovo vreme je bilo 'vako, 'nako, a naše kurcu ne valja i to se, nekako, prenosi sa kolena na koleno. Svaka nova generacija je veći škart od prethodne, nekadašnje norme su valjane, a ove danas su Bože ti sakloni i tome slično. I to jeste tako. Sve što je nekada bilo, bilo je bolje nego danas. Sapun je bio samo jedan, a ne hiljadučetr'stojedan (čitaj ovo ženo, seme ti ludo jebem) i bolje je skidao mašinsko ulje sa ruku! Šampon je bio jedan, a ne ovi danas emulžn senšns terapi od kojih imamo sve manje kose, a sve više pene na glavi. Momci su prilazili devojkama šmekerski lagano, a ne k'o danas, aduju se (šta im to znači, pas ih jeb'o drogeraški), pa tek onda popiju korpu. Korpa nije korpa ako te ne obruka pred celom kafanom, pa posle moraš da umlatiš pola flaše Rubina i lokalnog pajdomana da bi ugasio tugu, a danas se samo izloguješ ili kako već. Bolje je bilo nekad, jeb'o ga pas...
... i pod sjaaaajeeeem, ružičastih zvezdaaaa, želim večnooooo da te ljubim jaaaaa...
-'Ajd dođi, 'leba ti...
-Što me cimaš sad, taman sam izložio ovu malu da mi Šako burazer od tetke...
-Brate, šta pevaš to, koji kurac?!
-Ma, onu staru proverenu... ružičaste zvezde i to... mala neka romantična, pa sam se nešto iskenjao o poeziji...
-Čekaj... pričali ste o poeziji i završili tako što arlaučeš "Dišem za tebe", Budva 2003 na uvo klinki kojoj je tad ispao prvi mlečni zubić?
-Brate, ne ide da je muvam uz Aleksu Šantića, jebemu mater...
-Ne ide meni uopšte što ti muvaš, al' 'ajde, danas sve nekako naopako... brate, divi kroz prozor što ludi Laza 'oće skoči sa terase...
-Aaaaa, do jajaaaa...
Srećom, ovo je uglavnom uverenje prolaznog karaktera kod dece i omladine.
Kad vam dete prvi put sa ovakvom konstatacijom plačući dođe kući posle igranja sa društvom, to vas štrecne i zabrine. Onda pokušavate da ga umirite na sve moguće načine, dok ne dođete do konstatacije da su u stvari sva druga deca pokvarena i bezobzirna, a vaše dete žrtva. Kada to nastavi da se dešava, zabrinete se za karakter svog deteta. Izlečenje ove manije gonjenja se dogodi kad postanete ravnodušni na istu ili kad vaše dete počne da boluje od neke druge manije.
Šestogodišnja kćerka plaćuči uleće u kuću i beži u sobu. Posle 15-minutnog smirivanja, sledi dijalog:
- Nikad...šmrc...više...šmrc... neću da...ronz...idem napolje da...da..ronz...šmrc....se igram!
- Zašto, SINE, šta je bilo?
- Svi se...šmrc... igraju zajedno...slin...a mene...izbegavaju...
- Pa, dobro, nije baš...
- Jeste, ona Ana ih sve nagovara protiv mene (ovu konstataciju ispaljuje bez šmrcanja i ronzanjam, sasvim tečno)
- Aha, znači Ana je problem – pomišljate, dok vam se pokreću točkiči kako da Ani smrsite konce. Neće ona vaše dete da šikanira i omalovažava, pomišljate odlučno.
Posle pola sata, ipak vaše dete hrabro odlučuje da ode ponovo napolje da se igra i nosi sa sobom svoju najvredniju igračku. Kada izađete da prekontrolišete šta se dešava, vidite vaše čedo kako se sa ONOM istom Anom igra kao da ništa nije bilo.
Naravoučenije: nikada se ne mešajte u dečije pizdarije.
Novokomponovana kletva, isto kao i: Kakvo je ovo došlo vrijeme, bolje imati nego nemati.
Ili na studenskom: Šta je ovo sunce ti jebem?!!! Pa odakle izvuče ovo pitanje?!? Jebo me konj i kad sam dolazio na ispit! Daj neko normalno pitanje za šesticu pa da bežim...
- Hajde kolega, recite mi nešto o "Kružnom toku resursa i finansijskih plaćanja izmedju preduzeća i domaćinstava"
-hmm, možete da ponovite još jednom?
Kada pregladan uletiš u kuhinju i od gladi ne znaš šta pre da uzmeš da jedeš. Uglavnom se dilema brzo reši. Jede sve što se pronađe, a redosled unošenja hrane u organizam je nebitan.
Dete nije dete, igračka za strine i tete, rekao je jednom čika-Ršum. E pa, malo morgen, brkati pesniče. Na koji način ćete, moliću lepo, drugačije da ostvarite sebe i svoje nikad ispunjene želje, ako ne kroz - dete? (Ako izuzmemo karmu, dakako. - prim. aut.) Kako da se nadoknadi obrazovanje i kultura? Kako da se bude uspešan?
Projekat-dete je dakle izvanredna prilika da se kreira sopstvena ekstenzija, potomak izverziran za sve moguće i nemoguće veštine i znanja i odgaji mali genije, pravi plavi zec, ljubi ga majka, te kompenzuje sve što je mami i tati falilo u životu.
Kao i svaki projekat, zahteva određene faze.
Prvo - isplanirati začeće. Pluton mora biti u Devici, a kukovi podignuti pod uglom od 15 stepeni ka sever-severoistoku uz normalan pH i frekvenciju penetracije do 5 herca.
U trudnoći puštati isključivo Šostakoviča danju i Sibelijusa noću radnim danima, a vikendom Hačaturijanovu sonatu za flautu i orkestar. Mazati trbuh uljem od paragvajske artičoke, a pre i posle jela treba latinski čitati, nemoj da te na to opominje mati.
Odmah po rođenju darivati bebu gumenim Mendeljejevim sistemom u boji i logaritmarom. Pred spavanje puštati CD sa engleskim jezikom parnim, a sa ruskim neparnim danima.
A igra? Tu su sudoku i enigmatika za školarce. Eventualno Zuma 3 Math Bugger (torent je zuma3math-lobotomy.torrent), ako bude vremena.
U školu se upisuje u ciljano elitno odeljenje, kod učiteljice koja je dvostruki dobitnik lokalne akademske nagrade Alempije Piščević Uča. Član gradske i prigradske biblioteke.
Druženje je dozvoljeno isključivo sa starijom decom, ali da im je prosek ocena bar 4,85 i da imaju makar treće mesto na okružnom takmičenju iz maternjeg jezika i/ili matematike.
Sedmični raspored se zna: solfeđo i španski ponedeljkom, sredom i petkom, crtanje i kaligrafija utorkom i četvrtkom, ritmička gimnastika i razigrana matematika vikendom. Dražesno!
- Šeri, dođi da teta-Maji izrecituješ onu pesmicu.
- Ui, maman. Hoćete li Puškina ili Majakovskog?
- U stvari, nemamo vremena sad, žuriš na balet, a posle te tata vodi na francuski. Hajde nešto na brzinu onda. Daj nam broj pi na dvadeset decimala, ali brzo!
- 3,14159 26535 89793 238... 4... ovaj...
- Hajde, hajde, nemoj da crvenim sad, učili smo juče celo prepodne.
- Ma nema veze, Goco, ja ne znam ni na dve. Dušo, uzmi čokoladu, za usput.
- No, no, no... Majo, ne jede ona slatko, znaš kako je šećer štetan. Nego, šta bi?
- Maman, žao mi je, ne mogu da se setim.
- Ništa od Muzeja nauke u utorak i zaboravi na 3D atlas mezozoika za rođendan! Hajde, kreći.
- Ui, maman. Orevuar.
- Nego, kako tvoj mali, jesi ga upisala na violinu?
- Nisam, hoće fudbal i bog, kaže smara ga ciguligu po žicama.
- Eeeh, pa dobro, šta ćeš, ne mogu svi biti talentovani.
Idealan način da pevač na koncertu izbegne pevanje izuzetno teške deonice.
Vi mislili da vam pevač daje da pevate zato što vas voli? Eeeee, sutra malo.