Rakija koja se pije sa starim drugarima i uz koju se prisećamo prošlih vremena.
- Nisam ni znao da imam pamćenje k'o slon. Juče smo se Miki i ja uz flašu njegove domaće vratili skroz u peti razred.
„domaće proizvodnje“
Opis neprikosnovenog kvaliteta nekog proizvoda.
Al ti dobra ova domaća rakija, možeš dobiti zlatnu medalju za kvalitet na Novosadskom sajmu.
Izraz koji opisuje ljude koji puše samo crvene cigarete, nije bitno bio to Marlboro, Lucky Strike, Pall Mall.... Kada je počinjao, nije se smarao sa lajt cigarama (Marlboro Gold, plavi Winston....). On sve ispod 10/0.8 (najčešća mjera katran/nikotin za jake cigarete) smatra za pičkaste cigarete, koje puše pozeri. Imaj muda zapaliti crveni Winston! Uglavnom električari, bauštelci ili konobari sa pušačkim stažom preko 20 i kusur godina. Kad su počinjali, tad nije ni bilo slabih cigara, tada su vladali švercovani Marlboro crveni, VEK, HB, i ove domaće marke, Hercegovina, Morava i besmrtna Drina.
-Imaš cigaru?
-Imam.
(vadi Marlboro Fine Touch)
- Šta je to?
-Marlboro...
-Sinac, jedini Marlboro za koji sam ja čuo je crveni. Hvala tebi, ali radije ću otrpjeti, no to zapaliti. Kol'ko je to jako?
-4/0.4.
- To vazduh pušiš?! Zajebi.
Početak zamazivanja očiju napaćenom narodu igranim programom.
Socio-realistična drama (kao uostalom i svaka tv/filmska produkcija iz domaće kuhinje), koja bez ikakvog prilagođavanja, kreativnog ili drugog, biva ovekovečena u zabavni program.
Iako nije bilo dobrog života u boljem istom, sistemom šargarepe na štapu navodi na gledanje iz sezone u sezonu, u nadi za boljim životom glavnih likova prosečne porodice, koji nikako da se dogodi (otud "preslikana stvarnost"), gde je jedini optimizam sadržan u samom nazivu serije.
Karakter, inovativnost i kreativnost ove serije su nasledile manje-više i sve ostale, kako iz produkcije rts-a, tako i ostalih kuća, čak i 20 godina kasnije.
Glavno mesto okupljanja svih starijih muškaraca iz sela,zauzevši mesto seoskim mesnim zajednicama koje je u najvećem broju slučaja pojeo korov.Seoske prodavnice karakteriše to što uglavnom poseduju samo:hleb,šećer,so,BG i Apatinsko pivo,sokove Vesna Azanja i mesne prerađevine marke Trlić.Iako je broj artikala ograničen,to nikom ne smeta i u svako doba dana tu se može videti bar po dva paora sa po flašom piva ili domaće prepečenice.Na ovom mestu se dešava sve najbitnije.Slavi se pobeda u seoskom derbiju,priča se o politici,ogovara komšija,priča se o prinosu i novoj mečki koju je Bane Beč dovezao juče.
"Jel si vid'o onog Bana kakvu je mečku doterao juče"
"Nisam!Kakvu!"
"Najbolju na ovim prostorima (u okolna tri sela)!"
"Kad će bre više da nam odobre ove bespovratne kredite za arteške bunare!"
"Pa pitaj Tomu!Za njega si glas'o!
"Ma kakav bre Toma!Ja nisam ni glas'o!Od Tita pa na ovamo sve neka smejurija"
Još jedan vrlo zanimljiv, oriđiđi frazeologizam u režiji komentatora.
Izraz se koristi kada pristalica jednog tima nadje svog kolegu (saigrača), kao što se i da zaključiti iz same rečenice.
Najčešće se fudbaleri sakrivaju iza klupe za domaće, uglavnom u čučećem položaju; oni maštovitiji se stope sa masom na tribini; a neretko se desi da se kriju u svlačionici za gostujuće igrače ispod torbi za sportske rekvizite, prekriveni dresovima i mrežama za gol.
Valja istaći da se u većini slučajeva sve ovo dogadja na Balkanu, jer i samim igračima dosadi zbivanje na terenu pa reše da se malo razonode.
Igrač 1: :Ulazi u svlačionicu i gleda levo-desno:
-Ahaaa, našao sam te. :lupa rukom o zid: Pu za Krnetu!
:istrčava iz svlačionice i traži mesto za skrivanje neobazirući se na utakmicu:
Igrač 2: :broji do sto peticama: Pet, deset, petn'est, dva'es'.............STO! Ko se nije skrio magarac je bio! :izleće iz svlačionice i kreće u epsku potragu:
Izraz pogodan za mesta na kojima često visimo inače je riskantan jer umesto kafe dobićete rakiju, i obrnuto.
- Dajde dve domaće?
- Kafe?
- A to postoji još u kafićima?! Svaka čast al sad bi smo rakije.
- Nemamo... može vinjak? Domaći...
U matematici broj priblizno 3.14 , a u nasim kafanama oznacava pocetak pijanke.
-Konobar moze dve domace i dve rogonje? -Odma' dodje -(stiglo pivo) Ajde sta si se stis'o pi.
Odes na zurku na koju ti se nije islo,udjes u klub(diskotueku) i vidis gomilu kica i kao za svadbu i ispod mosta "autfita", platis pice 500 dinara, jer jbg domace pivo nema, a uvozno je skupo. Cigare ti izickaju i jedva docekas da krenes kuci,naravno pesaka, jer pare za taksi odose na 0.33 l loseg piva. I krenes tako sa zeljom da te kod kuce ceka cigara koju si ostavio pre polaska. Usput te pojure lokalni kerovi, cisto da ti ne bude dosadno. Posle 2 sata hodanja i trcanja stizes kuci, srecan jer znas da je negde ostala ta jedna cigara. Najzad je nadjes, sednes na terasu da na miru ispusis, da se opustis i da zaboravis sve ruzno tog dana. Uzimas upaljac i zapalis filter...
Kulturan način da odbijete crvljivu jabuku ili neku drugu voćku koju neko pokušava da vam uvali,
A: Pogledajte, sveže domaće jabuke, neprskane, pedeset dinara kilo! (pokazuje nekakvu jabukoliku rugobu izrešetanu ko švajcarski sir)
B: Hvala, ali postim!