Kada ti je žena sve lepša i lepša.
„zena u pokusaju“
Tačno ta rečŽena u pokušaju1 definicija →
Informacija koja se svakodnevno dobija od strane žena. Jednako je bitna koliko i informacija u Beogradskoj hronici stanovnicima Rakovice da im je nestalo struje.
Svi smo u zabludi, čast gore pomenutim, dižem kapu i sve ostalo što se da dići!
Da bi postala sponzoruša, ona mora da je u trendu svaki dan, na šminku troši jednu moju platu, na odjeću i obuću ništa što nema tri nule posle zareza, a znanje o svemu mora da bude dovedeno do savršenstva, da dobro razlikuje buržuja od buržuja u pokušaju, da namiriše tatinog sina na kilometar, oči sokolove i brzina hijene u prepoznavanju oriđinala od kopije!
U pokušaju: Jao Stefani vidi onog macana tamo, vidi Mercedes A klasa, sat neki nabudženi, košulja TH, farke ne znam koje su, aliiii, znam ko će me noćas kući voditi!
Sponzoruša: Kako si jadna!
U pokušaju: Ko bre jadna, ti si zadnjem uzela pola miliona na razvodu!
Sponzoruša: Hvala, znam! Nisam jeftina k'o ti, ali nova si u poslu, vidiš onog tamo na kraju ulice što izlazi iz Bugatti Veyrona, 1,700,000 $ baj d vej, sa orginal satom marke Hublot,koji se smatra najskupljim satom na svijetu, za razliku od ovog tvog koji ima jeftinu kopiju, i što...
U pokušaju: Kako ti to znaš da je kopija, molim lepo !?
Sponzoruša: Pa vidiš li da mu je krunica kockasta, a orginalnom Rolexu je okrugla i boja mu je za nijansu svjetlija! A kad me već vučeš za jezik i ta košulja mu je fejl, TH ne pravi sjajkaste modele od 1982 godine, a na njemu je zadnji model ali se sjaji, što nam govori da je F E J L!
Ono što nijedna žena definitivno ne želi da dobije od svog muža za godišnjicu braka.
Muž: Maco, setio sam se... Izvoli! (pruža joj peglu sa mašnom)
Žena: Ma teraj se u tri pi*ke materine!!!
Muž: Opet sam pogrešio datum? :(
Žena: (šamar)
Opravdanje muža filozofa što ide u kafanu.
(Kako je rekao Aristotel Amicus Plato, sed magis amica veritas.)
Nenad : Je li bre, ti ne izlaziš iz kafane, ima ova tvoja da te ubije kad se vratiš kući.
Marko : Amicus Marija, sed magis amica cervisia.
Nenad : E moj filozofe, opet baljezgaš nešto na latinskom.
Proces koji većina modernih žena vrši prilikom propalog pokušaja braka.
Službenik : Ime i prezime?
Žena : Milana Ivanović.
2 meseca kasnije
Službenik : Ime i prezime?
Žena : Milana Savkič.
Službenik : Zar ne bi Ivanović?
Žena : Milana SAVKIČ
Neko pred kim žena mora biti u najboljem izdanju. Zašto? Zato što je žena.
Ex mora da shvati šta je izgubio.
Žena za sva vremena. Žena koja pati kad i ti, smeje se tvojim glupim forama, gleda fudbal i navija iako joj baš i nije do toga... Ljubav tvog života.
Ali njena glavna osobina, ono zbog čega je baš ONA tvoja srodna duša, je to što tako dobro puši da uvlači čaršav kroz bulju.
U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
