Jeste malo kontraverzno s'obzirom kolko ludih šeta, al jebi ga gola istina.
Robin Hud: Brate polomih se živ, kolji, pljačkaj banke, otimaj pare, navlači omladinu, nabavljaj im najbolju vutru, ej još onda, a pogle ti njih, čitaju gospodara bršljenova! Sveti Petar: e jebiga dobar i budala su uvijek bila braća.Evo moj šef kako je završijjjo, što da mu ne zna to neko,ma ajde bogoti.
A.:I tako oni meni viču, PEDERU, PEDERU! Ja im samo okrenem leđa da budem dobar, oni zajahali. Pilot: Dobar i budala su uvijek braća bila. A.:Šta bre pričaš može tata da mi bude kako braća.
Drug 1: Bemtiluk, zemlju prašnjavu. Fino 72 dana radijjo na mešalicu! Od usta odvajo,da joj kupim neku monu, ne znam šta je piše mona, i ona ladno sinoć produvava karburator Stevi, ejjj pa ona nije svjesna kako ću da je kuliram, neću joj do sutra pisat ništa, a kad dođe reći ću, biraj on ili ja?! Drug 2: Probrano ti je to nesrećo, samo ti ne vidiš ti si dobar,a čini mi se i tanak, kako god okreneš.
Rečenica koju skoro uvek možeš čuti u Srbiji, kada krene neka pesma Olivera Dragojevića, jer ga ovde sluša masa ljudi, a svi znaju da je rekao kako neće nikada doći ovde da peva.
- Au brate slušaj ovu pesmu. "A kad mi dođeš ti". Mislim da je to najbolja pesma na svetu za lagano pijuckanje nekog dobrog vina. - Da brate. odlična je. Jeste ustaša, ali su mu pesme savršene. - Živeli brate.
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti. Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja... Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju... Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš? Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada. Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju? Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade! Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri! Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega. Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!? Mika: Četiri glave, poslednja cena. Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Tema zbog koje feministače štroje, ako im se šta zameriš. A takva je tema, da je nemoguće ne zameriti im se. (DRUGI DEO)
Emancipacija je zasnovana kao ideja da se žene izjednače, rame uz rame, sa muškarcima, po svakoj osnovi, da izađu iz okvira neopravdano zapostavljene populacije, da steknu pravo da rade, odlučuju i kažu ono što im je na umu. Ta ideja o nezavisnosti ženskog roda je možda i najznačajnija u savremenom društvu. Bez njenog ostvarenja bi ljudski rod i dalje bio u produženom srednjem veku, negujući kult mračnog doba.
Hiperemancipacija je podivljali frankenštajn ove ideje, nastala kao nus pojava modernog, potrošačkog društva. Glavni nosioci ove raspojasane liberale su, a ko drugi, do savremene spisateljice, čija bi kolekcija napisanih autobiografija mogla glat da glasi: "memoari jedne kurve". Po njima, žene MORAJU da pokažu muškarcima da umeju da lupe rukom od sto kad im nešto nije po volji, da pričvrlje svako očekivanje od nje da budu domaćice, i da svoje muževe nikada neće voleti kao što su im majke volele očeve. I tako, od tog shvatanja se stvaraju bezosećajne amazonke, pored kojih bi i Hajduk Veljko bio papučar.
Ideja se svela na to kako je žešće sranje pokazati svoja osećanja, a da je neviđeno sranje da jedna žena zna bilo šta drugo, osim da se postavi ispred monitora ili TV-a. To da kuvaš, spremaš, sadiš cveće, koje je to sranje, jebote!!! Što bi, kad sve može da se kupi.
Feministkinje se neopravdano posmatraju kao muškarače (klasični stereotip), a razlika je u tome što se one bore za ista prava u odnosu na muškarce, dok se hiperemancipovane bore za veća prava. Emancipovana žena bi da donese platu u kuću, dok bi hiperemancipovana da digne sve četiri u vis; da joj se sve stvori - a prstom da ne mrdne; da optuži muža da je šonja za koga bi najbolje bilo, ako već ima nameru da jede i bude čist, da se vrati kod svoje mamice koja ga je tako vaspitala. A besomučno tračarenje sa fašist-drugaricama preko telefona o svakom intimnom detalju u braku i prevrtanje prljavog veša pred javnost, dođe mu kao šlag na tortu.
Ljubav i ne postoji, to se može pročitati između redova iz svih duhoubilačkih ženskih časopisa, postoji samo seks i milion članaka o tome - "kako ga naterati da vas zavoli?". Ko misli da može bilo koga da natera na neku ljubav, grdno se zajebao, a još se više zajebao ako veruje da ljubav ne postoji. A životno se zajebao ako svog bračnog saputnika (kako god do njega došao) pretvara u protivnika, sa kojim će da se prepucava: šta su čija prava, čija su deca, i čije su obaveze.
Postoje životi u kojima dvoje žive zajedno, jedno uz drugo. To je poenta. I postoje oni životi u kojima dvoje žive u istom prostoru, a kuju planove kako da doskoče onom drugom, dok srču toplu supu za hladnim stolom, tako da od sve toplote koju imaju, ostane samo tanjir supe.
A ko misli da nema ničeg u toploti, promašio je život.
To se kod nas koristi da malo finije kažemo da je preko neke osobe ženskog pola prešao ceo bataljon.
- Jao, brate juče me spopala ona Jasmina, hoće da se vidimo ! - Ma, beži bre da li si lud?! - Što? Šta joj fali? - Ma ništa. Samo su je tresli kao zrelu šljivu.
-Pogledaj malog sto se vrti oko one debele, a je jadna, ubi se drzeci dijetu -Da, orbitira kao beli patuljak oko crvenog supergiganta -Dovoljno smo videle, idemo mi odavde, uskoro ce i masivna supernova
Kada smo toliko iscrpljeni i čekamo prevoz u nekoj vukojebini, pa nam je svejedno čime ćemo se dovesti kući. Što bi naš narod rekao: "Bolje išta nego ništa!"
-Evo konačno neko ide...Uj...Nećemo s ovim. Ne pada mi napamet po ovakvoj žegi da se vozim u Floridi. -Idi begaj, samo nek' su noge odignute. Da ne bih možda čamio na suncu?!
Još samo jedno u moru čuda Filmske industrije novog sveta. Živi kao i izgleda kao najobičnije žensko( mlitava, slaba, nikakva, neretko i ružna i nimalo zgodna), ali kada joj se desi nešto nepredviđeno ( rat, smrt cele familije, elementarna nepogoda, ona postaje prepička sa bicepsom sumo- rvača, nauči da puca, kolje i zadržava menstruaciju na neodređeno vreme.
Jebote, si video, Mare opet ima novu devojku, a vidi ga kakav je... Ja sam bre za njega Marlon Brando... Pa jbga, brate, ima gajbu... a kad imaš gajbu sve su koke tvoje..
