Konstatacija za osobu koja se ubila od alkohola na svetog Nikolu.
„Kinta mu pljušti“
Tačno ta rečKinta mu pljušti1 definicija →
Validan izraz za uplitanje u stvari koje nas se ne tiču ili za mešanje u tuđe poslove.
Njuškati po nedozvoljenoj teritoriji, što često može biti loše po vlasnika nosa.
-Šefe?
-A?
-Može jedno pitanjce?
-E to kad me tako pitaš, znam da ćeš nešto da kenjaš. Ajde pucaj...
-U našu klanicu ulazi mesečno 1000 komada svinja?
-Da. Pa?
-Ma gledao sam nešto po papirima, i vidim da je u sušari je prijavljeno 1000 šunki za sušenje. Mislim, svinja ima četiri noge, pa kontam, da fali 3000...
-Slušaj me mudroseru činovnički! Ne guraj nos gde mu nije mesto, da ga ne bi u pašteti tražio! Jel to jasno?
-Ko dan šefe, ko dan...
Izraz koji se govori kada posle dobro odradjenog posla, hvalimo "radnika, izvrsioca posla", a on posle toga napravi neku veliku glupost...
Ja: Cale dobio sam 5 iz fizike
Cale: Bravo sine, evo ti 500 dinara za grad
Ja: (uzimam pare) Al' sam dobio keca iz srpskog...
Cale: E ja mu tepam sokole, on se prosra ko grlica... Sad vrati 500 pa ces ih dobiti kad zasluzis!!!
Ja: (vracam petstotku i pustam suzu na oko...)
Gorka, kiselkastim osmehom začinjena, rečenica, izgovarana od strane roditelja za vreme bahatog, krajnje neprimernog ponašanja svog deteta u prisustvu rodbine, kumova i uglednih prijatelja.
Cilj je svakako uveriti prisutne da je, u stvari, mezimče dete za primer, ali su ga danas verovatno uhvatile neke lutke, ustalo na levu nogu ili ga je jednostavno zasvrbela guzica za malo batina, a inače je mirno, čita misli i ne čeka da bude zamolijeno za uslugu.
- Milane, reci tetki kako si se proveo na ekskurziji.
- Šta nju briga za moju ekskurziju.
- Kako to pričaš? Tetka te voli, a i znaš da ti stalno poklone donosi.
- Pokloni su govnjivi i ne sviđaju mi se.
- Šta si rekao? Barabo jedna nevaspitana. Razgovaraćemo kad dođemo kući. Mileva, stvarno ne znam šta mu je danas. Juče ga je i učiteljica pohvalila, kaže da najbrže od svih naučio latinicu.
- Ma deca k'o deca...
On nema vrat, al zato ima široka ramena, šake ko lopate, kratke masivne noge, nisko težište i kratke živce.
Sve u svemu, zajeban protivnik za maru.
-Brale, šta da radim? Onaj Cacin rođak mi preti da će mi prošetati zube.
-Ne znam šta bih ti reko. Tip nije za zajebanciju...
-Hvala na informaciji, al to i sam znam. Kako snjim da izađem na kraj? Kako da ga sjebem jednim udarcem? Znam da za drugi neću imati priliku.
-Brate, jedino u grkljan. Tu nema mišića.
-Koji crni grkljan? Vidiš da mu uši rastu iz ramena? Bukvalno nema vrat. U šta da udarim jebote?
-Pa, onda ti ostaju još dve specijalne vrste udaraca...
-Koje? Pričaj bre!
-Prvo u vrata brale, pa onda petama u guzicu.
Šaljiv komentar u situacijama kada na fudbalskom terenu, igrač sam sebi da toliko jak for da ne bi stigao loptu čak ni da je Brzi Gonzales.
Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!
Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!
Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Rečenica koju mladi bračni parovi svakodnevno slušaju jer su primorani da žive sa roditeljima!
-Da okrečimo zidove u zeleno, ne svidja mi se ova žućkasta boja...
-Moooolim, kome se ne svidja neka ide srećan mu put!
-------------------------------------------------------------------
-Da prodamo ovaj stan i kupimo dva manja...
-Moooolim, ako vam se ne svidja srećan vam put!
-Da znade da ću da odem!
-Slobodno, ovakvu "banju" nećete nigdje naći!
Papuča. Skoro peder. Fin dečko, nije grub kao momci tvoje ćerke. Prosto želiš da ti bude zet. Samo on je dovoljno dobar za nju. Pouzdan, nikad ne bi ništa loše uradio protiv tvoje ćerke, a i 'oće da ti trkne po pivo, novine, sipa benzina u tvoj auto...
Otac: Je li bre ćero, što se družiš sa propalicama? Vidi malog Marka što je fino vaspitan, kulturan, a ne k'o ovi tvoji seljoberi.
Ćerka: Tebi se sviđa samo zato što ti donosi pivo, svaki put kad dođe.
Otac: Nije tačno! Ponekad donese i viski. Jesi čula kakav posao ima? Plata mu je dva'es 'iljada evrića!
Ćerka: Uh, kol'ko je to haljina i cipela! Nego, 'oćemo u nedelju svadbu?
Pička od čo'eka! Konglomerat negativnih osobina smešten u jednom žitelju trećeg kamenčića od Sunca. Inače, izraz ide kad ovaj pavijan ove osobine počne da pokazuje.
- Šta je bilo? Ne da pička godišnji, a?
- 'Oće da se učlanim u stranku!
- Jebe sebi mater, a ne zna da mu je familija. Biće po pičci! Samo da otplatim ovaj stambeni kredit.
