Rešenje iz rukava za banule goste koji su antialkoholičari, pa ne piju česmovaču.
Sok od hlora pakuje se u vodovodne cevi, a pravi dodatkom antiseptika u prljavu vodu, a time se rešava problem sa bojom, ukusom i mirisom. Obogaćen je mermerom, korozijom i vitaminom X.
Poželjno je po otvaranju slavine, pustiti da malo oteče kako bi se postigla idealna temperatura pijenja.
Sok se eksira dok je mutno-bele boje i ne čeka se da hlor izvetri, jer se onda pretvara u pomenutu sirovinu od koje je sve počelo.
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
To je ono što nikako neće postojati na mestu uviđaja saobraćajne nesreće u kojoj je zgažen neki od srpskih političara.
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
Alter ego Zmaja od Šipova
Idealna da se sa njom podboči kabl od punjača kada se sjebe i hoće da puni samo kada se malo izdigne kabl što je najčešći slučaj. Tako može da radi još najmanje mesec dana.
Tanje i deblje knjige ne vrede jer tanke ni ne oseti a knjige deblje od 300 strana su previše i to je jasan znak da vam je punjač skroz gotov.
Naravno, kada skroz rikne punjač možete i da pročitate tu knjigu jer to je i prvobitna namena knjige.
Nikad ne traje duže od dva sata, ode sve na alkohol posle iste.
Priloška odredba za nikad. Duhovita opaska za određivanje potencijalnog termina ostvarivanja koječega, ali čija se verovatnoća obistinjavanja meri u promilima.
- Srce, hoće li mi ove strije od porođaja nestati posle nekog vremena?
- Oće, dušo, sigurno, čim Raduljica umre od smeha.
- Ali... on se nikada ne smeje.
- Ajde?
Uglavnom je pitanje koje upućujemo osobama kod kojih nismo baš sigurni šta rade da bi preživeli pošto nemaju neki baš izraziti kvalitet. Najčešće se postavlja današnjim pevačicama i zvezdicama koji su uspeli preko noći uz pomoć granda i golog dupeta ili barem nekog skandala.
Razgovor između običnog čoveka i naše zvezdice:
Običan čovek: Izvini od čega ti živiš
Naša zvezdica: Pa od pevanja naravno!
Običan čovek: E dobro je da si uopšte živa!
Vrlo važna vest, takva vest dolazi jednom u 3-4 meseca, a kada dođe svim novinarima se izdaje naređenje „ful atek, fajr et vil“, tj. objavljuj sve što nađeš o tome. U odsustvu ostalih vesti iz ove vesti se izvlači maksimum, ali to ceđenje ne sme trajati duže od 3 dana kako se ne bi desila situacija da neko od gledalaca zaista ostvari pretnje koje je za vreme drugog i trećeg dana najavljivao. Takve vesti su npr. hapšenje haških begunaca, smrt važnih ličnosti, izuzetno jake elementarne nepogode, i veliki sportski uspesi.
Dan prvi: Vest objavljena, uglavnom nas zainteresuje i čekamo nove informacije koje se pre ili kasnije u toku tog istog dana i objave.
Dan drugi: Znamo sve o tome, a to nam se ponavlja više puta, slede informacije šta o tome piše na sajtu CNN-a, BBC-a, Independent-a itd., intervjui sa raznoraznim ličnostima, što javnim, što običnim ljudima, a izjave su obično tipa:
-Pojma nismo imali o tome da se on skriva ovde
-Tužan dan, otišao je jedan veliki čovek
-Ni sanjali nismo da će cunami krenuti iz Velike Morave
-Jako smo srećni zbog njegove pobede, hi iz d čouzn van, i treba ga postaviti za predsednika
Dan treći: Najkritičniji dan, najbolje je uopšte ne čitati vesti i ne gledati tv jer može uslediti slom živčanog sastava, ali taj dan je obično i dan raspleta, ko je mrtav sahrane ga, ko je uhapšen isporuči se, posle cunamija ogreje sunce, a ko je napravio uspeh dočekan je dana drugog pa se o dočeku raspreda celi dan.
Dan četvrti: Poskupelo gorivo.
Današnja verzija stare izreke 'Od blata ćeš me praviti'.
Obično stiže mail-om
