Parče platna koje kombinovano sa alkoholom, drvenim stolovima i stolicama, iskasapljenim papkarima (opciono) i izvođačem narodne muzike (opciono) predstavlja moćan portal prema drugim dimenzijama koje mogu veoma da se razlikuju od naše.
Ove kapije među svetovima mogu da se postavljaju manje više bilo kada i bilo gde, ali se najbolji efekat dobija kada se instaliraju na brisani travnati prostor određenog datuma koji je dugogodišnjim istraživanjem određen za praktično svako veće naseljeno mesto u Srbiji.
Po pravilu, efekat se dalje poboljšava sa povećanjem njihovog broja jer svaka funkcioniše na sebi svojstven način.
Korišćenje šatre je relativno komplikovano i zahteva dosta truda i iskustva, zbog čega ne može svako da učestvuje u njenom radu, a i oni hrabri trudbenici koji se mogu videti kako uživaju u njoj su morali da prođu dug i trnovit put da bi stigli dotle...
Spolja, Earth realm...
Zemlja, nebo, zvezde i drveće. Ljudi se normalno kreću, sve funkcioniše ustaljenim ritmom.
Inside, Šatra realm...
- Aaaa, brrrr... Ijaoooo, udri!...
- (mikrofon) Imam ženu, imam i svastiku, s obe radim kućnu gimnastiku...
- A bre burazere šta će da popiješ?!
- Av av, ujed, gric...
- Mrš džukelo jedna! Beži bre u ...
(Gađanje praznom pivskom flašom)
- Aj živeli, ujs, breeeeek... Opa
- (mikrofon) Opanak sam pocep'o na peti, pa mi stalno rupa na pameti...
- Uh, ijao, mali, daj kilo praseće glave!
- Ovo nije moj šešir!
- Šta je bre bilo, breeek, stoko pijana?
- Ma ti će mi ka'eš, a bre?
- (mikrofon) Lezi, puzi, pucaju francuzi, puzi, lezi, pucaju englezi...
- Udri do zore, obori!... Opa
to su ovi nasi "domaci" novobeogradski kinezi, inace potpuno isti kao i pravi tj oni iz Kine. jedina razlika je u tome sto ako zivi u SRB ne umire pa iako ima 213 god... mozda je to zbog vazduha ili sarme ili mozda
od onolikih misteriozno nestalih kucica sa NBG-a...
ne znam da li ste primetili da, za toliko godina kineskog sirenja na ovim prostorima, ne postoji ni jedan jedini spomenik, grob, ili bilo sta takvo sto bi pokazalo da i oni umiru...
Ovo kažemo nekome ko poznaje stare fudbalske postave klubova. Likovi koji su nekada pratili fudbal, više ga ne prate, i samim tim nemaju pojma da su mnogi igrači mijenjali klubove u proteklom vremenu.
Joj, onaj Milan će me u grob otjerati, ponovo me oboriše. Pe'sto maraka...
Šta hoćeš čovječe, Pirlo nije više na nivou...
Druže, mijenjaj PES pod hitno, Pirlo je u Juveu, sad jebe matere Milanu.
Apstraktna imenica momaka sa sela. Naime, oduvek je postojalo to mišljenje u selu da su devojke iz grada oćnije i šire obrazovanije po pitanju spavanja u fazonu ''uđeš izađeš i gotovo''. Devojke iz grada su željne avanture za jednu noć, dobro bi im došlo da u'vate jednu takvu i otresu. No, eto ti ga vraže. U tom grmu leži zec. Zekonja sa kupusom u rukama i ušima do poda.
S druge strane momci iz grada, imaju dakako isti problem. Vide u kakvom su kuršlusu i željni su sočnog ženskog čeljadeta, a opet izlaz vide u pičetini sa sela. Seljanka je cura širokih pogleda, oca poljoprivrednika i majke domaćice. Pravo zabranjeno voće. I to čuvano pod staklenim zvonom. Devica sa maslačkom iza uha, koja jedva čeka da se otarasi ludog i pijanog oca, te da lepo oseti gradskog momka i posatane žena gradskog živinčeta. Jes' al' kad bi se lagali malo.
Seljak u gradskoj sredini.
-Ehej, malena dođi da vidiš ove ruke radničke, žuljevi od kopanja, opekotine od sunca, a leđa široka od udaranja maljem o traktorsku gumu. To ti je bre muško, kakvog ovde nema!
-Gospode Bože, kakva prosta seljačina, samo što mu praziluk iz dupeta ne ispadne, be'ž bre stoko odakle potičeš. A imaš i zube k'o Ekrem, petarde da si žvakao, bolji bi ispao!
Negde u selu za to vreme.
-Lepoto, jesi li rasla u šećernoj trsci, pa si tako slatka?
-Hihihihi, nisam, al' tatica drži plantaže iza kuće.
-Pa, video sam ja to na prvi pogled, nego šta kažeš na jedan stiskavac, vidim imate ovde igranke svako veče, bolje su nego kod nas u Beogradu!
-Hihi, pa morala bih oca da pitam, al' sumnjam da će me pustiti.
-Ih, otac, ko se još plaši očeva...
U tom trenutku odjekuje glas koji najavljuje čoveka sa slavom na leđima, neandertalca u glavi, a Herkula u rukama.
-Kćeri, dolaz kući, šta smo se ono dogovorili. Do dvadeset i osme nema ništa, sad za kaznu šes' put' traktorom da si obišla oko polja, a za ovog kuronju mi se smeši karabin, dugo ga nisam potegao, još otkad su uveli zabranu za lov, ne smeš bre više ni leptira da ubiješ, a da te neko ne ocvika. Zlatna prilika!
Jedna od brojnih vrlina srpskog naroda.
Jebem ti kvasac u kvaščaru.
Jebem ti surutku neslanu.
Jebem ti grob neopevan.
Jebem ti prvi red na sahranu.
Jebem ti akrepa božjeg.
Jebem ti polilej.
Jebem ti Hristovu supu.
Strogo kontrolisano pijanstvo.
- Pogledaj leb te jebo, upišo si se! Milivoje rđo, u grob ćeš da me oteraš! Jesam ti 100 puta rekla da piješ u granicama?!
- (promuklo) Pa ovaj... ja sam i pio u Granicama...
Granice, Mladenovac
Deformacija reba, u vecini kod muškaraca , obično pri rodjenju gde čovek ima malo udubljen grudni koš, ne kapiram zašto pileće grudi , jer oni imaju ispupčena rebra , ali nema veze , to je ipak srpski jezik ...
U šali se zove i rupa za klikere ili bilijar.
Aj lezi, da igramo malo klikere ?!?!?!?!?!?!?!
Imaš novu devojku. Svaka čast. Noge do zemlje, velike sise, lice kao iz reklame za kozmetiku - kozmetiku za oči, ne onu protiv starenja. Sam sebi čestitaš, kako baš ti da zbariš takvo mače. Dok se tuširaš samo na jedno misliš (fudbal) dok sapunjaš mačora da ga ne bi zaista "nasapunjao". Jer zašto da se trošiš kad je večeras TO veče. Staviš najbolji parfem i obučeš onaj jedini par gaća koji nije pocepan (tzv. srećne gaće).
Dok je skidaš, zamišljaš kako te grize za rame, zariva nokte u tvoja leđa dok te steže nogama, a tebi krcka karlica i vrišti tvoje ime tako da komšija iz prizemlja misli da je zgrada u plamenu.
I onda počne. Daješ sve od sebe, udaraš i levo i desno, menjaš pozu odavde i odande. A ona leži nepomično i tiho stenje kao da pored nje spava tigar pa ne bi da ga probudi. I kažeš sebi:
Šta vredi kad izgleda kao zmaj kad je leš u krevetu. Bolje da sam našao leša koji je zmaj u krevetu...
Mjerilo bogatstva za par godina ili decenija! Ko ima oba bubrega zdrava a ne prodaje ih znaci da mu jos nije "dogorilo".
Brate jesi vidio onog? Cuo sam da mu otac i majka imaju po 2 bubrega!
Znam brate cuo sam i ja, znaci lik lezi na parama!
Bilo koja stvar koji proizvodi nesnosnu buku, ne toliko po intenzitetu koliko po iritantnosti.
- 'Oćeš d'ostaviš tu čegrtaljku više? Probi mi mozak! Spakuj ga u gaće i lezi da spavaš, rekla sam ti da sam umorna!
