Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".
ON (japi): Draga, da li je tvoj orgazam bio produktivan. Baš si explicitno odreagovala na moje stručne poteze. Sve sam radio po HACCAP standardima (ili kako god).
ONA: (prevrće očima u mraku, naravno da je orgazam bio odglumljen)...jeste dragi, spavaj sad, ujutro imaš meeting sa stranim investitorima iz Belgije.
Nekada floskula koju su koristili učenici, danas bolna konstatacija sa kojom profesori u osnovnim i srednjim šolama odlaze da rade svoj posao. Jebiga - ničija nije do zore goriela...
1968, škola "Anonimni partizanski heroj"
- ...što znači da je prinos boksita 57' godine bio za 12.3% veći u odnosu na...GDE GLEDAŠ TI, MARKOVIĆU?!
- Nigde, druže profesore, samo sam zrikav...
- ZRIKAV NA MOM ČASU, JE LI?!?! ISPRUŽI RUKE!!
2013, škola "Poznata žrtva borbe za demokratiju"
- Dobro, deco, danas radimo kontrolni zadat...
- ŠTA SI REKLA BRE?!?!
- Ustvari, kad malo bolje razmislim, ovaj...danas opet imamo čas u prirodi! Jeeeeeee!!!
Često ga doživljavaju radnici koji rade kod istripovanih privatnika. Ova situacija se može porediti sa TV 1000 jer na oba mesta se ne vidi polni organ a osoba "slabijeg" pola biva jebana.
-Šef : Milojko, jel' ti farbaš ove ograde il' se zajebavaš a?
-Milojko : Farbam šefe.
-Šef : Farbaš a? A šta je ova neofarbana šipka (pokazuje na, golim okom jedva vidljivu, neofarbanu tačku. Završi to i za kaznu 25 % od dnevnice.
-Milojko : Dobro šefe.
-Šef : Nema dobro, ne tolerišem takve propuste, jel jasno?
-Milojko : Jasno.
-Šef : Šta stojiš tu kao neki mutavac? Radi ! Ma kakvih 25 %, 50 % za ovo skidam. Ja da se nerviram zbog tebe...
-Milojko : E, šefe molim vas nemojte da me vredjate više... Osećam bol kad se derete.
-Šef : Kakav bol?
-Milojko : Boli me kurac za tvoju ogradu i za posao. Sereš mi 2 sata zbog mrtve tačke. Da ako svršiš više koliko me jebeš.
Jedna od stvari koju domaći organi reda rade a koja apsolutno nema uporišta u logici. Posebno ste podložni ovom fenomenu ako imate vidne tetovaže, pirsinge ili bilo kako odskačete od većine i sredine.
Policajac: Pokažite mi ličnu kartu!
Ja: Zašto?
Policajac: Pokažite mi ličnu kartu!!
Ja: Pa zašto? Dakle, ako imam ličnu kartu sa sobom, dokazujem da sam to sam ja, je l' tako? A ako nemam ličnu kartu sa sobom, onda to nisam ja? Ili šta??? A onda ako me odvedete u stanicu jer je nemam, utvrdjujete da sam to ja??? Ne razumem. Da vas poštedim muke, da, to sam ja. Nema potrebe ni za čim drugim.
Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.
- Ej ćale, daj 10 Staropramena.
- Ne mogu Džoni. Prošlo deset. Ukebaće me ovi i onda sam najeb'o.
- Ma daj bre ko će te ukebati, baš će ovde da bleje i čekaju tebe da prodaš vops. Ne znaju ni da postoji ovaj ćumez.
- Ne mogu Džoni majke mi. Ako me navataju dobiću otkaz.
- E matori koja si ti devojčica, a ovde nam noću pričaš neke priče sa ratišta, kokao si ustaše, i neka čuda-muda, a ne smeš bre vopi da prodaš posle deset. Koja si ti jajara ne verujem.
- Ko devojčica? Ja? Ma ja sam na ratištu sam samcijat celo selo oslobodio od Balija.
- Zar nisu bile Ustaše prošli put kada si pričao?
- Ma sve je to isti kurac ali mene niko neće nazivati devojčicom. Slušaj sada. Osvrni se levo i desno. Dobro snimi da li ima nekog po kolima. Ako nema, klimni mi samo glavom i dodaću ti kroz šalter dve zatmnjene kese. Tada ću izaći ja do frižidera, a ti onda isto kreni ka njemu. Stani ispred, raširi jaknu da me štekuješ za svaki slučaj. Kada završim, ubaci mi pare u džep samo.
- To leća, koji si nindža, ima da ti nabavim one kuglice što prave dim da se ne cimaš ovoliko. Nema nikog daj kese.
Dok muškarci utapaju tugu u alkoholu devojke to rade u - sladoledu.
Milion puta smo videli kako neke devojke po onim američkim filmovima nakon dobijanja korpe jedu sladoled, a niko ne zna zašto je tako.
- Ostavio me je stoka jedna kretenska!
- Polako bre, smiri se.
- Kako da se smirim!?
- Pa i ne zaslužuje te.
- Ne, ne mogu ovako. Daj sladoled!
- Ne! Nemoj činiti to!
- Moram se kazniti! Daj taj sladoled!
- Nemoj! Ovo nije onaj sa 0% mlečne masti!
- Ako tako mi i treba! Neka se ugojim i posle da me niko neće!
San svakog čoveka ko ne voli baš da radi, a i onih što vole da rade, ali vremenom shvate da nisu plaćeni ni 5% od onog što bi trebalo.
Milenko: E, da mi je da dobijem na lotu, pa dođem šefu i da ga oteram u tri lepe, šutnem mu mercedesa, i nako sa stilom ispljujem sve kolege i koleginice.
Retoričko pitanje za prizemljivanje osoba koje se hvale da rade ili su nekada radile kao modeli, (pogotovo ako su od onih što imaju lepe crte lica, samo nepravilno raspoređene).
Lopta koju je golman uhvatio u letu, prije nego što je spala na zemlju. Hvatanje ovakvih lopti iska spretnost, brzinu, reflekse, umijeće. Ne može svako hvatati živu, to rade samo pravi majstori.
-I šta veliš? Korpa?
-Pa da, batice, nisam ni zinuo a već je uspjela da kaže: "Nisi ti moj kalibar, matori!" Al' sam bar pokušao.
-A joj, druže, odradila te momački. Ne' veze, osvetiću ja tebe već sutra, mala je pala a da to i ne zna. Ima Dragiša oho-ho kalibar za nju, ako znaš na šta mislim.
-Mani se, drug moj, divlje je to, poješće te.
-Čuj divlja? Aj se kladimo da hvatam živu! Nisam ja od juče!
Gramatička kategorija kojom se služe šaljivdžije kada pričaju o sebi. Kada to rade, sebe obavezno napljuju više nego što bi to uradili da o sebi pričaju u prvom licu.
Otac (svojoj deci): Uuu, bre, kakvi ste, k'o da vas je napravio onaj Mišo električar, znate, onaj što zakera gde god se pojavi. Doduše, kakav vam je otac, vi ste još i dobro ispali.
Deca: I to što kažeš.
