Čovek bez imalo pameti, sa manje sivih moždanih ćelija, ide glavom kroz zid i nema pojma da taj rizik može skupo da ga košta. Posprdni izraz za ćelavca koji svoju ćelavost krije pod perikom.
- I šta sam ti rekla? Jesam li ti rekla da se ne kačiš sa njom? Jesam li ti pominjala da je ženska učila karate? Jesam li ti rekla da je to njen dečko njen budući muž a ti se zainatila da ga daviš? Ne, ona je pametna za sve pare, ona će da ga preotme. Tebi stvarno nedostaje pod kapom. - Mhm. - Tako ti i treba. Evo ti još leda i idem po živo meso za tu modricu na oku. - Usput mi kupi svadoved. - Ne smeš zbog polomljenih zuba. kupiću ti sok na slamčicu... nehlađeni. --------------------------------- - Ovaj Šaban Šaulić kao mlad imao lepu kosu. - E tupanderu jedan. Nedostajalo mu je pod kapom. - Šta? - Bio je ćelav idiote!
Opaska koja se odnosi ne nečiju robusnu građu,široka ramena i ogromna leđa...
Ti:Je l' se sećaš prošlog leta u Budvi, kad se Coa zakači sa onim likom u vodi? Ortak:Da da sećam se, još kao njemu Coa -šta se prskaš mamu ti jebem,aj izadji napolje-!!Ovaj u fazonu -aj- kao..Jebem li ti, kad dodje batić do plićaka, ima čovek 2 metra u visini i 2 u prečniku!Može Ostrog da mu stane na djale, Coa tiću fazon...jedva pretekao...Ispostavilo se da je lik na plaži sa ženom i decom,pa nije hteo da pravi gluposti sreća...
Još jedna čuvena rečenica iz filma ''Maratonci trče počasni krug'', nakon što haos majstor za opravku odradi svoje, dođe poznanik da reši stvar jer je malo nešto radio kad je bio mali.
Haos majstor: Evo, popravili smo Vam auto, sve je u redu, radi kao zmaj! Vi: Pa i jeste kao zmaj, eno vrata mu stoje raširena kao krila, a motor isto tako riče. Ovo je neki usunuli zmaj. Gori je pre nego što sam ga i ja sam zasrao.
Poznanik: Evo, uradio sam šta sam mogao, sad sigurno radi kako treba. Mali, upali kola da vidimo! Vi: Au, ovo se zove zmaj, čak bljuje vatru iz auspuha. Ala si ga opravio, svaka ti čast!
Zabrinjavajuće pitanje zbunjenog prijatelja upućeno sagovorniku koji je ubeđen u sigurnost i tačnost neke radnje, jer je tako čuo od neke osobe. Te osobe su veoma promiskuitetne i nepoverljive, pa su često izvor sumnje i pronicljivosti.
-Jesi opravio komp, vidim ponovo si na Fejsu... -Ma jesam... -Kol'ko su ti naplatili? -Devedes' jevreja...Odn'o sam ga kod Zorana u Belu Tehniku... Kaže matična ploča progorela, otiš'o i kuler i sve... Ma nema veze, samo je bitno da sad radi... -I ti mu veruješ? Pa za te pare si mog'o kupiti dva polovna kućišta jebem te ludog... Garant te zajeb'o, sigurno je bio neki manji kvar, a on naš'o des' kvarova... Teško tebe zajebati... ----------------------------------------------------------------------------------------------------- -Brate, š'o sam juče sabio Kneževićku, ono je haos, taslačio sam je od pola tri do pola šest, nisam silazio s nje... -Gile, jes' ti blesav? Pa jes' upućen da ona ima sidu? -Nema bre, tako mi rekla... Uostalom, išla je i na testiranje, negativna je, tako kaže... -I ti joj veruješ? Pa ta se jedino nije rokala sa afričkim nojem... Bataljoni su prešli preko nje, nego aj ti lepo na testiranje dok si još u inkubaciji...
Osećaj potrebe da se bespotrebno zalažeš za neku osobu. Poznato je da se onome ko te je zadužio na ovaj ili onaj način moraš nekako iskupiti jer, kako stariji kažu, nećeš vredeti ni suvu šljivu ako ne bude tako. Ne može na dođem ti, nego gestovi iz dana u dan, i tako u nedogled. Nije jednostavno vratiti dug ovakvim osobama, zato je bolje da skupiš neku siću, sedneš u Mocart i gađaš Kino dok te ne usere.
A: Kažem ti, ja mu namestim kardan a on ga isčupa bilmez, i taman da mu... B: Tata, namesti mi naočare. A: Evo sine. (Govori dok namešta.) I taman da mu naplatim, on se seti da mu preskače menjač iz druge u četvrtu. B: Tata, nisi dobro sredio ovaj šrafčić. A: Daj mi to ovamo. Gde sam stao? V: Kod menjača. A: A, da, menjač. Kad sam to čuo ja uhvatim gedoru i nasrnem na njega, a on... B: Tata, i okvir mi se pomera. A:Daj sine i to da ti namestim, pa da me pustiš da pričam sa kolegom. I ja nasrnem na njega, a on se zacene od smeha i kaže da se šali. 'Ladan znoj me oblio. E onda mu je došla žena i rekla da nisam dobro namestio... B: Tata, ispalo mi staklo iz naočara. A: Sine, reci šta ti dugujem pa da mi ovako pomeraš dupe?
Neće on. 'Oće malo lajat', ali da ugrize nikako. Bezopasan, ispravan, jednom riječju, dosadan.
- Opa, nijesam ni znala da mi je drugarica tako ljubomorna. - A što, što je bilo? - Ide joj muž na neki službeni put, pa ne ide sam nego u kumbulj sa dosta kolega i koleginica. Kolege nijesu problem, ne voli on provod prećerano, nije sklon ispadima kad popije, ali mi reče da među koleginicama ima jednu što ga gleda malo drugačijim očima. Osjeti žena to, valjda, jebem li ga. - Ada, ne mora mu se bojat' ništa, ne bi on nju prevario živ, vidi li ona kako on nju gleda? I kad ono kaže "Pogledajte kako mi je žena lijepa!" on to stvarno misli a ne ka' ja što se sprdam. - Sprdaš se? - Volim te?
Najčešće roditeljsko rešenje za problem previše mirnog i povučenog deteta.
Nakon roditeljskog sastanka Ponosni tata: I kakav je moj mali kuraš Mićko? Učiteljica: Stvarno je zlatan, veoma pametno i bistro dete. Nego, znate... Nekako je previše miran, povučen. Hoću da kažem da se ne druži previše sa ostalom decom. Možda bi ga trebalo povesti kod psihologa na razgovor, pošto ja ne znam šta da radim. Besni tata: Opali mu šamar, možda podivlja i pokolje pola učionice belom drvenom bojicom!!! Ma majku li vam jebem iskompleksiranu, nije vam dosta što dete uči nego biste ga na lobotomiju... Da ga povinujete sistemu je li? Viva el Che!!! Viva la revolucion!!! Jebite se manekeni i ostale pičke materine! Gospođo zamolio bih vas da me povedete kod direktorke, želim da ispišem dete iz škole.
