Provera tačnosti prethodnog odgovora, i pitanje će biti ponavljano sve dok odgovor ne bude zadovoljavajući.
Stavljanje sagovorniku do znanja da mu serviranje priče i ne ide baš najbolje.
Da niste zadovoljno njegovom žvakom, odnosno odgovorom, zato što u suštini nije tačan. Dakle - dotični vas je slagao, u nadi da ostane nepročitan, što mu nije pošlo za rukom.
Moto osobe koje sve mora da čuju dva puta, ili pak misli da se oko nje vrti nekakva teorija zavere, stoga što ne proveriti ponavljanjem prethodno postavljenog pitanja, samo malo drugačijim tonom.
:kafić. Dolazi do drugara, koji je pritom sa njemu nepoznatom devojkom:
-Zamoliću te da nas ostaviš na minut.
-Važi.
-Ko ti je ta? Šta ti radiš sa njom?
-Haha, ma koleginica.
-Khm, ko ti je ta, i šta ti radiš sa njom?! :malo grubljim tonom:
-'Ajde iskuliraj, mala je Boginja.
-Samo se ti pazi, ona ti kući pere-pegla a ti tako!
-Idemo bre da pijemo! Ja častim!
-Odakle ti para?
-Nabavio!
-Odakle ti para?
-Baba dala.
-Pitao sam, odakle ti para?
-Ma ćuti, ušao sam u neku šemu.
Večna dilema velikog broja đaka pri pisanju pismenih sastava i vrlo čest početak priče koja je najčešće komplikovane ili neprijatne prirode.
- Ovaj... Ne znam odakle da počnem...
- Najbolje bi bilo od početka.
- (...pa ovaj je duhovit...) U pravu ste!
Bilo je to oko devet uveče. Sedim ja u svom malom stanu preplavljen talasima duvanskog dima i tuge. Počinje opet da se budi ta melahonija u meni koja me je uvek pratila dok se nije pojavila ona. Promenila me je iz korena. Batalio sam tribinu, upisao faks, bivao sve zreliji i ozbiljniji, procvetao sam. Dani i godine su prolazile kao sekunde, pregršt lepih momenata, ali mic po mic, vraćao sam se starim navikama, starom putu i istim greškama. Poslednja kap koja je prelila čašu je bila ta što sam uleteo u kombinaciju sa dve plave bliznakinje i njihovom kevom. Dobre bile sve četiri ali ipak nisu vredele nje. Rekla mi je da odlazi dok nešto ne uradim jer neće da trpi više moja sranja i baronisanja.
Elem, gasim tako poslednji klasik blu a duša traži Zaječarca. Gledam sat prošlo devet imam vremena da kupim pivo jer govna ne daju posle deset. Obuvam ribok klasik uzimam šuškavac gledam kroz prozor da vidim kakvo je vreme kad u zgradi pored izbio požar.
Požurim ja tako do te zgrade kad ispred mene pada žena i moli za pomoć jer je u njenom stanu ostala mačka. Vatrogasaca nigde, situacija opuštena kao kod zubara, vremena nema, ovo je moja šansa da učinim nešto sa svojim životom i opet je osvojim. Ulazim u zgradu i pičkaram što nisam pitao za broj stana ali nešto me je vodilo ka istom. Penjem se na treći sprat, dim sve gušći skrećem levo u hodnik koji se završava sa velikim prozorom. Idem duž hodnika dok nisam video stan iz kojeg bukti plamen. Ulazim unutra i šmekerski lagano se krećem kroz stan. Oko mene vatra, pucaju kablovi, padaju daske ja smireno posmatram situaciju i tražim mačku. Prošlo tako nekih desetak minuta kontam mačka otišla Bogu na ispovest kad u ćošku čujem krik tog malog stvora. Sklanjam neke daske, kauče i kredence koji su mi se isprečili dok kablovi udaraju po meni. Uzimam mačku izlazimo iz stana krećem ka izlazu kad plafon otpada i pada tačno ispred nas. Mačka kreće da plače i kuka kako još hoće da živi i ja šta ću nema nam druge nego kroz prozor. Zaletim se i mavaši gerijem, razbijem prozor kad napolju stigli vatrogasci i skupila se masa. Čujem da vatrogasci govore da se smirim i da postavljaju dušek ali vremena nema vatra ide ka nama, moram odmah da skočim. Jednom rukom se držim za prozor drugom držim mačku, spreman sam na skok kao Feliks Baumgartner. Prolaze mi kroz glavu zajedničke slike, lepi momenti koje sam imao sa njom, uzdišem poslednji put dok me neke pičke gledaju i ja za njih uradim koji zgib pre nego što se pustim. Skočili mi, meni na kraju ništa ali je mačka polomila nogu. Vlasnica me je ipak kroz suze zagrlila dok sam dobio aplauz od prisutnih i Zaječarac sa sve ordenom od Nikolića.
Vratio sam se kući srećan i odmah sam je pozvao. Ispričao sam šta mi se desilo ali je prekinula vezu. To mi je došao kao hladan tuš mada posle svega i dalje imam kombinaciju sa one dve crnke i njihovom kevom.
Definicija je napisana za takmičenje Lovačke priče
Najčešće se sve svodi na poj'o vuk magarca. Trač za koji se neko vreme zagrejemo a vrlo brzo nas pusti ili nemamo mogućnosti da u praksi ili na terenu ispitamo tačnost podataka.
- Iko pazi šta sam načuo, znaš malu Aleksandru iz ulaza dva?
- Kako ne znam, nabujala mala postala pravi pičić!
- E imam operativna saznanja da mala blajva ko popizdela, trebalo bi to utvrditi jel' se slažeš? Neku žurkicu kod mene na gajbi napravimo, zovemo nju i njenu drugaricu neku da utvrdimo...
- Ma daj mani se tvojih baljezganja, zadnji put si jebo kad je Sevojno igralo drugu ligu a tu sad serendaš, plus ovo je garant neka tračarija! Bolje idi kupi neki CKM pa izdrkaj ko čo'ek, mani se batinanja...
Slovo o potrebnoj količini truda da nateraš veliku ribu da pusti suzu niz butinu.
Usitnjavanje krupnog novca moze da bude veoma tezak zadatak, jer niko "nema" da vam usitni. Najgore je kad cale nece da vas pusti u grad sa 1000 dinara pa morate da usitnite te pare.
Perica ulazi u prodavnicu. "Mozete li da mi usitnite 1000 dinara" "Zao mi je, sinko, nemam sa cim ja posle da radim"
Slicna prica se ponavlja u narednih 3-4 prodavnice dok Perica ne popizdi.
"Dacete mi zvaku od 2 dinara"
"Sinko, zar nemas nista sitnije"
Perica smesak od uva do uva i kaze: "Nazalost, nemam".
to je kada rom kapetan belog starog kombja i alfa mužijak u kasabi dozvoli svojoj dragoj izabranici da pusti svoj glas preko razglasa i zahteva od naroda staro gvozdje i sve ostale poznate i nepoznate sirovine sposobne za reciklažu...
Pretenciozna, ulepsana i nabudzena istina,
sluzi da bi se ciljna grupa,
zaintrigirala za famozan predmet price!
A krajnji cilj svake fame je zgrtanje para!
Naslovne strane zute stampe, pune skandala, svadja,
guzica, sisa, genitalija, kriminala, droge, nasilja, glamura,
luksuza, hedonizma, honorara, intrigantnih prica,
a realno je 10posto od zacinjenog,
i tih 10posto pripada onima koji famu i prave,
a sve ostale uloge su sporedne, ma koliko famozno izgledale.
Sto se samog filma tiche... ma loodi ameri nemaju vishe ideja pa samo ekranizuju tudju istoriju, mit, bajke, price.... basne itd..
Večiti klinac. Čova koji sa svojih četrdeset nije uznapredovao od tinejdžerskog doba, a i u njemu je kaskao za generacijom. On priča priče. On prži ljude.
-Sećam se u srednjoj, ja uzmem stolicu, pa je guram kao da sam u supermarketu. I onda od nekog sveska, od nekog olovka, to mi je kao bio majonez, senf...
-E moj prika, koja si ti budala.
-Dođem ja juče, na posao, kada dali nam nekog maloumnog. Ja čim sam video kako stoji stvar, priđem njemu onako ozbiljno, pa kažem da je rekao gazda da mu preveze devet metara bunara. On mukica išao, pa tražio kombi. Gazda se frapirao. E posle sam mu isto radio i za četiri džaka morske pene.
