Pitanje upućeno liku koji je ispoljio akt za koji su neophodna velika muda.
- Rekao sam Kristini u Slagalici da je lepa. Izbacili su u montaži.
- U jeee, kako hodaš?
--------------------------------------------------
- Dok su njih dve gledale i pitale se je li to Filip Kostić, ja sam stala ispred njega i rekla mu "imaš 10 sekundi da me smuvaš".
- Vau, sestro, kako hodaš?
Kazemo kad hocemo da objasnimo idiotu da se skloni jer je presao i preko kurca.
Situacija iz gradskog autobusa
- Imam sve, prodajem sve, sta te interesuje...?
- Brate, kupio sam ja sta meni treba.
- Ej sad, kakav ti je to mobilni? Star brate, kad si poslednji put menjao mobilni? Znas kakve ja imam nove... Dobro, nisu bas novi, ali sredim ti u pola cene, ti si moj stari ortak, znas...
- Sasvim dobar mi je i ovaj telefon, nema za sta da brines.
- Dobro, jebes telefon, ali da kupis sat. Eto poslovan si covek, a nemas sat. Znas kako bi na tvojoj ruci stajao jedan Svoc.
- E, a da ti dam 100 dinara da ides da smaras nekog drugog?
Pravilo koga se pridržavaju plaćene ubice i stilisti sa Pinka
Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.
X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum.......
I: Fala brate hvala....
M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!!
I: Hvala Majče!
W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled)
I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio!
I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je!
W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...)
I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne!
I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti?
W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete?
I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila.
Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad.
I: Pa krađu auta da prijavim.
Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju?
I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...
Izraz koji se koristi da bimo sagovrniku stavili na znanje da je tako nesto glupo i pitati, te da se podrazumeva nasa saglasnost. Narocito popularno kod starijih osoba u seoskim sredinama.
A: Simo os guziti?
Simo: Kako necu mladu ti nedilju!
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Rečenica kojom se isključivo služi prosečni muškarac koji je posle mnogo godina lutanja, mučenja i rintanja konačno uplivao u mirne vode i sada za sebe može da kaže da je zadovoljan. On ima dovoljno para, sve dugove je isplatio, u kladionicu ne mora da ide sem kad ode na piće sa drugarima ili da osmotri novu radnicu, auto ide bez problema, deca ( ako ih ima ) se pooženila, poudala i otišla iz kuće, ima sasvim razuman višak kilograma, primeren ostatak kose...jednom rečju on je SREĆAN ČOVEK. Pa...skoro.
D : Je s' to ti, Miroslave, gimnazijski druže moj...?
M : Jeste, ja sm Miroslav, samo ne mogu da se...
D : Pa, ja sam, bre, Dragoslav, išli smo zajedno u Prvu Petoletku!
M : Jooj, jeste! Dragoslave, 'de si prijatelju sto godina...!
D : A ja baš ovih dana razmišljam o tim vremenima...
M : Pa, jes' bili smo mladi...Nego, šta ima novo?
D : Ma, ništa me ne pitaj - sve naopako. Posle gimnazije sam pokuš'o nešto da upišem, nije išlo pa se zaposlih kod pokojnog tate u garaži. Aaaaa, krvav je to pos'o, Miroslave moj. Evo, i dan-danas to radim i pravo da ti kažem, muka mi je više. Odvrni, zavrni, odvari, zavari...ode život, jebiga. Nisam, bre letovao 5 godina! Sin i ćerka već 10 godina studiraju - nikako da završe, stoke nijedne...i tako. Odem ponekad u kladionicu, samo da bacim pare, šta ću. Gubim pare, kosu i živce k'o i svi. Dobro, a kakav si ti ? Kako preživljavaš?
M : Pa, ne znam kako da ti kažem...Eto, još samo da pustim sise pa i žene da se rešim...
Stara srpska izreka koja sve govori o srbima. Tri smo rata dobili i tri mira izgubili. U ratu znamo da se bijemo a kad treba da se radi u miru od toga nema ništa.
- Alo komšija pa ne kopa se tako temelj
- Komšija prođi me se
- Ozbiljno ti kažem
- Znam ja da si ti ozbiljan al pusti me da kopam kako ja oću
- Šta ti priča to komšija?
- Ma sere nešto kako se kopa temelj
- Pa možda čovek zna
- Aj mali ne seri i ti
- Komšija oćeš da pređem kod tebe da ti pokažem
- Komšija produži gde si pošo da ti ne bi ovim ašovom razbio glavu
- Ju Mirko što napadaš komšiju kad ti kaže da ne znaš to da uradiš
- Ako ne znam da radim bar umem da se bijem
- Dabogda se opametio!!!!
Ovaj izraz se koristi kada hoćemo da liku, "koji je za nas mrtav", kažemo kako može da se izvuče iz te situacije i kako opet da postane ortak. Mada, pravi ortak nikada ne bi uradio nešto što bi dovelo do izgovora čuvenih reči "ti si za mene mrtav čovek".
Milan: Pa Mare, brate, stvarno nisam znao. Ortaci smo, znamo se, znaš da ja to nikada ne bih uradio.
Mare: Šta nisi znao, govedo jedno. Ti si za mene mrtav čovek. Ne poznajem te više.
Milan: Mare, brate sigurno postoji nešto što mogu da uradim da se iskupim. Stvarno nisam znao. Samo kaži. Bilo šta.
Mare: Da bi vaskrsao treba da mi doneseš onih 20 'iljada što mi duguješ, plus da mi tvoja sestra nabaci onu njenu drugaricu.
Milan: E hvala, car si. Racunaj da je ovo sređeno.
Jedno od poslednji pitanja koje ćeš čuti od svoje devojke, uskoro bivše. Ovim pitanjem si definitivno usrao motku, jer pravog odgovora nema.
Sam po sebi odgovor "ne" znači automatski raskid, jer koja će da bude sa tobom ako joj ne želiš sreću? Takođe, olakšavaš joj trenutnu situaciju i ne dovodiš je u koliko-toliko neprijatnu situaciju da dalje pametuje o životu, ljubavi, sreći (premda, na neki način, lišavaš sebe muke slušanja ženskog kenjanja).
Češći odgovor je, logično - "da, ljubavi (medo, zeko, kurac-palac)". Eh, tu sad kreće njeno dobroćudno, tihim glasom razjašnjavanje kako ona nije više baš toliko zaljubljena u tebe. Trenutno je mnogo nesrećna i ne vidi vas zajedno u budućnosti. Naravno, uz sve to ide priča kako zivot teče dalje, svako na svoju stranu, bla, bla...
U svakom od oba slučaja znaš da ti na kraju ne gine tvoja stara ljubav Desanka i omiljeni sajt Youjizz bar u dogledno vreme.
