Bivši vozač Formule 1. Finac koji nije ostvario neke zapaženije rezultate ali je ipak vozio rame uz rame sa velikanima ovog sporta kao što su Šumaher, Hakinen, Hil itd. Dobro nije baš vozio rame uz rame nego malo više iza njih ali razumeli ste šta sam hteo da kažem. Zbog specifičnog prezimena može da se koristi kao titula koja se dodeljuje ponosnom vlasniku bačve za pivo, muškarcu koji je u devetom mesecu trudnoće odnosno svakom rasnom pivopiji koji je u svoj stomak uložio godine i godine treninga i odricanja. Za razliku od gore pomenutog, ovaj ne upravlja formulom već debelom stomačinom koja uvek ide ispred njega par sekundi ranije, koja kao i bolid F1 ima spojlere zbog radi lakšeg ulaska u krivinu, jelte. Zajebana je ta G sila. Osim spojlera, sličnost je i u upravljanju jer svakodnevno nošenje ovakvog stomaka iziskuje napore kao i vožnja formule. Preznojavanje u formuli čak nije ništa naspram preznojavanja pri vožnji ovakvog stomaka po GSP-u, paklu juga odnosno raznoraznim birtijama koje nemaju ni ventilator a kamoli klimu iako je napolju 40+. Jedina razlika od bolida Formule 1 jeste da ovaj „bolid“ ide na pivo a ne gorivo.
- Brko daj vamo 4 rogonje i 2 porcije girica! I pusti Radeta Lackovića nemoj da te sanjam!
- Odma dođe!
- Šta će ti 4 kad nas je trojica jebo ga ti? Znaš da ne valja da se pivo greje, nemoj pod stare dane da te učim.
- Opusti se, saće Steva javio mi. U evo ga k'o poručen!
- De bre?
- Evo nazire mu se stomačina iza ćoška ko kljun od formule saće i spojleri sam dok uđe u krivinu! Stiže naš Mika Salo punom brzinom u boks na dotankavanje.
- Hahahhahah vidi ga stvarno on!
Kašnjenje na sastanak može bit slučajnost ili stil života. Neki to rade zbog toga što su trapavi, a neki kašnjenjem šalju jasnu poruku o svojoj “posebnosti”. Iako neki smatraju da je “moderno” malo zakasniti, velika zakašnjenja govore o lenjosti, životne neuređenosti, neodgovornosti i nevaspitanju. Kako god bilo, onaj koji kasni mora da pruži bar neko umirujuće objašnjenje.
1-15 min.
Izvinjenje nije potrebno, pomenete “akademskih 15 min.” tako da svi ostali osete “auru akademskog zvanja” i dok lebde u prijatnim mislima potpuno zaborave na vas.
15-30 min.
Ako ima kiselo-nestrpljivih faca odgovrite facom “šta nije u redu ljudi?” i rečenicom: “Aha, mislili ste da sam vas zaboravio. E nisam, ko može VAS da zaboravi. Nije valjda da ste već počeli?”
30-45 min.
Teška artiljerija mora da radi. Ne čekate da vas nešto pitaju već vi počinjete sa pitanjima: “Kako su svi uspeli da stignu pored ovakve gužve? Šta sam zanimljivo propustio?” Oljagate gradsku i državnu vladu za nesređenost saobraćaja. Zahvalite se nebesima što ste ipak stigli i nadalje ćutite.
45-60 min.
Zahteva i fizičke pripreme. Raščupate kosu, pokvarite i razlabavite čvor od kravate, izvučete jedan okrajak košulje iz pantalona i “pobledite” ako možete. Objasnite panično, ali bez detalja, iznendanu bolest tetke i istovremeni kvar na automobilu. To bi trebalo da bude dovoljno.
Više od 60 min.
Ne morate ni da idete na sastanak. Verovatno se završio i bez vas.
Kada voliš svoju naciju više nego bilo koju drugu.
To je kada za Radeta Šerbedžiju Hrvati kažu hrvatski glumac Rade Šerbedžija, a Srbi glumac srpskog porekla Rade Šerbedžija.
Izgovor staraca ženskog čeljadeta, kada im žele zabraniti da rade kojekave radnje koje samo oni smatraju glupostima i zajebancijama, tako da se jadnice požalile što su se rodile kao žensko.
- E stari jel' mogu ići na koncert Partibrejkersa?! Idu sve moje drugarice, molim te molim te!!! Odmah se vraćam kući čim završe.
- A kad završavaju?!
- Oko 1, 2 ne znam tačno...
- Ne može!!!
- A što ne daš?! MOLIM TE!
- Nećeš ti meni ostajati tako kasno vani, ne možeš i tačka!
- A zaštoooo!?
- Zato što si žensko!
- Pa šta ako sam žensko, nisam glupa, neću ići u mračne ulice, ionako se vraćam sa Majom, Tejom, Ivanom...
- Nema šanse, ti si žensko, ne može!
- Ali ta....
- Ti si žensko!
Moderne provodadžike.Mesta gde stidljiv i zbunjen traži zbunjenu i stidljivu zbog braka i dugog i srećnog života ,a pri tome ni jedno ni drugo ne znaju da rade na kompjuteru i imaju averziju prema internetu...
Dobar dan , ja bih , hm , ovaj ...
Vi biste koristili naše usluge bračnog posredovanja!?
Jeste.
Popunite ovaj obrazac . Trenutnu ponudu možete pogledati na našoj web adresi....
Stanite, stanite, ne bih ja to tako javno!
Aha , ne bi ste preko sajta?
Ne!!!
Dobro, onda pogledajte naš katalog! Izvolite! Diskrecija zagarantovana...
Hvala, hvala...
Jedna od RTLovih najboljih serija koja ide vec 14 godina za razliku od nekih starijih koje se emitiraju po 20 godina gdje se svi llikovi promjene i niko ne zna zasto su uopste tamo.Sve se odvija u nemackom gradu Kolnu, u policijskoj stanici,tamo rade Semir Gerkhan i njegove kolege,Semir je tokom godina mjenjao dosta partnera jer ili su ih ubili ali jedan nije ubijen vec se spasao i otisao od sigurne smrti.Ali najbolje od svega je to sto im Holivud nije ni do koljena,u svakoj epizodi bude bar jedna eksplozija,a svaka sezona ne moze da prodje a da ne eksplodira bar jedna atomska bomba,ali za divno cudo od glavnih likova niko ne strada.Ako ste uzeli taoca u tom gradu a video vas neko od policajaca na autocesti gotoviste,nema vise svrhe ni da pomislite da bjezite jer ako bjezite cuveni dvojac ce odmah da vas uhvati ,na onaj ili ovaj nacin.
Kobra 11:Vidi ovog bezi,kako vec jednom ne nauce,ne moze im pomoci ni sami Bog
Begunac:,sa nekim cudesnim cipelama skace ko kengur i misli da ce sigurno pobeci ali opet ga uhvate,jer to je ono sto policajci rade,hapse ljude.
Ono što rade stariji ljudi kada zovu nekoga. I naravno, tu naviku nikako ne žele da promijene. Naročito je nezgodno ako zovu nekoga čije ime počinje na slovo Ž, Z, V...
Žaklina: Alo, mama, da ti pričam šta se desilo.
Mama: Neka, ćero, nemoj da trošiš, sad ću ja tebe da nazovem.
...
prolazi 3 minuta
zvrrrrrrrrr
Ž: Alo, što ti treba toliko da me nazoveš?
M: Pa dok te nađem, na kraju si...
Ž: Pa mama, samo upreš slovo....
M: Ma pusti ti to, ja sam navikla ovako. Nego pričaj šta je bilo...
Dva jahača apokalipse, neumorni jer rade po smenama. Kain i Avelj srpske mitomanije. Nije važno ko je zao a ko dobar brat sve dok je neko kriv i predstavlja uzrok svog zla.
-Kad Zare postane odbornik, ima da asvaltirav ulicu i naprave kanalizaciju a ne ko sad, glasali ste, a Marinka zabole za vas. -Kume, mi Cigani samo da imamo brašno, a dal je Kurta ili Murta što vi Srbi kažete, ne dotiča nam se.
Dve razlicite zivotinjske vrste koju doktori uporno godinama pokusavaju da ukrste muskim pacijentima ispod posteljine.Samo mi nije jasno sta rade na zenskim odelenjima jer zene nemaju patku nego cavku.
Unapređena verzija teleta. Osoba kojoj vijuge toliko sporo rade da u suštini ne rade. Točkići u glavi joj se okreću, ali ne pokreću mehanizam. Prazan hod je konstantan tokom obrade zvučno i tekstualno primljenih informacija.
Dok obično tele samo blene u vas, jasno pokazujući da ne konta o čemu vi pričate (lice to nedvosmisleno otkriva), muflon celu situaciju pretvara u sprdnju. Takva osoba ne samo da bledo gleda u vas, već joj se lice zbog nultnog kontanja, a zbog već pomenutog praznog hoda obrade informacija, "grči" i stvara privid da ta osoba želi nešto da vas pita.
Ne, ona ne želi da postavi pitanje već najverovatnije želi da kaže jedno "muuuu", pošto joj usta poprimaju oblik koji bi izgovorio tako nešto.
